Како да победим маму дечка?
Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 30.07.2019Од тинејџера у Канади: ја и мој дечко излазимо 1,7 година, обоје имамо 18 година, тако да је наша веза врло добра, оспоравамо аргументе и 4 месеца паузе једни од других да бисмо средили свој живот јер смо у годинама у којима одлуке које доносимо су увек трајне.
моји бфс родитељи су се развели кад је имао око 8 година. са оцем није разговарао више од две године, осим кратких текстова његовог оца да му честита рођендан и венча се Божић. он и његова мама су у веома добрим односима, па тако и ја и она. има млађег брата који има 11 година, а оца сваке друге недеље виђа у недељним посетама. па смо мој дечко и ја врло блиски,
прве 1 године и месец дана ја и он смо били нераздвојни, не идемо у исту школу и обојица понекад имамо ваннаставне активности после школе. моји родитељи имају тенденцију да буду на строгој страни што се тиче дечака, он уопште не сме у моју собу или на спрат. па бисмо отишли до његове куће након школе и дружења у његовој соби, а затим отишли на вечеру с његовом мамом, а понекад и братом, што је трајало око 2 сата између разговора и можда играња с братом. кућа му је мала и врло отворена. количина степеница између сваког спрата је врло мала, па је његова соба била једино место на којем имамо приватност да не заборавимо да је његов подрум у основи везан за његову дневну собу, има само ходник и велике степенице без врата која их раздвајају.
његова мама је такође рад код куће, тако да је увек ту. у то време је све било прилично савршено. одузели смо време једно другом да се усредсредимо на школу и друге ствари и након 4 месеца смо се поново окупили.
првих месец дана ствари су се вратиле као некада. након тога ствари су почеле да се компликују, његова мама је рекла (њему, а не мени) да морамо више времена проводити с његовим братом и не можемо се само изоловати.
мој дечко има пуно стрпљења, а то је нешто што ми недостаје. његов брат увек говори или виче и стално захтева моју бфс пажњу, а мој бф му је увек даје. његов брат ме никада не укључује у њихов разговор и увек говори о видео играма и филмовима о којима не знам ни једну ствар. сваки пут кад покушам да разговарам са својим дечком, он ме прекида и мој дечко ретко шта каже о томе, јер не жели да повреди осећања свог брата. увек покушава да се рве и ухвати и загрли мог дечка, чак и кад се мазим на његовом рамену, а понекад ми чак и каже да се померим.
имам дисфункционалну породицу и моја мама је увек одсутна на путовањима, ја и мој отац једноставно не причамо пуно, а имам сестру која има 13 година, ја и моја сестра само идемо у своје собе и радимо своје, и никада стварно не сметамо свима осим ако то није ретка прилика да желимо да се дружимо. тешко је јер идемо у школу по цео дан и морамо бити донекле фини, па кад се вратим кући желим да се опустим и обновим своју способност да будем добра особа што је немогуће кад сам са његовим братом, јер знам да морам буди фин према њему. па бисмо покушали да одемо у његову собу после вечере, јер бисмо се пре вечере играли са братом и неколико недеља смо то радили. тада му је мама рекла да ако је његов брат у кући, не смемо у његову собу. једна од ствари које ми је рекао је да нисмо морали да трошимо време на његовог брата, већ смо морали да будемо ван собе, али пошто је то широм отворен простор који брат непрестано прати и мучи га. тако да бих у основи сваке друге недеље морао да проводим мучења само да бих видео дечка после школе.
моји родитељи нису били баш срећни због прекида и спајања, тако да је моја кућа неко време била ван равнотеже. након неког времена рекла сам свом дечку како се осећам и да, ако не буде рекао брату да се понекад смири и буде поштован према мени и мојој вези са мојим пријатељима, онда бих морала престати долазити јер је дошло до тачке у којој осећао сам се као да се само увлачим у њихову везу и да ми тамо није место. као и да немамо апсолутно приватно време за разговор или чак мажење и везивање што нам је дефинитивно требало након тог прекида. ништа се заиста није променило. само се погоршало. када је мој бф покушао да каже свом брату да се смири или да престане да нас мучи, он би само глумио више пажње. покушао је да му каже мама, али она се само одбранила.
Престала бих да прелазим толико колико је био његов брат, можда два од 7 дана у недељи, али бар смо имали недељу у којој смо могли да разговарамо о стварима и обнављамо после сваке недеље. НЕ. мама му је рекла да не бисмо смели да идемо у његову собу кад је код куће јер је то непристојно према њој и да нису породица која се изолује у тој соби упркос чињеници да сваки дан имамо 1,5-сатну вечеру с којом разговарамо. тако да то значи да једино када можемо имати приватност / дозвољено у његовој соби је када она оде у кревет или је вани. прешао бих и осећао сам се као да будем све време на стражи.
имамо 18 година и требало би нам омогућити приватност за разговор и осећао сам се веома нелагодно. на крају је рекла да нам није дозвољен боравак у његовој соби и то ме толико узнемирава јер се сада осећам као да сам присиљена да се дружим са његовом породицом и као да излазим са њим, а не са његовом мајком и братом, морали бисмо да проведемо 4 -9 са њима је потпуно неправедно. као и чињеница да мама ни не разговара са нама. тако да сам разговарао с њим толико пута и он се слаже са мном, али не жели повриједити осјећаје своје маме или брата, а када је покушао разговарати с мамом, она се неће помакнути и он то сада неће поднијети опет ш њом. па сам престао да одлазим тамо, а сад је она рекла мом бф-у да више нисам баш пристојан. заиста нас раздваја јер немамо времена за приватне ствари које су важне у дуготрајној и озбиљној вези. ја једноставно не знам шта могу, јер што сам више у тој кући с њима то ме више узнемирава и нервира: /
А.
Иако сте у свом писму рекли много тога, нисте дошли до онога што мислим да су најважније. Усамљени сте у својој кући, живите у породици у којој људи не разговарају једни с другима. Брат вашег дечка има 11 година и такође је усамљен. Оца виђа само сваке друге недеље, па му је ваш дечко важан као нека врста очинске фигуре. Са становишта брата, ви сте конкуренција за љубав и пажњу вашег дечка. Не може то поднети па прави штеточину од себе, надајући се да ћете отићи. Његова мајка можда не зна како да одговори на његову усамљеност па рачуна да ће њен старији син учинити оно што мисли да не може.
Мислим да оба склопа родитеља мисле да оно што мислите под жељом приватности јесте да желите секс. Није им угодно због тога, па постављају препреке вама и вашем дечку да сте заједно. Није дозвољен у вашој кући. Његова мајка онемогућава приватно дружење у његовој кући. Доживљавате оно кроз што пролазе многи млади људи док истражују озбиљну везу, али без свог места.
Протуотров је јаснија комуникација. Ваш дечко би могао да разговара са својом мамом о томе како не може да буде замена за свог брата. Она мора да му посвети више свог времена, уместо да тражи од вашег дечка да сво своје слободно време поклони братској љубави.
Можете разговарати са родитељима о томе како да олабавите правила како би ваш дечко могао бити тамо. То вероватно значи разговор о границама око приватности и секса. И ваш дечко мора да води исти разговор са мајком. Ако сте вас двоје довољно зрели и сигурни у своју везу да желите бити сексуално активни, довољно сте зрели за вођење тешких разговора.
Претпостављам да су оба родитеља забринута због тога што сте вас двоје превише искључиви. Ако немате и друге пријатеље, они су у праву када су забринути. Уместо да ограничавате ваш однос, било би корисније ако би вас подстакли да обогатите своја пријатељства и да доведете друге људе кући да их упознају и уживају у њиховом друштву.
Са 18 година сте обојица близу времена када ћете моћи сами да изађете. Јасно разумевање ваших очекивања и ограничења у погледу блискости и секса помоћи ће вам да управљате ситуацијом у наредних годину дана. Надам се да вам је обоје добро у школи и да планирате будућност - било да је то више школовање, обука у техничком послу или рад са пуним радним временом. Подржавање једних других у будућем планирању такође ће вам помоћи да ојачате ваш однос у садашњости.
Желим ти добро.
Др. Марие
