Тугујући за губитком времена
Време је тако зезнут аспект људског искуства. Не можемо то контролисати. Не можемо више од тога. Не можемо да вратимо оно што мислимо да смо потрошили. Као што песма каже, то је попут пешчаног сата залепљеног за сто.
И док можемо да смислимо како да контролишемо толико аспеката свог живота (што није увек добро), не можемо да контролишемо време. Наставиће даље, са нама или без нас.
А 42 године су дуго. То је више од 22 милиона минута. Американцима је то више од половине животног века. А за мене је то најдуже време које сам икада упознао.
У своје 42 године стекао сам три различите дипломе на два факултета. Живео сам у 10 кућа и три државе. Посетио сам већину европских земаља. Двапут сам се удавао и зарађивао сам од ничега до шест цифара. Водио сам тимове од четрдесет људи и остварио неке масовне пројекте који су се некима можда чинили немогућим.
Поседовао сам довољно имовине за изнајмљивање да бих се назвао милионером (на папиру) и банкротирао сам (није мој најпоноснији тренутак). И што је најважније, успео сам да подигнем два мала срца до зреле старости 7 година.
Већина би рекла да сам добро испунила дане. Успео сам. Пропао сам још више. А недавно сам чак и волео. Деца ће то учинити најциничнијим одраслима.
Али постоји проблем. Заправо нисам живео ове 42 године. Чинило се да припадају неком другом. Чинило ми се да припадам неком другом. Мој живот никада није био мој живот. Никад нисам био слободан. Увек сам изгледао као да гледам преко рамена. Нисам успео да се у потпуности ослободим заплета са бескорисним одраслима који су били део мог детињства.
Иако сам поносан на свој посао опоравка, жалим што се мој први састанак са мојим тренутним терапеутом догодио у 34. години. Жалим што моје прво опорављено сећање није постало јасно мојем свесном мозгу до моје 37. године. Жалим што сам заборавио. Кајем се због чекања. Жалим због година бежања из своје прошлости.
Немојте ме погрешно схватити, знам да ми је заборав заборавио живот. Али заборав је такође појео велики део мојих раних одраслих година. Дакле, иако се трудим да будем позитиван у вези са свим постигнутим, понекад морам да се суочим са чињеницом да то нисам учинио раније.
Прво сам пробао „лак начин“. Покушао сам да побегнем од тога. Покушавао сам да живим са прошлошћу испуњавајући своје несвесно ирационалним системима веровања, некако очекујући да ће ме оставити на миру. Волео бих да се то време врати. Волео бих да живим те ране године са слободом, али знам да је жеља за тим готово једнако узалудна као и жеља за извињењем мојих насилника.
Знам да могу почети испочетка. Знам да за то нема бољег времена од садашњег. Наравно, мој опоравак меморије има свој распоред, што моју унутрашњу контролу-наказу чини веома несрећном. И док се моја унутрашња слобода не ослања у потпуности на опоравак меморије, она се ослања на њега. Сви моји делови морају бити бесплатни да бих ја био слободан. Ово сам научио.
И тако радим на томе да будем слободан, заиста слободан. И трудим се да не жалим за животом који нисам познавао, јер од тога ништа не може произаћи. Али има изгубљеног времена. И туга је за тим временом.
А опет знам да могу да будем слободан у наредне 42 године.
Сада могу почети.
И ово време може бити моје.
