6 малих корака за прихватање себе
Али заправо се дешава супротно.
„Када се преселимо са места прихватања, то ослобађа сву негативну енергију - која троши размишљање, понашање итд. - и омогућава нам да имамо већи приступ сопственим унутрашњим ресурсима, који се могу користити за оно што је заиста важно за вас , ваше важне животне вредности “, рекла је Рацхел Еддинс, дипл.инг., ЛПЦ-С, терапеуткиња у Хјустону у Тексасу.
Еддинс помаже људима да пронађу своју унутрашњу вредност, превазиђу емоционална питања и питања у вези са храном и пронађу смисао и сврху у својој каријери и животу.
Испод је поделила мале кораке које можемо предузети да бисмо се прихватили.
1. Створите самоприхватајући глас.
„Ово је најважнија и корисна ствар коју можете учинити да бисте порадили на свом самоприхватању“, рекао је Еддинс.
Конкретно, обратите пажњу на своје аутоматске негативне мисли. Затим застаните и запитајте се: „Шта осећам?“ и „Шта ми треба?“
Усредсредите се на „стварање самоприхватајућег гласа који вас потврђује и пружа оно што вам треба у том тренутку“.
Рецимо да ваша аутоматска мисао гласи „Тако сам глупа! Не могу ништа да урадим како треба! "
Према Еддинсу, самоприхватајући глас могао би рећи:
„Чујем да се осећате фрустрирано, неадекватно и беспомоћно. Има смисла да се осећате беспомоћно; толико дуго радите на овоме и изгледа да ништа не иде како треба. У реду је. Знам колико је ово изазовно тренутно, али помоћи ћу вам да то пребродите. Запамтите да се овде не ради о вама. Понекад су ствари тешке и то може бити заиста фрустрирајуће. Ви сте способни. Сетите се како ... А да направите паузу и пустите се да се одморите? Знате како када направите паузу, често вам дође нови начин руковања стварима. Дакле, дајте себи дозволу да се одморите. “
Упарите свој глас физичким додиром - гест који је предложила истраживач самосаосећања Кристин Нефф.
Држите руке или срце, рекао је Еддинс. „[Чините] шта год осећате умирујуће и утешно. Циљ није само преусмеравање мисли, већ и утеха и умирење нервног система. “
2. Осећајте непријатне емоције.
„Понекад је наше неприхватање неспремност да осетимо или искусимо непријатне емоције“, рекао је Еддинс.
Дала је пример туге и „осећања тешке“ (различито од депресије). Неке жене кажу да се не могу прихватити тачно такве какве јесу јер се осећају превелико или претешко. Често ове жене осећају "тежину туге", а подмећивање себи само продужава њихова негативна осећања, рекла је.
Повезивање са том тугом и њено пуштање може довести до самоприхватања.
3. Преиспитајте нереална очекивања за себе.
„Прилагодите своја очекивања о томе шта реално можете и шта треба да постигнете“, рекао је Еддинс. Нереална очекивања доводе до самоодбацивања.
Почните са својим достигнућима. Многи од нас са климавим самоприхватањем имају тенденцију да минимализују постигнућа, што наставља самокритичност. Уместо тога, почните да говорите позитивније и реалистичније о својим постигнућима - било да укључују свакодневне задатке или професионалне циљеве.
На пример, према Еддинс-у, уместо да каже: „Требао сам добити нови посао прошле године, уместо да оволико чекам“, реците: „Поносан сам на себе што сам добио овај сјајан посао! Напорно сам радио за то. "
Уместо да кажем: „Кућу сам очистио тек данас; Требао сам бити у могућности да одрадим намирнице и обавезе “, кажем:„ Супер је осећај имати чисту кућу. Драго ми је што сам ово данас урадио. Сутра поподне могу да одем до прехрамбене продавнице. “
Нисте сигурни да ли су ваша очекивања реална? Пазите да ове кључне речи означавају да нису: „увек / никад изјаве,„ требало би “,„ то се никада неће догодити “,„ Не могу “, [и] претешко је.“ “
4. Прегледајте нереална очекивања за друге.
Имати нереална очекивања од других такође саботира самоприхватање. „[Не] држимо нас у стању отпора, што је супротно од прихватања и може ојачати та нездрава основна уверења“, рекао је Еддинс.
У суштини, не можете прихватити друге и бити прихваћајући себе.
Еддинс је поделио овај пример: Очекујете да ће ваш муж увек бити уз вас. Понекад није. Ако ово прихватите, можете задовољити своје потребе. Ако то не учините, ваш унутрашњи дијалог може звучати попут: „Мој муж би требало да ме воли више. Себичан је. Онда морам да будем нељубазан. “
Тако бисте могли ревидирати нереално очекивање „мој партнер би ме увек требао утешити кад сам узнемирен“, на „Знам да ме партнер подржава и воли и често је ту за мене, али моја је одговорност да се утешим“.
5. Вежбајте пажљивост.
„Пажљивост нам омогућава да уочимо своје мисли, посебно самоосуђујуће мисли, а да их не закачимо“, рекао је Еддинс. Упоредила је то са гледањем филма: Примећујете мисли, али јесте не твоје мисли.
Почните тако што ћете рећи: „Помислим да ...“ Онда будите пажљиви на своје тело, физичке сензације и дах, рекла је.
6. Опростите себи због ситница.
„Када себи не можемо опростити људскост, не можемо вежбати прихватање и не можемо расти и мењати се“, рекао је Еддинс. Описала је истински опроштај као дубок процес, који части наш губитак и бол.
Предложила је да започнете тако што ћете себи опростити ситне ситнице, попут преједања (неки би то могли доживети „као грешку, нарочито ако се доживљавају као неуспех“), заборављање рођендана пријатеља или повређивање ваших најмилијих.
Вежбајте пуштање. Размислите шта је то осећа волели да пуштају, да отпуштају било какав страх или разочарање.
Корисно је и помислити на најсаосећајнију особу коју сте икада упознали. „[Ја] претпостављам шта би могли рећи о вашој„ грешци “или„ недостатку “.“
На крају, Еддинс нас подсећа да „људи нису математички проблеми које треба решавати“.
Уместо тога, ми смо као заласци сунца: „Савршено смо несавршени баш онако како бисте се дивили заласку сунца и прихватили га баш онаквог какав је.“
