Не могу да престанем да се љутим на своју супругу и њену породицу

Из САД-а: Моја супруга и ја смо се венчали пре 17 година. Неколико дана пре нашег венчања, моја супруга је имала последњи свадбени туш у цркви коју је тада похађала. У то време сам живео у другом граду и тог дана сам се посвађао са оцем пре него што сам дошао под туш. Под тушем сам била врло тиха и нисам никоме рекла превише.

Тада сам ноћ пре нашег венчања позвао своју будућу супругу. Плакала је и била узнемирена. Рекла ми је да је бесна и узнемирена на мајку. Питао сам је о чему? Тада ми је рекла да јој је мајка рекла да се нада да је нисам злостављао (своју будућу супругу)!

Жена ме је питала да ли сам узнемирен и рекао сам јој не. Међутим, био сам повређен и бесан и њена мајка. Вјенчање је прошло у реду, а медени мјесец је био добар. Али у позадини мог ума та изјава ме је и даље мучила и натерала сам да се осећам бесно кад год је изговорено име моје свекрве или било шта у вези са породицом моје супруге. Како је време пролазило од тада, не идем ни на једно породично срање своје супруге (рођендани, празници итд.). Неки од аргумената моје супруге и мина током година били су око њене мајке и породице.

Лично сматрам да бих могао да одем до свекрве и скинем ствари са груди и кажем јој тачно како се осећам. Без обзира да ли је боли или не. Али, кад то кажем, супруга ми прети да ће се развести од мене, а затим и да ће позвати полицију.

Моја супруга непрекидно обилази све породичне ствари своје породице. Без обзира на то како се осећам и шта ми је рекла њена мајка. Сви они мисле да је моја свекрва управо таква светица и да је тако драга од особе! (Тера ме!). Чак и током година када сам са супругом ишао у цркву, њени тамошњи пријатељи мисле да је њена мајка тако драга.

Моја супруга ме питала зашто се тако осећам и рекао сам јој о томе. Такође је питала зашто и ја мрзим њене пријатеље, али рекао сам јој да се једноставно не осећам добро са њима и да се исто осећам и према цркви коју она похађа. Каже ми да то није разлог. Покушао сам да јој кажем да је то разлог. Такође јој нисам рекао да је други део разлога тај што сви они мисле да је њена мајка тако дивна особа.

Данас смо се посвађали око њене породице. Пре само неколико минута, након што ју је замолио да не иде, одлази на туш бебе своје нећакиње. Свађао сам се с њом и осећам да им она ни на шта не може рећи не. Она трчи тамо сваки пут кад зову, без обзира на то што сам је замолио да то не учини.

Не знам шта да радим? Да ли грешим што се тако осећам? Зар не бих требало да могу да кажем њеној мајци шта требам иако има 79 година? Ово ми се чини неправедно! То ме толико љути !!!

Само ми треба мишљење

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 15.09.2018

А.

Тражили сте мишљење, па ћу вам дати своје. Осећања никада нису погрешна. Они су информације. Глума на осећањима је избор. Суочавање са 79-годишњаком због нечега што је рекла пре 17 година је и непотребно и штетно. Немој.

Њена мајка се штитила. То раде мајке. Искрено, ваше писмо указује на то да је можда осетила да нешто није у реду. Задржали сте један коментар од пре 17 година како бисте оправдали покушај одвајања супруге од породице и пријатеља. (Такође сте се љутили на нешто што је ваш отац тада рекао. Стварно?) Ваша супруга је била довољно снажна да вам одбије да контролише да ли види људе које воли и некако вам је спречила да повредите њену маму. Добро за њу.

Али не толико добро је што вас двоје нисте имали здрав однос једни с другима или са њеном породицом - а можда и не са сопственом породицом. Део ступања у брак је да млади пар заједно дефинише колико је контакт здрав и како се међусобно подржавати у одржавању породичних веза. Добро урађено, породичне везе само повећавају љубав и подршку на располагању пару. Ви и ваша супруга нисте добро обавили тај развојни задатак. То често резултира клином који доводи до развода.

Сви су компликовани. Може бити да је ваша свекрва слатка као што други људи кажу. Може бити да јој се не свиђате и да то не крије. Али може бити да вас ваша љутња спречава да видите њене делове који су дивни.

Проблем није у љубави ваше жене према породици. Проблем је у томе што покушавате да контролишете односе своје супруге са пријатељима и породицом коју воли. Имате 50 година и ожењени сте 17 година. Још увек имате времена да промените свој став и постанете добродошли део круга људи које ваша супруга доводи у ваш брак. Ако не можете сами да пресадите свој став, размислите о томе да потражите помоћ брачног саветника.

Желим ти добро.
Др. Марие