Како повезивање са нашим аутентичним собом ствара темељ за интимност

Чезнемо за љубављу, везом и разумевањем, али често не знамо како то да створимо.

Одрастајући у друштву усмереном на циљеве, можемо развити начин размишљања који нам помаже да успемо у послу, али не чини много на стварању сигурних и задовољавајућих односа. Гурајући се да радимо више и промовишући своје ставове може повећати број продаја или професионални тријумф, али превише фокусирања на успех може бити супротност љубави и интимности.

Можда сте приметили како их било који наговештај покушаја контроле, убеђивања или манипулисања другима одгурује и ствара дистанцу. Позивање људи према нама захтева другачији начин размишљања и вештине. Плодно тло за везе стварамо тако што се прво повежемо са собом. То значи да будемо пажљиви на оно што проживљавамо из тренутка у тренутак.

Наше перцепције других могу остати фиксне, али наше унутрашње искуство се непрестано мења. Једног тренутка можемо се осећати бесно. Тада, ако останемо с тим бесом, могли бисмо приметити дубља и истинитија осећања у основи. Можда се туга или страх напухују, заједно са храбром спремношћу да се ублаже у десетину - и чују шта нам можда покушава рећи.

Као брачни и породични терапеут преко 30 година, често видим парове који своју пажњу усмеравају ка свом партнеру. Они анализирају, причају приче које оцрњују њиховог партнера и уверљиво доказују да је проблем њихов партнер.

Лакше је уочити туђе мане него препознати сопствене слепе тачке. Оно што нам је често нејасно - и скривени кључ решавања - је примећивање и дељење онога што заправо доживљавамо изнутра. Изазови у вези нису попут решавања проблема са водоводом, где се морамо фокусирати на спољни квар. Што се тиче односа, морамо да задржимо фокус на себи. Односно, морамо да приметимо или откријемо оно што искрено осећамо и желимо.

Сукоби се решавају и ствара се интима не пробијањем кроз улазна врата и указивањем на недостатке других, већ уласком на скривенија бочна врата која нам омогућавају улазак у себе.Нудимо поклон другима храбро рањивим и показујући нежније аспекте онога што смо.

На пример, уместо да упаднете у срамотни, критички коментар попут: „Тако сте самоцентрични. Мислите само на себе “, могли бисмо ући унутра и приметити шта осећамо у вези са неком ситуацијом.

Можда смо тужни што немамо довољно времена са партнером. Учествујући у својим нежним осећањима и чежњама, могли бисмо на душан начин рећи: „Осећам се тужно што у последње време немамо много времена заједно. Недостајеш ми." Откривање наших аутентичних осећања и жеља вероватније ће изазвати позитиван одговор него одбрамбену реакцију.

Присуствовање себи може изгледати више посла него указивање на недостатке партнера. Али више посла и потешкоћа стварамо настављајући циклус у којем се непрестано рањавамо, остављајући нас све неповезанијим и безнадежнијим. Док вежбамо једноставан чин примећивања и нежног откривања онога што осећамо, ми чинимо свој део стварања климе за љубав и повезаност са цветом.

Покушајте ово: Следећи пут када наиђете на тежак тренутак у вези, одвојите тренутак да застанете, удахните и уђите у себе. Уместо да реагујете повредљивим речима, критиком или сарказмом, уочите како се осећате у свом телу. Да ли вам је стиснуто у стомаку или сужено у грлу или на неком другом месту? Постоје ли осећања која примећујете? Можете се пријавити код себе тако што ћете питати: „Шта тренутно примећујем изнутра? Шта заправо желим? “ Шта год дође, дозволи да буде такво какво је. Направите простора за своја осећања без осуђивања њих или себе. Најважније, будите нежни према себи.

Како све више прихватате оно што проживљавате, имате могућност да делите оно што сте открили ако то сматрате исправним. Можда би било паметно делити по мало и приметити какав је осећај то учинити. Ако се осећате саслушаним, поштованим и разумљивим, можда ће бити у реду да поделите мало више.

Док ходамо путем веће аутентичности са собом и другима, важно је и даље примећивати своју мотивацију. Ако покушавамо да променимо или манипулишемо својим партнером, уместо да им дамо простор да буду они сами и да нам приђу ако желе, онда се постављамо за разочарање.

Можда ћемо уживати у испуњенијем исходу ако своје аутентично искуство поделимо једноставно зато што се тако добро чини. Можда ћемо открити задовољавајући осећај интегритета и задовољства у изражавању истинитости свог искуства без обзира какав одговор добијемо. Гајимо одређену врсту здраве моћи тако што смо верни себи и делимо своје истинско унутрашње искуство.

Иако је то лакше рећи него учинити, може бити корисна пракса да се не вежете превише за одређене резултате, већ да се усредсредимо на то да будемо аутентично присутни у нашим важним везама. Ово омогућава другима слободу да буду своји и крећу се према нама ако се осећају сигурно и пријатно у томе.

Фотографија Флицкр-а Алек Проимос