Опроштај и једна од најважнијих, превиђених ствари за везу

Много је фактора због којих везе добро функционишу. Један од најважнијих кључева успешне, дугорочне везе је опраштање. Чин опраштања је неизмерно моћан и понижавајући. Неки људи то тешко подносе, обично због прошлих повреда које не могу да ослободе. Без опроштаја, међутим, ваша веза ће вероватно патити.

Зашто је опроштај толико важан? Шта је то због опраштања - и овог другог, мистериозног фактора - што их чини толико важнима за дугорочни успех везе?

Истраживачи веза дуго су испитивали како различите стратегије сукоба - начин на који се парови ратују - утичу на здравље везе. Обрасци интеракције који се одликују критиком, одбраном, презиром и преградама предвиђају веће незадовољство у вези - и евентуални развод (Готтман & Нотариус, 2002). Непријатељство партнера и недостатак топлине снажни су знакови да веза иде ка евентуалном прекиду.

Из претходних психолошких истраживања знамо да опраштање делује као важна компонента у односима и помаже у промоцији најпозитивнијих, најефикаснијих стратегија сукоба (Финцх ет ал, 2007). Ипак, опроштај се често чини као накнадна мисао у тучи, превидјена и не увек изричито дата.

Опроштај помаже у лечењу рана у вези

Опраштање се може посматрати као врста стратегије суочавања која се користи као одговор на стрес суочавања са преступима, издајама, увредама и неправдама у вези. Тсукаса Като предлаже да је опраштање важан део „конструктивног суочавања, који се односи на активно тражење побољшања, одржавања или одржавања односа без погоршавања других када наиђу на међуљудски стресор“ (Като, 2016).

Способност опраштања партнеру један је од најважнијих фактора одржавања здравих романтичних веза. - Финцхам, 2009

Като (2016) је био заинтересован за даље истраживање како опроштај дугорочно помаже вези. Тако је за своју студију регрутовао 344 одрасла Јапанца, старих 18-28 година, који су били у посвећеној вези, али нису били у браку. Попунили су анкету о својој вези, а затим их је Като поново попунио 10 месеци касније, заједно са тренутним статусом везе (да ли су и даље били у истој вези са истом особом?).

Мере анкете укључивале су скалу опроштаја партнера, меру коју је Като развио 2015. године како би помогао у процени опроштаја и доброхотности у вези.

Скоро једна трећина (нешто више од 31 одсто) односа учесника раскинула је током десетомесечног периода. А у погледу односа који су остали заједно, истраживање је требало да каже:

Они са нетакнутим везама пријавили су знатно веће оцене за доброхотност, задовољство везом и романтичну љубав и знатно ниже оцене за неопростивост него они чија је веза раскинула.

Али опроштај сам по себи није довољан. Будући да су односи са највећим романтичним задовољством у овој студији имали и највиши ниво доброхотности или доброте. Да, љубазност према партнеру је веома важна и нешто што се често занемарује у истраживању односа.

Смањивање понашања које не опрашта (нпр. Чешћим праштањем партнеру) помаже, али чини се да само враћа однос у „стање неутралности“, уместо да повећава позитивност односа (Като, 2016). Добро је вратити се у неутрално стање, али однос је суђен да стагнира и склизне ка ентропији ако не расте и постаје позитивнији. Што је везу више карактерисала љубазност и праштање, то је веће задовољство везом.

Зашто опроштај + доброхотност

Опраштање са доброчинством делује помажући у поправљању односа након што је сукоб наштетио његовом интегритету. Комбиновано, чини се да то двоје делују као важна стратегија суочавања, баш као што појединци могу да користе вежбање да би се носили са стресом у свом животу. Људи више воле љубазне људе него нељубазне људе, па не чуди чињеница да везе које имају високу љубазност постижу и веће задовољство.

Ако вам је тешко да опростите партнеру због опажених или стварних преступа према вама, или након неке међусобне борбе, схватите то као знак упозорења о будућем здравственом стању ваше везе. Добра вест је да је опраштање вештина суочавања коју можете научити, као и свака друга. Ако вам је потребна помоћ, размислите о разговору са терапеутом за парове. Ови стручњаци помажу људима да се крећу кроз тешка времена у вези како би оба партнера на позитивнији и здравији начин решили свој сукоб.

Једна важна закључна напомена - није корисно опростити партнеру за физичко, психолошко или емоционално насиље над вама. Истраживање сугерише да тиме једноставно промовира више партнерског насиља у будућности. Ако сте у насилној вези, уместо да опростите, можда ћете имати више користи ако направите план за што бржи излазак из те везе.

Референце

Финцхам, Ф. Д. (2009). Опроштај: Саставни део науке о блиским односима? У М. Микулинцер, & П. Схавер (ур.), Просоциални мотиви, емоције и понашање (стр. 347–365). Вашингтон, ДЦ: Америчко психолошко удружење.

Финцхам, Ф. Д., Беацх, С. Р. Х., & Давила, Ј. (2007). Лонгитудинални односи између опраштања и решавања сукоба у браку. Часопис породичне психологије, 21, 542–545.

Готтман, Ј. М., & Нотариус, Ц. И. (2002). Брачна истраживања у 20. веку и истраживачка агенда за 21. век. Породични процес, 41, 159–197.

Като, Т. (2016). Ефекти опроштаја партнера на романтичне прекиде у везама: Лонгитудинална студија. Личност и индивидуалне разлике, 95, 185–189.

Захваљујући СциенцеДирецт-у на пружању приступа истраживању о коме се овде расправља.