Заблуде зависног

Један од најболнијих тренутака за зависно зависног човека је када схвати да веза неће успети онако како је замишљена. Суочавање с крајем везе за већину људи је стресно и нормално је и природно је да чинимо све што можемо како бисмо везу одржали. Али зависни сарадници (а посебно онај који је такође зависник од љубави) обично иде изнад онога што ће већина људи учинити да би веза успела, дајући много више труда, времена, енергије, пажње и других ресурса него што то чини њихов партнер.

Често се на крају осећају бесно, огорчено, исцрпљено, усамљено и огорчено. Понекад постану мученици, жалећи се колико су учинили и колико су мало вољени, цењени или добијају заузврат. И свако мало ће учинити заиста очајничке ствари покушавајући да контролишу исход.

Када веза коначно пропадне, обузме их туга и кривица и могу провести много времена опседнувши се оним што су могли или требали учинити другачије. Понекад моле своје партнере да покушају поново, или почну да их заводе натраг речима или поступцима љубави или сексуалношћу или беспомоћношћу. Сва ова понашања очајнички покушавају да натерају ствари да иду у њихову корист.

Ево неколико ствари које сам урадио да бих спречио везу да се заврши:

• Молио или молио.
• Постао неутешан.
• Угрозила будућност мог партнера говорећи ствари попут „биће вам жао“; „Правите страшну грешку“; „Зажалићете због овога“; и „никада нећете наћи никога попут мене“.
• Покушао да учиним да се мој партнер осећа одговорним и кривим за моју будућност говорећи ствари попут „Никад више нећу моћи да волим“; „Никада више нећу бити срећан“; „Не знам како ћу даље“; „Шта ћу без тебе?“
• Постао сам депресиван (једном сам чак постао самоубица).
• Смишљали смо ствари које бисмо могли да радимо другачије, изнова и изнова, тако да је веза постала изнова, изнова, а не да се завршава достојанствено /
• Одбио сам да говорим о ономе што желим у вези и уместо тога дозволио сам свом партнеру да донесе одлуку о томе да ли ће веза функционисати.
• Постао је заводљив у нади да секс може да одржи ствари.
• Рекла је да сам трудна кад се нисам надала да трудноћа може одржати ствари (планирала сам да кажем да сам побацила касније).
• Држао сам се финансијски зависним од свог партнера, тако да нисам могао да напустим везу.

Понижавајуће је признати да сам радио те ствари. И врло је важно у опоравку да пажљиво и искрено погледамо своје понашање како бисмо имали наду да зауставимо лудило.

Разлози због којих смо ово неконтролисали су потпуно разумљиви.

Сувисони зависници имају превише развијену веру у сопствену моћ да дају резултате у веровањима, ставовима и понашању других људи. Ово је један од основних симптома зависности.

Искрено речено, ово „веровање“ није увек свесно. Настаје у (где другде?) Искуствима из детињства, где смо веровали да имамо моћ да своје родитеље усрећимо, наљутимо, растужимо или постидимо због свог понашања.

Да ли сте икада чули да су ваши родитељи рекли нешто попут „толико ме љутиш“ или „чиниш да изгледамо лоше“ или било шта друго што би могло створити утисак да твоје понашање или чак врло бити имао способност да промени осећања, понашање или мишљење других људи? Такве поруке сам добијао често, и често не експлицитно, већ подразумевано.

Моје понашање у цркви, школи или на јавним местима учинило би моје родитеље поносним или неугодним. Моје придржавање правила наше религије имало је способност да спасим целу породицу или да све упропасти за вечност.

Не слутећи, одрастао сам подсвесно верујући да имам велику моћ над другима. Требало је само да будем добар и да радим исправно, и сви би били срећни, пуни љубави и заувек остали заједно. Звучи довољно једноставно, зар не?

Многи зависници такође имају проблема са напуштањем, јер су били занемаривани или злостављани у детињству. Када се страх од напуштања везе прикраде, учиниће све да остане нетакнут, чак и ако сама веза не испуњава пуно.

Све је боље него бити сам, или барем себи тако кажемо. Овде се зависност од љубави и зависност почињу преклапати. Љубавна зависност је подскуп зависности у којој потреба за везом поприма карактеристике зависности.

Код зависних особа недостају здраве унутрашње границе. Унутрашња граница нас садржи, омогућавајући нам да на одговарајући начин делимо своју стварност. Омогућава нам да размотримо да ли су наше речи, тон, начин, интензитет, намера и садржај прикладни.

Када је наша унутрашња граница сувише крута, ми држимо ствари унутра и уопште не делимо. Имамо зид и ништа не може изаћи. Када је наша унутрашња граница сувише лабава или је уопће нема, ми избљувамо друге, дајући много више него што им треба или желе, често наносећи штету.

Када друга особа у вези не реагује на наше потребе, понаша се с непоштовањем, занемарује нас, неискрена је или се скрива од нас, не може или неће бити отворена и рањива с нама, криви нас за своје проблеме, неће бити одговорна за своје понашање или нам једноставно говори да их веза више не занима, најбоље је прихватити истину речи и дела те особе и радити ствари које показују бригу и бригу за наше самопоштовање. Развијање здравог самопоштовања прва је акција ка опоравку код зависно зависних особа без обзира на статус њихове везе.

Када неко у опоравку говори о љубави према себи, треба неко време да се речи развију у више од само концепта. Ево шта ми је пошло за руком да спроведем идеју љубави према себи:

Одвојите тренутак и видите себе какви сте били док сте били дете, можда 3 или 4 године. Погледајте то мало дете како стоји испред вас. Погледајте како је мали или мали, како је драг и невин. Ово дете има знатижељу, енергију, ентузијазам, идеје. Он или она има страхове, бол, бес, срамоту. Он или она осећа љубав, радост, узбуђење, страст.

Ако би могао разговарати с вама, шта би рекао? Шта би он или она волели да раде? Шта му треба?

Пронађите дете у себи и обратите пажњу. Дајте му оно што је толико желео кад је заправо био мали. Скините маску и огртач који сте носили покушавајући да сачувате везу и приклоните се свом унутрашњем детету. Није ли време да га неко коначно воли?