Збуњеност око тога ко сам

Да будем искрен, нисам сасвим сигуран у чему је мој проблем. Почећу са кратком позадином (бочни коментар, док седим овде, непрестано ми се појављују рафали „ово је смешно, немам стварног проблема“.)

У средњој школи нисам био баш најпопуларније дете. Чудно, био сам у реду с тим. Био сам поносан на свој штреберски статус, а и ја и моји пријатељи штребери смо имали своје мале животе. Били смо задовољни оним што смо били. Ја сам био „вођа“ групе и онај на кога су се сви угледали. Не знам зашто, можда сам само имао одређено поверење у себе, гледајући уназад. Мој најбољи пријатељ ми је једном рекао ово: „Људи једноставно разговарају с тобом другачије“. Упућујући на људе које генерално знам, али и на једног од наших заједничких бољих пријатеља који је врло самопоуздан, али ме је из неког разлога прилично поштовао. Свеједно, то је био мој живот.

Пред крај средње школе, мој најбољи пријатељ и ја запослили смо се у истој малопродаји. На пола пута обојица смо срели девојку која је била невероватно фина и невероватно лепа. Још се сећам да сам је видео у оријентационој групи, а затим помислио: „Никад неће разговарати са мном.“ Чудно је то што јесте. Била је супер отворена према мени одмах, што је било прво у мом животу. Нисам се плашио да разговарам са њом и релативно брзо смо се спријатељили. Природно, развио сам нека врло снажна осећања према њој, јер НИКАД нисам био у вези (до тада сам био у пола срца.) Та осећања која сам имао, била су снажна. Стекао сам огроман налет мотивације и сваки пут кад бих помислио на њу, само бих се насмешио. И пустио сам свог најбољег пријатеља на ове информације. Па, сасвим сигурно, развио је осећања и према њој. А онда, упркос сазнању да сам био изван себе кад је она у питању, позвао је њу иза мојих леђа. Не могу ни да опишем колико сам повређен; Плакао сам док више нисам могао да плачем. КОНАЧНО сам имао прилику да будем срећан и одузета ми је. Ово, поврх чињенице да сам у прошлости делио фрустрације у вези са овим пријатељем. Био је у неколико, а заправо се тек недавно извукао из једног. Дуга прича, на крају је изашао с њом, а и даље су. ДУГО сам већ преболео од беса на свог пријатеља, али сам притом морао да се уништим. Било је потребно пуно менталног брујања да бих се ставио под контролу. Али ја сам то учинио, у добру и злу. Ово је био почетак мојих проблема. Никад нисам одустао од наде да бих је можда некако могао навести да ме воли или воли. Прошле су скоро три године, и иако сам доста напредовао, изгледа да још увек не могу да идем у потпуности. Број пута када сам одлучио да губим време опседнут њом је двоцифрен. Донео бих одлуку, али увек бих се вратио. Као да нисам и немам снаге воље да будем доследан и да се сетим шта сам одлучио. Оно што још више отежава је то што смо све троје врло добри пријатељи. Недавно сам јој рекао да ми се некада свиђала, што је требало да представља велико олакшање, али када сам из ње извукао нереаговање, нисам знао шта да мислим. Био сам спреман да разговарам с њом о томе, пустим то и завршим тамо, али није. Није увек врло отворена, што је вероватно разлог што се догодило.

Током свега овога, мало сам се бавио интроспекцијом и веома сам се заинтересовао за МБТИ. Открио сам да сам „био“ ИНФП и неуморно сам уништио своју стару личност у потрази за идеалним „ја“. Што је глупо, освртати се уназад, али догодило се. Требали су ми месеци да схватим да се то догодило, али сам притом ослабио своја најближа пријатељства. Још увек нису оно што су били. Већ целу годину или две после тога ништа није било стварно. Експериментисао сам с великодушношћу, дајући свима све што сам могао. Трудио сам се да будем најбоља особа коју сам могао, али то је дошло са галоном депресије, па то није било стварно. Било је то као да се више немам наде, па ћу бацити све што сам могао да покушам да пружим другим људима. Мојим пријатељима је позлило и то је оштетило нашу везу. Поврх свега, суочио сам се са неизбежном истином да сам за све крив. Што је, искрено, истина, али није ми помогло да се брже опоравим.

Тако. Ево ме сада, делић свог некадашњег ја. Извукао сам се из покушаја да све дам свима и усрећим све око себе. Још једна напомена, не могу се пуно сетити из неколико месеци свог живота током тога. Извинио бих се за СВЕ и увек бих покушао да разјасним било шта што сам мислио да може да се протумачи НАЈБЉИ начин. И сад се тога слабо сећам. Готово као да је то био сан.

Од тада покушавам да се вратим свом бившем. Долази и одлази; неких дана ћу се осећати као ја, а друге више нећу. Фрустрира и ментално опорезује. Мој ум трчи милион миља на сат када нисам моје „старо ја“, не видим пуно свог окружења, јер сам стално у глави. Чак и ако покушам да истакнем нешто како бих приметио ствари, то је попут покушаја читања књиге у коју нисте толико уложили. Видите је, али не видите. Али тада ћу добити блицеве ​​свог бившег себе. Ако могу ментално да радим кроз огроман ланац мисли, понекад могу поново стићи тамо. Међутим, чим ме нешто подсети на моју „сиву“, то је попут ланчане реакције и поново се увучем. То ме једноставно натера да одустанем понекад. Замишљао сам самоубиство као начин бекства с времена на време, али увек сам имао довољно наде да ћу то НЕКАД прећи и да се вратим свом нормалном ја. Треба ми само савет. Никада се нећу убити само зато што превише ценим живот. Али не могу да замислим да живим овако до краја живота. Ништа није стварно и ствари немају на мене емоционални утицај какав би требало. Све то филтрира и анализира и ометају моје сопствене мисли. Волео бих да могу једноставно БИТИ, као што сам увек био. Само искуство. Само га пустите и пустите. Била сам најжива и најживља особа коју сам тада познавала. И сада, када то покушам да вратим, чини ми се лажним. Али све се осећа лажно.

Претпостављам да сам се ископао у масивну рупу када сам се годинама тукао. При томе сам уништио своју стару личност и покушао да створим нову, јер моја стара није била довољно добра. Успео сам то, па зашто је тако тешко вратити се тамо где сам био? И зашто имам флешбекове свог старог себе? Понекад чак одем у кревет осећајући се сјајно, као да само примам свет, и пробудим се размишљајући о другим људима и поново под стресом. Треба ми излаз. Треба ми метода која делује. Рећи себи нешто је другачије од веровања.

Недавни проблем везан за ово је нова девојка за коју сам открио да ме заправо повремено привлачи више од оне старе због које сам провео толико свог живота. Она цени многе исте ствари које ценим и ја, док стара не, а она је забавна и симпатична и не боји се да прихвати помоћ када јој затреба. Све су то немогуће ретке особине, посебно у мојој генерацији, изгледа. Међутим, неконтролисано ћу се вратити нади да ћу се старој девојци опет свидети. Она је моја пријатељица и проћи ће кроз нападе да буде пријатељскија према мени, а оне ме увек воде у погрешном смеру. Покушао сам да идентификујем образац и ухватим себе, али нисам имао среће.

Дугујем себи и овој новој девојци да будем своја и да је стално привлачим. Знам да ја јесам. ЗНАМ да је тамо. Понекад то једноставно изгубим из вида, али волео бих да могу да издржим.

Молим вас помозите ми. Треба ми живот назад. Врати ми се стварност и морам поново да се осећам вољено и поштовано. Морам да волим себе, а морам заиста да видим свет и да га такође волим поново. И све ово морам да радим трајно, јер не могу да се носим са тим привременим срањем. Превише је стресно бити задовољан један минут, а други пут под стресом, само зато што не могу да будем доследан себи. Не мислим да је ДИД и не мислим да сам биполаран. Једноставно не знам шта је то.

Хвала на вашој бризи и надам се да ћете моћи да ми помогнете. У међувремену ћу радити на томе.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-2

А.

Написали сте моћно писмо. Нисам сигуран да одговор у колони може то учинити правдом, али покушаћу да вам дам барем неколико утисака који би вам могли бити корисни.

Били сте у прилично одисеји самооткривања и самоистраживања. Нажалост, искуство са девојком вас је повредило у време када сте били посебно рањиви. Ослободивши се неке своје „старе коже“, нисте развили довољно нове да бисте управљали емоционалном боли одбијања. Па си запео. У настојању да се заштитите од веће повреде, опседнули сте се девојком која је изабрала вашег пријатеља, уместо да се одважите да покушате поново са другим девојкама које су вам могле одговорити. Радили сте на свим аспектима себе, осим на делу који вас је највише болео, делу који је толико желео да тај однос прође да га нисте могли прећи на друге могућности.

Забрињава ме чињеница да се покушаваш вратити свом бившем. Ваше бивше ја је годинама млађе и мање искусно. Можда ће то изгледати као бољи начин јер је замагљен носталгијом, али чињеница је да вас је тај стил такође припремио за разочарање које је било толико велико да нисте могли да га превазиђете. Да сте у мојој канцеларији, питао бих вас шта није у реду са особом која сте постали? Обликовала су вас нека искуства. Много сте научили о себи и другима. Порасли сте и сазрели. Имате више перспективе за живот. Даље, особа у коју сте постали особа је која је заинтересована за ову нову девојку. Она не чезне за вашим старим средњошколским ја. Свиђа јој се особа коју је упознала у садашњости.

Моја најбоља претпоставка је да се бојите да преузмете емоционални ризик да бисте се зближили. Зашто не би био? Нема срама бити попут милиона људи на свету који се уплаше кад сретну некога ко броји. То је изјава о потенцијалу који видите да се враћате у свој стари заштитни механизам. Важно је оно што даље радите. Ако почнете да се опсесирате прошлошћу, прети вам опасност да се заштитите од своје садашњости. Требаће храброст и посвећеност да би се уместо тога ишло напред.

Можда сте претрчали до границе своје способности да будете свој властити терапеут. Иако сте до сада урадили заиста добар посао, у овом тренутку можда би било корисније имати некога с ким ћете разговарати, ко је објективнији и способнији да вам понуди алтернативе. Слажем се са тобом. Не мислим да сте биполарни или да сте ДИД. Мислим да си заглавио. Једном када вам се дају неке нове идеје за рад, особа ваше интелигенције и осећајности трчаће са њима. Дајте му прилику.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 28. августа 2010.