Заборавио сам шта? Исцељење кроз сећања

Пре неколико недеља, мој спољни живот вратио се у унутрашњост. Иако је мој спољни живот ових дана прилично добар, мој унутрашњи је прилично ружан. Низ је трауматичних искустава са емоцијама које се подударају.

Када је време да обратим пажњу на унутрашњи живот, то значи да се моја сећања из детињства враћају.

И боље да обратим пажњу. Боље би било да будем спреман за неку депресију, мало туге, мало беса који се надмеће са бебама детета, мало стрепње и неке интензивне исцрпљености. Непотребно је рећи да спољни живот почиње да успорава.

Немојте ме погрешно схватити, основне ствари се и даље дешавају. Деца једу. Они иду у школу. Ја идем на посао.

Али телефонски позиви се пропуштају. Имејлови се гомилају. И очигледно је да се писање једноставно не дешава.

Читаве су ноћи зурења у зид. Има много дремки. Много је посета самопомоћима терапеутима.

Током година научио сам шта је потребно за суочавање са сећањима. Ови механизми суочавања су пресудни за мој опоравак. Ако их не урадим, биће један резултат. Разболећу се. Толико ћу се разболети да неће бити спољног живота. Све ће престати. А као самохрана мајка то једноставно није опција.

Најновија сећања су интензивна. Како моји механизми за суочавање јачају, тако јачају и осећања којима се морам бавити. Ова сећања разјашњавају неколико ствари. Прво и најважније, случајно сам жив. То сам већ мислио. Али сада то поуздано знам. Колико пута сам преварио смрт изгледа ништа чудесно. Био сам једно дете.

Још важније, ова сећања идентификују неке људе из мог детињства који могу бити од помоћи у састављању моје слагалице. И на томе сам захвалан.

Много пута су ме питали како функционише процес опоравка меморије. За мене је то процес. Скоро је научно. Почиње на исти начин за сваку меморију. Обично имам зглобове. Ја то зовем „тело са траумом“. У лошим данима може штетити ходању. Када сам имао 20 година, мислио сам да имам артритис. Вероватно јесам. Био је то артритис изазван траумом.

Даље, добијем необјашњив налет сирових емоција. То може бити било која емоција. Осетићу бес или крајњу тугу која може изазвати депресију или самоубилачке мисли. Прекретница за мој процес опоравка била је спознаја да те емоције нису повезане са садашњим тренутком. Искрено, вероватно ми је та спознаја спасила живот.

Кад емоција прође, почињем да назирем место. То би могло бити место које сам се већ сетио. Ових дана, након толико успомена, то обично и буде. Али нова меморија ће месту додати детаљ, нову особу или нови аспект.

Изненађујући део унутрашњег процеса долази када се мој спољни живот умеша. Догађаји из садашњег тренутка послужиће као подсетници на прошло сећање. Покушаћу да се сетим имена само да бих га чуо као да га је избацило вести на телевизији. Питаћу се како је неко изгледао само да упозна појединца који изгледа баш попут њега или ње. Возићу поред куће и одједном схватим да је кућа идентична кући у мом сећању.

Када се најмање надам, сетићу се нечега што ће почети да слаже сценарио у мом уму. У почетку ће изгледати релативно невино. Можда ће то бити пријатељ или група пријатеља или породични догађај. Можда ће то бити забава или окупљање.

У року од једног дана од тог разумевања, стварност сећања погодиће ме као тона цигле. Оставит ћу ме запањеног. Моја прва реакција је увек иста: Како бих то могла заборавити?

Када бих започео опоравак, био бих фрустриран када би опоравак меморије почео. Некада сам на сећања гледао као на проблем који треба решити. Некада сам их доживљавао како проживљавају свој бол. Не знам више. Сад видим да се моје унутрашње дете осећа довољно пријатно да дели нове информације са мном. Сада опоравак меморије видим као још једну шансу да се излечим од своје трауме и интегришем као цело биће.

Да ли желим да свој одрасли живот могу да проведем без овог процеса? Наравно. Али не могу да држим главу у песку. Са сваким сећањем долази и физичко и емоционално олакшање. Ја лечим на свим нивоима. Не желим да бежим од тога. Трчим већ 30 година. Време је да се сетимо. Време је за зарастање.