Мој супруг ме није заштитио

Од жене из САД-а: Пре две године отишли ​​смо на кратко путовање у планине са мојим супругом, његовим старијим братом и још два пријатеља. Супруг и ја у то време нисмо били у браку, али тада смо били заједно 10 година и већ дуго знам и његовог брата. Има тврду личност, пре него што сам га упознала, када сам тек почела излазити са мужем, супруг ми је рекао да је његов брат лош и да не бих требало пуно да разговарам с њим јер може да узнемири људе.

Покушавала сам да одржавам везу са њим нормалном, не преблиском или слично. Током година постојала је ситуација између њега и мог зета, мужев брат се према њему односио врло лоше, мој шогор је радио за њега, али је морао да напусти посао јер се никако нису слагали, супругов брат га је лечио врло лоше. Ова ситуација ме је јако узнемирила и посвађали смо се због тога са мојим мужем, осећала сам се веома бесно јер га једноставно није било брига како се опходи са другим људима и да ће нас и ова ситуација узнемирити. После тога био сам свеснији његовог темперамента и трудио сам се да будем дистанциран према њему.

Тако сам од прве вечери чуо неке коментаре од њега за које мислим да су требали да ме узнемире, он је старији брат и њихов отац је умро и осећа се донекле задуженим за мог супруга, као да треба да га заштити од мене. Говорио је да се не бринем како бих требао за њега, говорио је да се његова сопствена супруга (она није пошла с нама) тако добро понаша према њему, а ја о свом мужу не бринем тако добро као она ради од њега. Чуо сам да се не односи добро према својој жени. На ово нисам одговорио на било који начин, само сам изашао из собе и нисам желео да проведем вече у његовом друштву.

Следећег дана сам само покушавао да га избегнем цео дан, нисам разговарао са њим скоро уопште. То му је морало бити јако досадно јер је увече управо почео да ми говори врло повредљиве ствари, вичући, кад мог мужа није било у близини, само сам му говорила да престане. Није. Тада сам одбила да изађем било где с њим, па смо ја и мој супруг остали у кабини док су он и други излазили.

Следећег јутра отишли ​​смо на доручак, у ресторан кабине, а он је управо почео да вређа и говори лоше ствари кад смо ја и мој муж седели за другим столом. Тада је мој супруг својим очима видео агресивност коју је имао према мени. Било је врло лоше.

Отишли ​​су на скијање неколико сати, али ми смо остали да их чекамо па ћемо се сви заједно вратити кући као што смо и дошли једним аутомобилом. У аутомобилу током вожње имао је још једну епизоду беса и увреде, након тога сам само плакао остатак времена. Осећала сам се веома разочарано због свог партнера, јер осећам да ме није довољно заштитио, осећала сам се тако усамљено.

Знам да ме супруг јако воли, заједно смо сјајни, али не могу му опростити што је допустио да се његов брат понаша према мени онако како се понашао. Супруг ми каже да су разговарали и да се његов брат осећа лоше због тога што се догодило, али не верујем у то, јер у свакој прилици коју има, брат показује исти однос према мени. Не знам како да се понашам, сваки пут кад знам да су разговарали или се упознали, осећам се изневереним од супруга и показујем му колико сам узнемирена. Прошле су две године од тада, једва се упознајемо, брат га пуно зове, ипак, ако се сретнемо толико је напетости, и увек сам свестан да може поново да каже нешто злобно, а ја ћу бити само свој.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 18.11.2019

А.

Да вам понудим још једну перспективу: Кажете да вас супруг воли и да сте заједно добри. Кажете и да вас је супруг годинама упозоравао да је његов брат лоша особа. Чини ми се да је ваш супруг одустао од покушаја да промени брата - и то вероватно са добрим разлогом. Може бити да вам није била „одбрана“ најбоља одбрана од свих.

Ако се две године грдите на свог мужа, пропашће ваш брак. Не можете да се осећате „сами“. Не може да издржи осећај као да пада на некаквом „тесту“. Чудо ми је што сте вас две могли да живите две године заједно са овом врстом напетости између вас.

Ево шта је стварно: Ваш супруг није пронашао начин да утиче на свог брата да одустане од беса или да се лечи од њега. Не можете променити ни његовог брата - а не можете променити ни однос свог супруга са братом. Ваш супруг не види начин да другачије управља својим братом или би то учинио давно.

Из онога што сте поделили, мислим да ништа добро не би произашло из тога што бих вас „одбранио“ на скијању. Његов брат би само ескалирао. Морали сте заједно да се одвежете кући, па је можда било паметно да ваш супруг ради оно што увек ради - игнорише и смирује, овај пут како би био сигуран да сте се возили кући.

Проблем за вас није у томе што ваш супруг није прескочио вашу одбрану. Проблем је у томе што ви и ваш супруг немате јасно међусобно разумевање зашто је одржавање неке врсте односа са братом важно и како се решавају његови проблеми са бесом и агресијом.

Овде не могу да понудим решење. Једноставно немам довољно информација. Вама и вашем супругу требају смернице и подршка породичног терапеута да бисте схватили шта се дешава и смислили начине како да изађете на крај са братом - заједно. Ситуација је сувише болна да бисте обоје могли да наставите даље.

Молимо вас. Замолите мужа да иде са вама на неке сеансе код лиценцираног породичног терапеута. Ако не жели да иде, иди сам. Често један партнер мора да преузме вођство пре него што се друга особа пријатно придружи. Потребна вам је стручна помоћ. Иначе видим развод у настајању.

Желим вам све добро.

Др. Марие