Бити или не бити пријатељ мог детета на Фејсбуку

Или ... Било да је племенитије бити инвазивни родитељ или веровати свом тинејџеру?

То је питање.

Најбрже растући сегмент људи на Фацебоок-у (ФБ) су они старији од тридесет и пет година. Многи од њих су родитељи.

Недуго затим ће неки врло паметни хакер произвести Фацебоок Г2: ‘Где вас мама не може наћи.’ Зашто? Јер чак и у доба ГПС-мобилног интернета, млада одрасла особа у развоју жели своју приватност. Је ли тако лоше?

Ово питање ми је припало када сам се први пут придружио Фацебоок-у пре отприлике годину дана. Будући да сам новајлија, радио сам све што ми је Фацебоок наложио, укључујући позивање свих у мом именику да буду моји ‘пријатељи’. То је укључивало и мог сина тинејџера М.

Једног дана је М. прошао поред мене у кухињи и зауставили смо се и попричали. „Хеј, никада ниси прихватио мој позив да ми будеш пријатељ на Фацебоок-у.“ Често видим како јелен ухваћен у фаровима гледа у очи мог сина. "Мама, не." "Шта? Зар не желите да ми будете пријатељ на Фејсбуку? " Поглед у његовим очима постао је очајан, мање јелена и више жртве мучења, „Мама. Молимо вас. Не."

М. је био на Фејсбуку годину дана пре мене. Мој син је здрав типичан амерички тинејџер, што ће рећи, вршњаци му значе све. Не очекујем да знам или одобравам сваку ситницу на којој ради, али очекујем да буде одговоран и, што је најважније, јесте. Није баш тражио моју дозволу да имам ФБ рачун, али ни то није скривао.

Требало ми је мало времена, типичне америчке мајке средњих година, да схватим колико је Фацебоок важан за младе у мом животу. За мене је то сјајна нова играчка. За њих је то неопходно. Фацебоок је главно средство комуникације за многе младе одрасле особе како би ишли у корак са стварним пријатељима. И под стварним животом мислим на заједничко школовање, истоветне пријатеље, популацију за коју је Фацебоок уопште и измишљен.

У мојим односима са тинејџерима научио сам, често на тежи начин, када је најбоље да ствари не схватам лично. Чинило се да је ово таква ситуација. Зато сам га питао, колико сам непатетично могао, „Зашто ми нећеш бити пријатељ на Фејсбуку?“

Наставио је да објашњава. „Моји пријатељи ће видети да је моја мама моја пријатељица и то једноставно није у реду. Тада ће желети да вам буду пријатељи, а после тога постаје чудно. " У титловима стоји: „Моји пријатељи су моји пријатељи. Ти си моја мама. Молим вас, немојте ме срамотити пред мојим пријатељима. ’Схватио сам.

Овај разговор отворио ми је очи за сукоб који су осећале обе стране генерацијске поделе. Много је тинејџера којима није проблем да „спријатеље“ са родитељима и чак им је забавно, на опште задовољство. С друге стране, бивши клијент, студент, контактирао ме је пре неколико месеци желећи да зна моје становиште о родитељима и ФБ-у. Њена мајка је имала историју емоционално насилног и нефункционалног понашања, питања која су била кључна за наш терапијски рад. Када ју је мајка пронашла на ФБ, мој клијент је осетио притисак да јој дозволи да постане „пријатељица.“ Приступом налогу мог клијента, укључујући албуме са фотографијама, њена мајка је сада могла отворено да критикује младу жену због њеног зида. Прошло је мало времена пре него што је моја клијенткиња успела да поступи по свом праву да одљуби мајку.

Да ли би родитељ требао бити пријатељ њиховог детета на ФБ? Моје мишљење је ... Зависи.
Зависи од:

• Квалитет односа и комуникације коју имате са дететом.
• Ваша основна филозофија у одгоју деце.
• Ниво зрелости и старост вашег детета.13 разликује се од 18.

Након истраживања на ту тему и спровођења неформалне анкете тинејџера и родитеља, закључујем да не постоји резач колачића, једнозначан одговор. Упркос томе, није све изгубљено. Ево неколико предлога за разматрање:

1. Почните са премисом да је приступ Интернету, укључујући ФБ, привилегија и одговорност за све. Другим речима, будите добар узор.
2. Едукујте се о Фејсбуку. Придружите се родитељима на мрежи који се такође боре са овом темом. Медији здравог разума су добар пример.
3. Прво разговарајте о томе да постанете ФБ пријатељи са својим дететом, опуштено, лицем у лице. Можда ће вам требати више разговора.
4. Слушајте и добро размислите пре него што донесете једнострану одлуку на овај или онај начин.
5. Ако ваше дете тражи да не буде Фацебоок пријатељ, дубоко удахните и немојте се увредити. Поштовање.
6. Ако не познајете своје дете довољно добро да би вам Фацебоок требао да премости празнину у вашој вези, имате већи проблем него да будете ФБ пупољци. Упознајте своје дете на други начин, не путем Фацебоок-а.
7. Ако ваше дете каже, да, будимо пријатељи: То вам не даје дозволу да их прогањате. Поштујте границе и не злоупотребљавајте привилегију. Ако имате старијег тинејџера, сваки пут кад се појави фотографија вашег детета на забави за коју нисте знали, немојте јој писати на зиду и прозивати је. Разговарај насамо. Одуприте се нагону да „пријатељите“ праве пријатеље свог детета.
8. Без обзира да ли сте пријатељи на ФБ или не, побрините се да ви и ваше дете знате сигурносна питања на ФБ и Интернету уопште.ФБ има поставке које омогућавају кориснику да контролише ко види њихове информације, укључујући дељење медија.
9. Будите сигурни да сви разумеју забринутости у вези са сектингом, дељењем фотографија и медија, трајном природом електронских података, будућим приступом колеџа и рецензената за посао, вирусним ширењем личних података итд.
10. ДА ЛИ ПОЗНАЈУ све на својој ФБ листи пријатеља?
11. За вас, родитељи. У сваком случају отворите свој ФБ рачун, поиграјте се с њим, повежите се са старим пријатељима, направите нове. Заиста је забавно, бесплатно је и увек можете да се одјавите. Урадите то за вас, не само да бисте пазили на своје дете.

Са мојим тинејџерима је много ефикасније заузети заједнички приступ него диктирати. На пример, не инсистирам на дељењу лозинки. Кад су је питали, моја ћерка ју је поделила без проблема. Мој старији син би радије умро први. Али онда се показао као поуздан младић, тако да нема инсистирања. Не могу да кажем да исто важи за све родитељске ситуације. Начин на који ћемо се решити овог новог храброг светског питања веома зависи од појединачних околности.

У основи, као мајка и психолог осећам да не постоји исправно или погрешно, али ово: Ако мислите да пријатељство вашег детета на ФБ замењује или је важан део доброг, одговорног родитељства, размислите поново. Начин на који се носимо са Фацебоок-ом и другим Интернет изазовима само је један аспект доброг, одговорног родитељства, а не цела енцхилада.

Фотографија љубазношћу насмејаних лигњи путем Флицкр-а