Како се задржати од варања

Знам да може бити примамљиво да варам. После више од 40 година терапије, чуо сам много, много разлога које људи (чак и људи који кажу да воле свог партнера) наводе због варања. Постоји узбуђење забрањеног, идеја да је оно што постоји вани можда и боље од онога што имате, потврда која потиче од осећаја привлачности за некога другог - посебно када је самопоштовање климаво, задовољство некога ко вас више воли од партнера и свраб да се истражи шта је сексуално могло бити или бити са неким другим.

Коју год рационализацију да себи кажете, варање ретко делује као одговор на било коју од тих брига. Након узбуђења или удобности или самооткривања, већина послова се завршава падом и опекотинама. Варање боли. Често боли све три умешане особе: Варалица се осећа кривом, превареница се осећа издатом, а парамоур осећа забринутост због тога што је учињено са они ће једног дана бити готови до њих. Постоји бољи начин.

Хајде да прво дефинишемо варање. На картама варање чини нешто што треба да превари другог играча чинећи нешто у основи неискрено. Варалица једнострано и тајно крши правила игре.

Варање у везама није другачије. Сваки пар има наведена или имплицитна правила за сексуалну верност у својој вези. Таква правила су врло лична и нису увек оно што други људи сматрају „нормалним“ или „онако како би ствари требале бити“. Али сваки пар има „договор“ о томе шта јесте, а шта није у њиховој вези.

Облик вашег договора није важан све док је заиста узајаман. „Отворени“ односи у којима партнерима допушта секс без везе могу да функционишу ако им је обоје јасно и угодно. Полиаморија делује када се сви укључени људи осећају поштованим и вољеним. Моногамија делује када се обоје сложе око њеног значаја и ако јој се посвете.

Какав год договор да склопите о томе како ћете водити свој сексуални живот, бити веран значи бити посвећен правилима за која сте се ви и ваши важни другови сложили да ћете их следити у својој вези. Све што радите чиме кршите сексуални договор који сте склопили заједно је варање.

Да ли сте склони варању упркос обећањима која сте дали? Уместо да делујете на импулс, размислите. Можете да предузмете неке позитивне кораке да бисте постали вернији партнер и да обновите везу у којој се налазите или можете да одлучите да издате поверење свог партнера и поступите по својим импулсима - са свим неуредним последицама које ће сигурно уследити. До тебе је.

Како се одупријети искушењу за варање:

Препознајте да је варање одлука: Нико вас не тера да варате. Нико и ништа. Не твој партнер. Не пријатељи или чланови породице који у томе не виде ништа лоше. Не ваши хормони. Не ваше порекло или ДНК. То није зато што сте се напили или напушили или зато што сте се зачас ухватили. То је зато што сте донели одлуку да занемарите свој договор са партнером и избегнете преузимање одговорности за оно што сте одлучили да урадите.

Потражите третман ако то није одлука: Понекад варање није свесна, рационална одлука. Менталне болести могу одбацити вредности и уверења особе и створити пустош у вези. Неко ко је захваћен маничном епизодом, психозом или дисоцијативним поремећајем идентитета није они сами. Неко ко има нерешену сексуалну трауму (ПТСП) можда одбија из те историје. Ако је то оно што покреће варање, лечите се од поремећаја. Колико год лечење било тешко, толико је теже него поновити образац варања. Ако сте ово ви, већ знате штету коју варање наноси вашем самопоштовању и људима које сте волели.

Изађите ако бисте требали: У везама у којима постоји злостављање, ваше искушење да преварите може бити напор да се оде са одређеном емоционалном подршком и заштитом. Али остављање насилника неком другом може покренути бес злостављача. Опасно је за вас. Неправедно је према некоме другом да их увуче у вашу опасну ситуацију.

Ако се не можете сами безбедно извући, потражите помоћ програма насиља у породици. Бићете заштићени од насилника и помоћи ћете сопственом опоравку проналазећи снагу и еластичност да се бринете о себи.

Потражите личну помоћ: Ако сте не ментално болестан и ти си не у насилној вези је време да погледате зашто је одлука о варању толико примамљива. Супротно уобичајеном веровању, није свака веза повезана са нечим што није у реду у вашој вези или партнеру. Ако је ваше самопоштовање климаво, или имате образац избегавања сукоба или решавања проблема у везама, или ако сте сексуално несигурни или ако сте у кризи средњих година (да наведем само неколико примера), проблем је у вама . Пронађите терапеута и бавите се својим личним послом. Да сте могли да пронађете друге начине за решавање својих унутрашњих проблема, већ бисте то учинили

Варање неће решити лични проблем који избегавате. У ствари, то ће само поставити нови проблем поврх свега што вам већ није у животу. На крају ћете морати да се позабавите тиме што сте некога тешко повредили и прекршили сопствени морални кодекс. Даље, било која лична питања која сте покушали да решите варањем вероватно ће се довести до следеће везе.

Потражите помоћ у вези: Понекад је искушење да преварите звоно аларма које говори вама и вашем партнеру да вашој вези треба пажња. Нађите терапеута за парове. Варање не може решити проблем; подршка терапеута може.

Свака посвећена веза, чак и врло здрава веза, пролази кроз грубе мрље. То није нужно сигнал да сте се заљубили или да сте у непомирљивом ћорсокаку. Обично то само значи да људи расту и да те промене морају проћи међусобно како се не би раздвајали.

Терапија за парове може помоћи вама и вашем партнеру да истражите нове начине комуникације, нове начине за истраживање и продубљивање ваше интимности и сексуалног партнерства и нове начине за неговање ваше љубави и ваше посвећености.Можда ћете открити, као и многи, да парови резултирају стварањем нове „афере“ са оном с којом сте.