Мој партнер наставља да ме нестаје и блокира

Здраво, са својим партнером сам скоро 3 године и прошли смо пуно тога. Опростила сам му на почетку везе када сам сазнала да ме је преварио, али никада нисам успела да обновим поверење.
Променио се, радио је много напорно и у многим погледима је сјајан тип АЛИ једно. Највеће питање које имамо је када изађе / оде на пиће. Стално му говорим да му не могу веровати ако ме не обавештава, не дође кући у разуман или договорен сат и не јави му се на телефон ако га назовем касно увече. Али његово излазак често резултира свађом, јер се никада не држи своје речи, а најгора ствар коју уради је да нестане. Под тим мислим да би он нестао целу ноћ и не јављао се на телефон / поруке. Очигледно ме ово чини заиста непоштованим док седим тамо целу ноћ и лудујем бринући се да ли је на сигурном, је ли с другом женом, је ли повређен ... као да ми толико тога пролази кроз главу током тих страшних дугих сати док не одлучи да ступи у контакт или да се врати кући.

Обично се извињава и куне се да је ова веза све што жели. Обећава да ће се придржавати правила и понашати се одговорно итд. Тада имам најбољег дечка месецима док једног дана поново не посклизне. И поново идемо у овај циклус.

Волео бих да разумем зашто се тако понаша? Да ли бежи од проблема? Да ли покушава да ме казни због притиска на њега, јер због изгубљеног поверења захтевам много више? Шта му пролази кроз главу да мисли да је у реду да тако нестанеш целу ноћ и не обавестиш свог партнера? Молим вас реците ми јер волим овог типа и кад се понаша нормално, планирамо будућност итд. Али не могу да наставим да се бавим његовим нестанцима и доврага кроз који пролазим кад ме само блокира.

Желим да му дам још једну шансу, али имам осећај да треба да оде код специјалисте, јер је у раним 30-има и понаша се тако неодговорно и себично да то сломи мене и све на чему смо обоје толико радили.

Да ли мислите да је ово део његове личности или нека врста потиснутих емоционалних проблема? Кад га питам зашто то ради, његов одговор је нормално „не знам. Једноставно уђем у режим аутоматског пилота и уживам и не проверавам телефон јер знам да полудите ”...

Размишљао сам да би нам можда требало саветовање за парове, али можда се превише надам да ће се ово променити. Пре неколико месеци замолио је мог тату да се ожени са мном, па смо прешли на неке веће обавезе, а опет је клизнуо и једноставно не знам како да се носим са тим.

Нисам савршен, несигуран сам и борим се да му верујем, али све што тражим је да се држи своје речи и поштује ме довољно да ме не само прекине овако.

Знам да ме воли, знам да жели да буде са мном, али желим да разумем да ли смо то ја, он или ми који га с времена на време тера у такве режиме. Хвала вам!

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2019-07-3

А.

Проблем је можда већи него што мислите. Спремате се да ожените особу која се свесно упушта у понашање које вас повређује. Зна да вас боли, али свеједно то чини. Кључна реч је свесно. Чини се да му није важно што вам није у реду с његовим изласком и пићем. То вам ствара велику невољу, али он није вољан да је се одрекне. То веома забрињава везу.

Замислите ако вам дође неко кога волите и каже вам да га нешто што више пута радите повређује. То им наноси велики емоционални бол. Да ли бисте и даље то радили? У најмању руку, не бисте ли се највише трудили да направите промену тако да више никада не повредите ту особу?

Излази јер то жели. Његов изговор за „аутопилота“ је неважећи. Таква ствар не постоји. Његово понашање је потпуно контролисано. Нико му не ставља пиштољ на главу и не тера га да изађе напоље. Жели то да уради и зато излази без обзира на то како се осећате. То је још један начин да кажем да знам да вам се не свиђа, али свеједно ћу то учинити јер то желим.

Дела говоре више од речи.

Понавља понашање јер га толеришете. Није платио стварне последице за своје понашање. Чини то јер може и како то чини да му се чиниш мало важним.

Чини се као да покушавате да смањите, рационализујете и раздвојите овај аспект везе. Заправо кажете да је све остало сјајно, осим ове једне ситнице која би, ако се исправи, била савршен однос. Нажалост, то можда није случај.

Чини се да рационализујете његово понашање кад кажете да „Нисам савршен. Несигурна сам и борим се да му верујем. “ Другим речима, ако нисте савршени, како можете очекивати да је и он савршен? Проблем ове логике је у томе што не тражите савршенство. Не очекујете да никада не погреши. Тражите од њега да заустави одређено понашање које вас боли и лоше је за везу. То није неразумно питати. Веома је поштено питати.

Људи се упуштају у рационализацију када је истина сувише тешка за суочавање. Можда рационализујете његово понашање јер узнемирава разматрање могућности да ова веза буде у невољи. Никада не треба толерисати појединца који вас свесно повређује. То би требало да буде неприхватљиво за вас и за све.

С тим у вези, чини се и валидном ваша несигурност око његовог варања. Варао те је, па знаш да је способан. Затим се упушта у сумњичаво и тајно понашање и када га замолите да то не чини, одбија да се заустави. Осећај несигурности има смисла у овим околностима.

Овде је применљив познати цитат: „када вам неко каже ко су, верујте му.“

Твој дечко ти говори ко је он. Каже вам да га није брига што вас његово понашање узнемирава. Ако желите срећну и здраву везу, овај проблем треба отклонити пре брака. Многи људи мисле да ће им брак променити партнера или ће их на неки начин учинити другачијима или бољима. Неће учинити тако нешто. Биће иста особа након што се удаш за њега.

Ако се удате за њега знајући за ове проблеме, нећете имати право да се жалите ако се ништа не промени.

Не будите неспремни да се суочите са истином. Споменули сте саветовање. То је идеално решење за овај проблем. Саветовање за парове може бити корисно, али такође бих препоручио индивидуално саветовање за вас. Важно је анализирати зашто можда рационализујете његово понашање. Такође ће бити важно анализирати да ли је ово прави однос за вас или не. Не желите да научите на тежи начин да сте се венчали са погрешним човеком. Развод може бити поражавајући, посебно када су деца умешана.

Мало избора је важније од тога за кога се удајеш. Посветите се учењу истине о овом односу без обзира куда истина може да води. Морате знати истину јер на крају крајева, од тога зависи ваша срећа. Саветовање би вам могло неизмерно помоћи. Срећно и молим те чувај се.

Др Кристина Рандле