Терапија мог дечка утиче на нашу везу

Из Француске: Контактирао сам вас јер је мој дечко од прошле јесени почео да иде код психотерапеута и од почетка сам био скептичан, али нисам могао да му то забраним. Почнимо сада са неколико ствари о њему: он је у прошлости имао заиста лоших тренутака, никада није контактирао психотерапеута, чак му је тада и био потребан. Борио се са зависношћу од корова, имао је опсесивно-компулзивне мисли због дрога, анксиозности ... тада му је лекар препоручио Серокат, имао је зависност и за овај лек. Такође је волео алкохол. Није алкатолог, али воли пуно да пије када за пиће има прилику и особу са сличним задовољством.

Борио сам се са свом његовом зависношћу ... уместо да се више фокусирамо на наша осећања, на наше везе, на учвршћивање поверења и показујући ми да ме воли и да заиста жели да створи будућност са мном, ми смо ставили свој однос на Паузу да бисмо их решили проблема. Имао је нешто што га је обележило: од 10 година се растао са баком и деком, јер су његови родитељи отишли ​​у другу земљу да раде. Сада на 25 година и даље одлази са својом мајком. Преселила сам се код њега, јер сам заиста желела да ова веза функционише и мислила сам да ће ово бити привремено, али сада сам сигурна да неће учинити корак да одем са мном на место које ће бити „наше место ”.

Ми смо у скоро 4 године односа. Да ли треба да кажем да ми је дао веренички прстен пре 2 године? После Божића? Лепо, зар не? Али дрогирао се дан пре него што ми је дао тај прстен. То је сећање које не може да се опише. било је толико добрих времена када је могао ово да учини. то није био добар тренутак. бар за мене, и знао је да се не слажем са употребом дроге.

Сада сам поново у ситуацији да се борим са новом његовом зависношћу. Ово што ја називам „зависношћу“ је нешто што се понавља изнова и изнова, без наде за мене која ће се завршити и мислим да утиче на мене и нашу везу.

Откако је почео да иде код свог психотерапеута, променио се ... у шта? Не знам, али је још горе. Није хтео да ми каже како је било, само једноставно „ок. било је у реду, причали смо занимљиве ствари “. После неколико недеља, застао сам да га питам како је то јер је постао мало иритиран кад сам то учинила. Од тада, као и свака особа која има проблем, препоручује јој да оде код психотерапеута, чак и ако то није потребно. Не пропушта прилику да изнова и изнова каже како је добар његов психотерапеут. Наљутило ме је. Увек закаже следећи састанак. Сећа их се свих, има чак и успомену на ово. Чак и ако нема новца, узеће некако и отићи тамо. Заиста му је жао и непријатно му је кад не може да дође на једну или више сесија. То није проблем, само што није његов тип.

Помогао сам му да одустане од дроге, прешао сам на њега, помогао му је да одустане од сероката, охрабрио сам га да узме дозволу за аутомобил, дао сам му чак и новац за ово, узели смо на крају аутомобил, ... и тамо било толико много ствари да сам био ту за њега и сада мисли да сам „глуп“, незналица, нелогичан само зато што ми је мучно кад још једном чујем како је невероватан његов психотерапеут.

Свађали смо се и пре, али никада као сада, после овога. Зна да не показује осећај и заиста ми је тешко да имам јако уверење да ме воли. Никад ми не прави комплименте, већ само критичаре, глупе глупе критичаре. Никад не цени колико сам му ствари дао, никад не цени то што чистим кућу, прихватам да останем с његовим псом и са његовом баком. Ништа од овога. Његов психотерапеут је добар, невероватан и симпатичан, а не ја. Јел тако…

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 23.07.2018

А.

С моје тачке гледишта, однос вашег дечка са његовим терапеутом није главни проблем. То је само последња у низу зависности које је имао ваш дечко. Надамо се да ће његов терапеут схватити да је зависност важно основно питање.

Ова веза је предуго једнострана. Из ваше приче изгледа да радите сав посао да се ова веза уопште догоди, а још мање сретна. Молим вас, запитајте се зашто сте се дозволили да постанете толико зависни од овог мушкарца да ћете трпети готово све што он ради да би одржао везу. Дајеш и дајеш. Узима и узима. Колико год да је сладак, ма колико понекад могао бити диван, веза у целини никада није била здрава.

Молим вас, направите велики корак уназад. Заслужујете много бољи третман некога ко тврди да вас воли и који каже да жели да проведе свој живот. Из онога што сте поделили, мислим да имате све разлоге да се одвојите и потражите некога ко ће бити равноправан партнер и ко ће се према вама односити с поштовањем и бригом коју заслужујете.

Желим ти добро.
Др. Марие