Подржавање несавесне маме

Из САД-а: Моја мајка и ја све чешће долазимо главе и не осећам се као да имам некога коме се могу обратити за помоћ. Наша најновија борба била је синоћ.

Можда је најбоље да вам прво дам неку прошлу причу. Немам пуно породице. Под тим, мислим, имам људе који су у физичком сродству, али су одабрали, још док сам био мало дете, да не буду део мог живота. Па, откад сам била млада, то ћемо увек бити моја мајка и ја. Мама и ја смо се увек свађале и слагале, као што би то радили сваки нормалан народ. Али осећам да се у последњих неколико година погоршало. Верујем да много тога потиче из њеног очуваног недостатка контроле који више нема, јер ја више нисам дете већ одрасла особа. Моја мајка је такође инвалид и прима инвалидност; Сада сам одрасла особа на прилично добро плаћеном послу, а ја сам највећи хранитељ. Осећам да ми замери због тога.

Покушавам да ублажим ситуације и аргументе и чини ми се да то само погоршава. Ако покушам да се удаљим, она виче на мене и / или плаче. Ако покажем било какво неслагање са њеним мишљењима, она виче на мене и / или плаче. Ако покушам да разговарам рационално и смирено, она ми каже да се понашам снисходљиво или да на неки начин поништавам њена осећања, иако сам био врло опрезан у модулацији гласа и остао смирен и покушао да дифундирам. Завршава се тако што она виче на мене и / или плаче. И у СВАКОЈ ситуацији она то увек преокрене на мене, ја некако све кривим, не разумем је. Ја не радим ништа. Не видим све ствари које она дозира. Нисам ја та која би требала бити узнемирена. Није важно ко га започиње, она га мора завршити.

Можда је много тога моја кривица. Обично се на крају договорим са мамом и дам уступке само зато што сам врло неконфликтна особа. Не слажем се с њом, али на крају ћу учинити шта она жели само да зауставим 3, 4, 5 сата урлања / предавања. Већина ових „дискусија“ је она како виче поврх свега што сам рекао. Ако се некако узнемирим, немам право на то. Остали делови су јој „претња“ да ће отићи и отићи да живи у свом аутомобилу. Ако осети да не реагујем тачно, обилазиће кућу и гласно разговарати са собом о томе како су сви против ње, чак не зна ни зашто се мучи, можда би требало да умре, непрестано. Она ће почети да виче „за себе“, ствари попут „то је у реду, не мораш више ништа да радиш за мене, једноставно идем без.

Оно што је изнедрило најновији аргумент, онај на који ме је понукао да напишем, биле су финансије. Прошле године сам препустио мајци већи део пореза на доходак како би могла да поправи зубе. Плус још 160 / месечно. за остале стоматолошке ствари које је требало да уради. Ове године сам користио порез да платим последње рачуне за кредитне картице својих мама, набавим јој миксер за кухињски сто Аид Про који је желела, неколико других захтева, одећу за обоје, неке кућне ствари било ми је потребно итд. Била сам веома срећна што сам све то урадила. А и она се „чинила“ срећном. До синоћ када смо разговарали о штедњи.

Она ми је „рекла“, а не питала је, да оно што трошим месечно стављам на рачуне њене кредитне картице на свој штедни рачун. Сад кад имам вишак који не морам да гасим, планирам да уштедим, али желео сам да га задржим у својој уштеђевини. Затим ме је питала, па шта бих онда требало да радим за уштеду. У овом тренутку подсетио сам је да сам се, када ме је питала да ажурирам буџет, побринуо за то, (јер се жалила да јој је остало мало или ништа након што се побрине за њен део рачуна оно што јој се свидело) Додатно сам ажурирао буџет како бих осигурао да више рачуна (%) буде на мојој страни. Тренутно плаћам око 66% рачуна, а она је одговорна за 34%. То јој оставља преко 140 долара расположивог прихода сваког месеца. Све што сам питао је да ли би било могуће спасити од тога? Затим је наставила да ме дува, виче на мене што сам јој платио рачун јер „очигледно није помогло“.

Назвала ме је лењом, немотивисаном, рекла ми је да морам више да радим по кући. И вређао ме на било који начин. Иако не верујем да сам учинио нешто лоше, покушао сам да се извиним што сам је натерао да се тако осећа и ставим до знања да то није моја намера. Рекла ми је да сам снисходљив „као и сви остали“, упоредио ме са другим људима и поновила да једноставно нисам видео шта „она“ ради. Каже да је то као да је њен посао (домаћица и хонорарно обрађивање фурнира) много тежи од мог.

Често примећује да имам леп канцеларијски посао, као да „стварно“ не радим или нешто слично. Устајем свако јутро око 4:30 - 5 ујутру, тако да могу аутобусом и на посао до 8:00. Радим цео дан, одлазим у 16:30 и стижем кући тек око 18:30. Дакле, док се вратим кући, уморан сам. Разумно. Тада сам обично одговоран за припрему оброка и чишћење посуђа након тога. Ово нас води до око 21 сат (са кувањем, јелом, чишћењем). Виче на мене што нисам више помагала око куће, али када имам времена? После свега тога морам да се спремим за следећи дан (тушеви, осим) и да све то поновим! Мој једини слободан дан је недеља. Тада обично радим било који кућни посао и веш. Такође спавам врло мало због несанице и апнеје током спавања, тако да за викенд играм сустизање.

Последња ствар коју треба приметити је да осећам да смо обоје, углавном, заробљени у својој тренутној животној ситуацији. Обоје имамо лошу кредитну способност, јер нисам радила скоро две године током пада, тако да је и моја кредитна способност патила, а и моје мајке. Напокон сам завршио с отплатом њених рачуна. И сада радим на покушају да помогнем побољшању оба наша кредитна профила. Највеће питање је сада што не можемо ни да напустимо стан у скупом делу у којем живимо јер не можемо да изнајмљујемо нигде другде док нам се кредит не поправи.

Друго питање које имам је њена параноја. Ако би сазнала да сам ово написао, највише би волела да виче, плаче, ломи ствари, виче још, и не знам шта још. Никад нисам разговарао ни са ким кога познајемо изван терапеута (што нисам видео већ много, много година). Па ипак, она ме увек оптужује да људима причам ствари које се дешавају код куће. „Кладим се да ћете свима то рећи на послу / цркви / ван. О томе ____." Када сам био адолесцент и редовно сам се виђао са терапеутом, научио сам да и тада не делим. У једној незаборавној посети. Терапеут је заборавио да укључи ту машину за пригушивање буке и моја мама је све чула. Чим смо изашли из собе, видели смо мајку како плаче и терапеута, а ја сам одмах знао шта се догодило покушала је смирити моју маму, али мама је само викнула на њу, зграбила ме и отишла. Морао сам да се носим са сатима како је она сецирала све што сам рекла (ствари које није требало да чује!) И викала на то како су моја осећања и перцепције нетачне и опет, све је било окренуто према мени. Управо сам то прихватио и сложио се с њом и тај дан. Борбе трају дуже ако не (најкраће, ако држим језик за зубима, наставите око три сата).

Што се тиче физичког насиља, она ме је само неколико пута погодила у бесу чега се сећам, али се не сећам с правом разлога који стоје иза тога. Она обично баца / ломи ствари, обично моје. Или ствари које припадају „нама“ (тј. Ствари које сам купио за кућу.)

Често сам размишљао о одвојеном становању, али мислим да како ствари стоје не бисмо могли финансијски то приуштити или чак моћи ући (уз сваку нашу лошу кредитну способност). Дакле, губим се. Шта могу учинити да ублажим ове борбе? Једноставно више немам енергије ни воље да се бавим овим. Ово писмо би могло да се наставља и даље. Једноставно нисам сигуран куда да идем одавде. Било који савет би био најцењенији. Провела сам сате синоћ плачући у свом кревету неспособна да спавам, а сада сам исцрпљена на послу и нисам у стању да се концентришем.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Живите у ситуацији породичног насиља. Мајка вам је испрала мозак до те мере да више не можете размишљати исправно. Она се неће променити, тако да је на вама. Не морате слушати њене тираде ни минут, нема везе. Немате због чега да се осећате кривим. Не бисте требали стално ходати по љусци јаја само да бисте имали мало мира у свом дому - дому који подржавате.

Некако се ваша мајка осећа право на сву помоћ и подршку коју пружате. Можда финансијска ситуација није њена кривица, али она уопште не повлачи свој део породичног терета. По мом мишљењу, требали бисте се вратити кући у блиставу кућу, опрати веш, леп оброк и пуно захвалности за све што чините за њу. Можда неће моћи да се бави плаћеним послом, али би вам могла олакшати живот. Не дугујете јој додатни новац за „штедњу“. Морате да штедите новац да бисте могли да пронађете своје место. Чак и једнокреветна соба са ринглом била би боља од ове.

Ако се осећате кривим што сте мајку оставили да се сама брине, можете погледати да ли у вашем подручју има станова по повољним ценама за особе са инвалидитетом. Често постоји. Станарина се често одређује као проценат њеног прихода.

Позивам вас да се вратите терапеуту и ​​да ваше састанке држите поверљивима. Можда можете да идете на сат за ручак, тако да мама не мора да зна да добијате помоћ. Заслужујете и потребна вам је помоћ ако ћете проћи овај образац злостављања и имати било шта попут грађанског односа с поштовањем и поштовањем са својом мајком. Потребна вам је перспектива и подршка коју вам може понудити терапеут. Терапеут може да вас подучи како да се носите са расположењем мајке и њеним оптужбама.

Молим вас, престаните да се држите инсистирања своје мајке да јој дате још више новца. Уместо тога, уложите новац у помоћ која вам је потребна како бисте се ослободили овог врло токсичног аранжмана. Са само 28 година требало би да се забављате и тражите љубав како бисте створили своју породицу - не бринући о размаженој деришту.

Желим ти добро.
Др. Марие