Наш шогор је ометао наш лични простор

Од одрасле жене из Аустралије: Здраво, ја сам из Индије, где се културно порекло и породични односи мало разликују од западног света. међутим живимо у западном свету. Мој проблем је што моја снаха долази код нас скоро сваког викенда са супругом и понекад је посети и врло касно у ноћи око 10-10: 30.

проблем је што мој муж у томе не види проблем јер му је она старија сестра и веома му је драга. моја млађа невенчана сестра такође живи са нама, али њено присуство није нападнуто нашим личним простором. можемо да радимо шта год и кад год је чак и моја сестра код куће, али све престаје кад дођу његова сестра и девер.

Без обзира у које време се врате кући, и они једу. чак ми отварају фрижидер и ваде воће или храну и помажу себи. не волим кад радим такве ствари. његова сестра ми понекад каже врло себично и индиректно ми значе, али ја не могу ништа. Мој супруг већину времена све зна и примећује, али каже да не може ништа. чак ми каже да једном недељно мора да види лице своје сестре.

мој муж је веома брижан и драг према мени, али кад год сам разговарала с њим о овом питању, он постаје врло дефанзиван према њој и ми се пуно свађамо. наша веза много утиче на ово. Друго је питање што смо ја и мој супруг добили само викенд да проводимо време једни с другима. Радним данима се једва виђамо због времена посла.

Очекујем ли од њега превише? како могу да му објасним да то много утиче на мене и нашу везу. нисмо позвани код ње и мој муж такође не би тамо отишао. како решити овај проблем? јако сам депресиван због овога. Не смета ми што долази код нас, али то би требало да буде најмање једном у месецу и одређено доба дана. молим вас помозите.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 29.11.2019

А.

Хвала вам на писању. Ово је врло компликована ситуација. Имам више питања него одговора. Зашто ваш муж треба једном недељно да виђа сестру? Шта се дешава да он даје предност времену са сестром викендом када је то једини пут који вас двоје имате заједно? Зашто ваш супруг неће посетити дом своје сестре? Да ли вас двоје потичете из толико различитих средина да имате потпуно различита очекивања од брака?

Мислим да се не очекује превише да бих желео неке одговоре. Као што мислим да знате, ваш главни проблем је у вези са мужем, а не са његовом сестром. Ви и ваш супруг имате врло основна и болна (за вас) различита мишљења у погледу тога где би требало да буде одан и колико његова породица треба да буде укључена у ваш брак.

У западној култури би се на његову сестру кршило брачне границе, а на вашег супруга би било тешко да пребаци свој примарни савез из порекла у свој брак. Не знам ништа о очекивањима ваше земље, па не могу то да коментаришем. Али разлика између њих две може бити у средишту ваших проблема.

Оно што могу да коментаришем је да би неусаглашавање одговарајућих граница могло озбиљно нарушити ваш брак. Ваша осећања депресије и малодушности знак су да ствари никако не иду добро.

Ово се не може сматрати питањем ко побеђује, а ко губи аргумент. Тренутно је ваш брак оно што губи. Ако ћете вас двоје то спасити и продубити, неопходно је да заједно радите на одлучивању о начину управљања његовим односом са сестром. Нудите компромис једном месечно - који он одбија. Да ли је спреман да се помери? Ако не, важно је да вас двоје разговарате о томе зашто. Разумевање проблема пола је пута до проналаска решења.

Ако вас двоје не можете да разговарате о овоме разумно и без одбране и беса, предлажем вам да посетите саветника за парове који ће вам помоћи да то решите. Саветник за парове може вам пружити сигурно место како да изразите своја осећања, тако и да научите начине за навигацију у сукобима попут овог.

Желим ти добро.
Др. Марие