5 навика које ће ометати сваку везу
И то је начин на који свакодневно управљамо нашим партнерством што га може изградити или разбити.
Прошлог месеца стручњаци су открили четири дневне навике које коче романтичне везе.
Овог месеца замолили смо стручњаке да поделе навике које коче било који однос.
Немогућност саосећања
"Емпатија подразумева стављање себе на место друге особе и гледање на свет из њихове перспективе", рекла је др Мудита Растоги, брачна и породична терапеуткиња из Арлингтон Хеигхтс-а, Илл. То не доводи у питање било какву везу, рекла је она.
Растоги је поделио овај пример: Жена је забринута због могућег отпуштања. Већи део дана проводи у бризи шта ће рећи и обући на радном састанку. Када пита сестру за савет у вези са одећом, сестра јој одговара да то није ни важно.
Немогућност емпатије такође се манифестује као замагљивање безосећајних или увредљивих ствари (тј. Без филтера), рекла је Цхристина Стеинортх-Повелл, МФТ, психотерапеут у Санта Барбари у Калифорнији. На пример, отац каже својој недавно разведеној ћерки да је она требало да се више потруди у свом лошем браку, јер је прошла своје године и нико је неће желети.
„[Ш] како [ово] заиста треба рећи? Апсолутно не. Да ли је то променило чињеницу да се његова ћерка развела? Не. Да ли је тачно да ниједан мушкарац никада неће желети своју ћерку јер јој није двадесет? Не. Зашто онда то кажеш? "
Шта радити уместо тога: Саосећајте са другима пажљиво слушајући и замишљајући шта осећају и доживљавају, рекао је Растоги. То може укључивати постављање питања и парафразирање онога што мислимо да говоре или осећају да би потврдили да разумемо.
„Без обзира да ли се слажемо са неким или не, ако му можемо показати да суосјећамо с њим, стварамо чвршћу везу с њим. Много пута, када се људи осећају разумљиво, спремни су да уложе више напора у везу. “
Ако некоме требате да кажете нешто потенцијално увредљиво, користите што више такта, рекао је Стеинортх-Повелл, такође аутор књиге Цуе Цардс фор Лифе: Промишљени савети за боље везе. На пример, уместо да некоме кажете да изгледа ужасно, нежно га питајте како им иде.
Нот Реацхинг Оут
Многи људи се устручавају да се обрате другима за помоћ или подршку, јер не желе да их преморе, досаде или оптерете. Међутим, „Позивање, слање СМС-ова, слање е-поште или састанак са пријатељем или чланом породице ради разговора о томе шта се догађа у вашем животу је исхрана за везу “, рекла је Никки Массеи-Хастингс, ПсиД, клинички психолог у приватној пракси у Хинсдале-у, Илл.
Шта радити уместо тога: Ако се бринете да ли ћете „исушити“ систем подршке, одредите временско ограничење - попут 2 минута - да бисте сами поделили шта се дешава пре него што допустите другој особи да одговори, рекла је.
Такође, реците својој вољеној особи да бисте желели да вас подржава и саслуша, али не очекујете да она реши ваш проблем, рекла је.
Обратите се неколико људи. „Запамтите да ће људи до којих вам је стало вероватно ћутање од вас протумачити као одбијање ... уместо да знају истину [да] вам је тешко и не желите да оптерећујете своје пријатеље.“
Само посезање за проблемима
Неки људи стигну само када треба да се жале, одушеве или затраже услугу. „Када су ова питања основа за успостављање контакта, веза ће вероватно почети да се руши“, рекла је Массеи-Хастингс.
Шта радити уместо тога: Позитивне интеракције граде вашу везу; негативне интеракције могу то срушити. Массеи-Хастингс је цитирао истраживање Јохна Готтмана, које је открило да је критични однос за парове позитивних и негативних интеракција 5 према 1.
„Можемо претпоставити да је ово добра смјерница и за све друге везе“, рекла је Массеи-Хастингс. Такође претпоставља да је однос позитивних интеракција за децу и родитеље још већи.
Позитивне интеракције не морају бити велики гестови. Массеи-Хастингс је поделио ове предлоге: Реците некоме када цените нешто што је урадио или размишљате о њему. Ако се догоди нешто што вас насмеје или сазнате нове или занимљиве информације, поделите то.
Оговарање
„Оговарање може и наштетиће било којој врсти везе - од блиског пријатељства до пословне везе“, рекла је Стеинортх-Повелл. То је ретко истина и нико не воли да му се прича иза леђа, рекла је. Плус, „ништа добро никада не долази од трачева“.
Шта радити уместо тога: Не учествујте у трачевима, рекла је. „Ако вас неко тражи да оговарате, једноставно реците„ Не волим да оговарам “и промените тему.“
Виче
„Викање да бисте пренијели поенту и осетити чуо је сигуран начин за смањење интимности и повезаности у било којој вези “, рекла је Массеи-Хастингс. Викање активира реакцију борбе, бекства или замрзавања у нашим телима. „[Ово] мења функцију мозга и, сходно томе, нечију способност обраде информација.“
Због тога обично морате да поновите оно што сте рекли када сте викали. Мозак се фокусира на викање - а не на садржај - и одбрану, рекла је она.
Шта радити уместо тога: Ако често вичете на друге, ово би могао бити знак да требате да преузмете одговорност за сопствено емоционално искуство, носите се са њим и научите да боље комуницирате, рекла је.
„Викање није комуникација ... Шта год да вам се догађа под кожом - уплашено, бесно, преплављено [или] тужно - ваша је одговорност и само ваша - ни вашег детета, ни вашег супружника, ни вашег запосленог.“
Предложила је да погледају Тхе Оранге Рхино, веб страницу коју је створила мама која се обавезала да неће викати на своју децу током целе године након што је схватила њене штетне последице. „То је сјајан ресурс за свакога ко жели да престане да виче у било којој врсти везе.“
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
