Могу ли се опоравити од психозе мог супруга?

Не знам како да се опоравим од мужеве психозе. Мој муж је био психотичан око годину дана. Почело је мало пре нашег брака (његово понашање приписао сам стресу - поседовао је посао који је у међувремену пропао) и наставило се рођењем нашег детета. Психотичну епизоду готово је сигурно потакнула његова употреба / злоупотреба прописаних амфетамина (70м Вивансе дневно, 20м Аддерала „по потреби“), али психоза је потрајала неколико мјесеци након што је зауставио лијекове.

Поред тога што му је посао пропао, изгубио сам посао због честих изостанака који су се могли приписати његовим психотичним епизодама и нашао сам значајан дуг. Можда изгубим кућу јер сам се морао преселити због посла и можда нећу моћи да изнајмим кућу. Вербално је злостављао све моје најближе пријатеље, чија сам пријатељства накнадно изгубио, па чак и напао ме једне ноћи, због чега сам га и затворио.
Сада се у значајној мери опоравио (нема гласова, параноја је пала, мање референцијална идеја), али сматрам да је његово понашање чудно и то ме љути. Заправо, то ме разбесни. Обожава ме, али нисам сигурна да ли је то зато што сам ја његов спас (врло себична његова мајка) или ме искрено воли. У сваком случају није важно, јер сам одбојан од њега. Рекао бих да га мрзим, осим што ми је превише жао да бих га мрзео.

Да ли бих уопште требало да покушам да поправим ову ситуацију? Ако да, како? Да ли је кауција неправедна? Понекад кад помислим на све што ме коштао, осећам се као да ћу полетети на хиљаде комада, постанем толико бесна.
Како да се опоравим од психотичне епизоде ​​мог супруга?

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

Оно што се догодило вашем супругу била је несрећа, баш као и саобраћајна несрећа. Узимао је прописане психијатријске лекове под упутством лекара и постао је психотичан. Није намерно постао психотичан. Штета коју је нанела његова психоза била је екстремна у вашем и његовом животу, али то никада није била његова намера. Чинило се да је његова намера била да покуша да добије помоћ. Исход није био под његовом контролом.

Када је неко у физичкој несрећи, пати од последица несреће, а пати и породица. Није необично да се неко осећа онако како и ви. Обично се менталне болести посматрају у другачијем светлу од телесних. То је можда зато што се за физичке болести сматра да нису под нечијом контролом. С друге стране, менталне болести се често доживљавају као контролисане.

Ево врло честог сценарија: Појединац открива својој породици да је депресиван. Породица одговара: „преброди то,„ само се повуци “,„ то је само фаза “или„ само тражиш пажњу “. Често нема подршке. Импликација је да породица верује да се менталне болести могу контролисати; уосталом, њихови предлози су да појединац преузме контролу. Алтернативно, ако би члан породице открио да му је управо дијагностикован рак или му је у несрећи одсечена рука, у већини случајева породица би одговорила саосећањем и емпатијом.

Важно је имати на уму да човек не бира менталну болест. Није примерено љутити се на некога због менталне болести. Појединац нема контролу над развојем менталних болести.

На пример, међу особама са шизофренијом део њихове болести узрокује да не могу да препознају да су болесни, а многи после тога не узимају лекове. Чланови породице постају веома љути што њихова вољена особа не препознаје њихову болест и одбија лекове. Стварност је таква да болест многим особама са шизофренијом одузима способност да схвате да су болесни. Бес у овим ситуацијама је сасвим разумљив, али се депласира јер нико не одлучује да буде ментално болестан.

Кажете да се ваш супруг променио. Такође се побољшава. Можда је само питање времена када ће се вратити човеку за којег сте се удали. Оно што му се догодило било је трагично за њега, а такође и за вас. Обоје сте жртве његове болести.

Из неког сте се разлога удали за њега. Нешто сте волели код њега.Променио се; људи то често чине у вези. Када ваш партнер више није особа са којом сте се венчали, многи људи преиспитају своју везу, а неки одаберу развод. Ваш муж се променио због своје менталне болести. Он више није мушкарац за кога сте се удали. Можда ће се вратити особи с којом сте се венчали, али можда више никада неће бити исти. Брак је обавеза. Неки верују да је то целоживотно опредељење. Неки верују да се посвећеност протеже даље од овог живота и у вечност. Други верују да би брак требало да траје само док не постанете незадовољни и они у потпуности виде развод као део живота. Развод је морална одлука. Свако од нас мора донијети ту одлуку.

Пре разматрања било каквих већих промена у вези, топло бих вам препоручио да потражите савет. Терапија вам може помоћи да се снађете у својој ситуацији, а такође вам може помоћи у суочавању са вашим интензивним осећајем беса. Кликните на додир за помоћ при проналажењу на врху ове странице да бисте лакше пронашли терапеута у својој заједници. Молим те пази. Желим вам најбоље.

Др Кристина Рандле