Не допустите да дефанзивност стоји на путу личног раста

Сећам се да сам гледао популарне девојке у својој основној школи како малтретирају још једну ученицу, назваћу је Меган, јер су мислиле да је „чудна“. По цео дан би јој говорили безобразне ствари, подсмевали јој се коси, цртежима, начину на који је говорила. А Меган би само седела тамо нечујно, не гледајући их. Наставила би да ради домаће задатке, цртајући, играјући се. Нажалост, друга деца и ја нисмо се потрудили да јој помогнемо, да нас подле девојке не би упериле поглед.

Меган је окретала други образ, али једноставно нисам успео - не тада. Схватио сам да је задиркују јер није узвратила. Обећао сам себи да ћу увек узвратити ударац. Наравно да ме је то само увело у потпуно нову врсту проблема - одбрамбеност.

То је реакција на колено, бранећи се када осећамо да нам је учињена неправда или да смо лажно опажени. А када смо несигурни у нешто, лако је свуда опазити личне нападе. Кад нам неко затруби, јер смо се устручавали да кренемо кад се лампица упали зелено, можда осетимо потребу да кажемо: „Хеј, ја нисам идиот!“ Али то није било лично. Особа позади је само желела да идемо. Чак и ако су заправо били луди, то заиста није био лични напад на нашу сопствену вредност.

Одбрамбени зидови се брзо подижу када се осећамо непроцењено или непоштовано. Зидови су намењени да спрече неправедност и негативне оцене наших избора и понашања. Али оно што често искључује је самопобољшање. Када проведемо толико времена бранећи се, престајемо да чујемо било шта критично. Конструктивна критика је корисна за лични раст. За почетак, помаже нам да боље комуницирамо, промовише социјално јединство и гради здравије односе.

Дефанзивност настоји да оправда понашање, а не да пусти да говори само за себе. На пример, ако замолите свог комшију да утиша звук током касне ноћне забаве, а затим се сутрадан пробудите на е-пошту од 20 комшија о томе како „понекад и ви правите буку“.

Ствар је у томе што акција увек говори сама за себе. Можете некоме рећи да вам се свиђају, али ако се према њима понашате лоше, неће поверовати да вам се стварно свиђају. Речи су прилично крхке и морамо их подржати радњом коју предузмемо.

У свом делу „Одговорност је благослов није проклетство“ објашњавам да нам коришћење оправдања за избегавање одговорности одузима емоционалну компетентност и аутономију. Одговорна особа не покушава кривицу свалити на друго место. Уместо тога, они су отвореног ума и проактивни у решавању проблема. Своје грешке не доживљавају као обезвређивање сопствене вредности. Грешке виде као део живљења и учења. Али одбрамбена особа једну једину грешку види као нешто што у потпуности подрива њену вредност. Кад неко укаже на грешку, одбрамбена особа осети под понором бездан безвредности.

Кад се одбранимо, изругујемо се другима и испуњавамо их негативним осећањима. Тада је мања вероватноћа да ће прихватити нашу перспективу. Изгубили смо прилику да заиста чујемо шта имају да кажу и осигурали смо да ни они нас неће чути. Дакле, на крају дефанзивност само погоршава ситуацију. Ствара болан раскол у комуникацији. Што нам је друга особа ближа, то је већа повреда.

„Условљени смо да верујемо да снага значи изаћи на врх и победити у борби“, пише Нанци Цолиер, ЛЦСВ, влч. „Али у ствари, стварна снага значи имати храбрости да одложимо мачеве и штитове и ризикујемо да будемо отворен и небрањен “.

Зато следећи пут када осетите како вам расте крвни притисак и одбрамбена баријера почиње да се подиже, направите паузу и не говорите. Знајући да дефанзивност често не постиже оно што ви желите, можда је вредно уопште ништа не рећи. Баш као и Меган која је одбила да проговори ни реч док су је колеге студенти вербално злостављали. Можда је време да вежбате самосаосећање пуштајући га и окрећући други образ.

Слика одбрамбеног ратника љубазношћу Схуттерстоцк-а.