Љубомора према мужевој радној колегици

Здраво, мој супруг је пре 4 месеца започео пријатељство са радницом (женом), удата смо је упознали са њом и њеном породицом. У почетку сам била ок, али почела сам да будем љубоморна на начин на који је мој муж посебно пажљив према њој - имамо и друге женске пријатеље, али према мом запажању, он се не понаша онако како се понаша с њима. Признао је да му се свиђа више него осталим нашим пријатељима, уживао је по њу од куће да иде на посао, његова идеја била је да се удаљи. Обожава да их позива на породични роштиљ. Рекао је да жели да будем пријатељ с њом - покушавам, али моја љубомора је још увек овде. Мој муж је свестан да сам љубоморна на његово пријатељство са овом особом, али уверава ме да је то само пријатељство, оно платонско. Да ли сам ја имао проблема, признао сам му да сам љубоморан на време које је провео с њом, као да би је покупио на посао, али да мора раније да иде на кафу код ње (понекад муж је код куће, други пут је само она код куће). Пита ме јесам ли добро, али кад кажем да нисам у реду са овим, чини ми се да не може да схвати. Јесам ли само стресан?

Осећам да моја осећања нису толико важна као његово пријатељство, он би радије имао ово пријатељство упркос чињеници да оно изазива напетост између нас (нашег брака). Он јој шаље е-пошту и шаље јој поруке (неколико пута недељно), од чега он није раније радио са другим пријатељима. Молим да прочитам маилове / ткт, било му је ок. Тамо није било ничега, само ћаскање ... али моје питање је да је види на послу, ради царпооле ... значи ли да о њој размишља више него што је потребно?

Чини се да је и толико забринуо - прво је понудио да се вози аутомобилом, јер раде ноћном смјеном, а она спава само 2-3 сата током дана, па заправо није способна за вожњу. Затим ме пита да ли је у реду да је ћерку поподне одвезу код мене како би се могла одморити (на шта сам рекао не, јер већ имамо своју децу. Плус додатно дете би било превише много / бучан као он, мој муж спава поподне пре одласка на посао у 8.30).

И друге ситнице, она само треба да га напише за мале ствари, а он ће отићи, одвести се 15 минута до ње да јој посуди клешта, узме ово или оно итд.) Молим вас, помозите ми, како да се изборим са овим, како могу савладати ово осећање.

Ова особа је такође свесна да сам љубоморна на њу, супруг јој је рекао први пут да смо разговарали. Рекла је да није намеравала да прави проблеме између мене и мог мужа и нада се да је сада све у реду. Тада је одлучила да се не вози аутомобилом са мојим мужем, а затим је након прохладног периода од једне недеље, мој супруг питао да ли ће је покупити, рекла је да ће се возити на посао, али мој супруг инсистира да ће то бити нема проблема, да сам у реду с тим. Нисам стварно у реду с тим, јер сам тада рекла свом супругу, шта ако она одлучи да више не вози, рекао је, па, биће разочаран јер му се свиђа његово друштво, а пошто се заиста ништа не догађа, то би требало бити у реду. Рекао сам му да бих више волео да то само пусти, мислим пошто се она поклонила да то тако остави. Али очигледно, то се није догодило. Шта да радим? Хвала вам на времену и саветима.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-1

А.

Веома ми је тешко да проценим овакву ситуацију на основу писма. Можда вашег супруга ова жена привлачи више него што признаје вама или себи. Али чињеница је да је био врло отворен према вама и да се ни на који начин није понашао дефанзивно - чак ни када сте тражили да видите његове текстове. То сугерише да у најмању руку покушава да поштује ваша осећања.

Друга могућност која ми пада на памет је да је ваш супруг усамљен за пријатеља. У радној ноћној смени тешко је имати пријатеље или чак бити најближи вама као што би можда желео. Затим долази ова особа која му се не само свиђа, већ дели исти тежак распоред. Могуће је да је оно што осећате почетак љубави. Али такође је могуће да је оно што видите уживање у новом пријатељу.

Ако сте вас двоје виђали у мојој канцеларији, желео бих да вас питам да ли имате блиске пријатеље са којима радите и којима се поверавате. Многим људима рађање мале деце и рад у трећој смени обично истискују пријатеље. Наши партнери не могу да нам буду све. Људима је потребна социјална група. Ако ваш супруг нема пријатеље, предложила бих вам да је његово решење здраво. Спријатељите се и с њом и проширите свој друштвени круг.

С друге стране, ако ваш супруг у животу има добре пријатеље, питала бих се зашто је та веза толико важна да је спреман да повреди ваша осећања да би је наставио. Да ли му је жао самохране маме? Или себи допушта да се више веже с њом него што би требало јер је некако узбудљиво бити у њеној близини? Одговори на таква питања помогли би вам обојици да утврдите коју улогу ова жена има у његовом животу и да ли представља претњу вашем браку.

Жао ми је што сам вам дао тако незадовољавајући одговор на ваше питање. То се увек догоди када је одговор „зависи“. Оно што вам предлажем је да наставите да причате. Можда вам неке идеје које сам понудио дају другачији смер за разговор. Трудите се да не оптужујете или кривите. Уместо тога, само покушајте да вас занима шта је то што он излази из везе. Једном када то схватите, бићете у много бољој позицији да сами доносите одлуке.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 18. јануара 2010.