Још 4 разлога зашто је примање теже него давање
Звучи добро, звучи племенито. Везе трпе када смо толико самозатајни да нисмо доступни другима. Али давање је половина онога што љубав захтева од нас. Моје искуство као психотерапеута више од тридесет година открива да су везе једнако подвргнуте јер нисмо вешти у вештини примања.
У ранијем чланку говорио сам о пет разлога зашто је примање теже него давање. Овде нудим још четири угла зашто је бити пријемчив лукав. Ако пазите на ове изазове, можда ћете моћи да их примите дубље.
1. Примање открива нашу рањивост.
Када неко понуди великодушан коментар или нас нежно погледа у очи, то подешава основну рањивост. То у нама изазива нешто што жуди да се види и вреднује. Често сакривамо овај нежни део себе, плашећи се да би нас, ако виде нашу меку тачку, могли одбити, осудити или искористити.
Стални је изазов запамтити да нас позива да радимо са инстинктивном реакцијом борбе, лета, смрзавања која је створена да нас заштити од физичке или емоционалне опасности. Али подлегање нашем уобичајеном начину чувања или одржавања хладне дистанце када људи нуде гест отвореног срца заправо не пружа сигурност; дарује изолацију.
Потребна је храбра свест да бисмо приметили и прихватили нелагоду која настаје током деликатног плеса давања и примања. Понуда неког поклона који одражава бригу или позива на контакт изазива међуљудску неспретност. Постоји двосмисленост - незнање где ствари могу ићи, што је узбудљиво и застрашујуће. Неговање пространости око наше људске неспретности може омогућити кретање ка светом тренутку повезаности.
2. Верујемо да бисмо требали бити независни.
Наша култура поштује независност као крајњу слободу и карту среће. У реду је бити партнер и имати пријатеље, али не би требало да се превише ослањамо на њих, да то не би открило меки подочњак „потребе“. Ова етикета уплашује срца оних који се клањају пред олтаром независности. Имати потребе и жеље изазива страховити страх да буде зависно, беспомоћно дете. Како је срамотно не стати на своје ноге!
Али погоди шта? Ожичени смо да смо потребни једни другима. Без здравих веза наш имунолошки систем пати. Душа нам се смежура. Сама наша природа мора бити повезана. Како каже будистички учитељ Тхицх Нхат Ханх, ми „јесмо“. Преплетање значи да не постојимо одвојено од замршене мреже живота. Нема ништа срамотно у томе што живимо у складу са нашом основном природом.
Схватајући да је само наше постојање повезано, можемо се осећати добро желећи задовољавајуће интеракције; без тога не можемо напредовати. Склониште у сангу (заједницу) један је од три заветина у будизму. Негујемо мудрост и саосећање кроз осетљиве разговоре и усклађене међусобне везе.
3. Плашимо се своје чежње за љубављу и везом.
Место у нама које жуди за примањем је нежно место. Током одрастања, наша чежња за прихватањем и разумевањем могла је наићи на токсичне поруке да са нама нешто није у реду што желимо. Као резултат тога, сазнали смо да није сигурно имати жеље и чежње. То само доводи до невоља - боље да се ослонимо на себе.
Закључујући да је пријем опасан, наши рецептори за пријем атрофирају. Осећамо се неспретно када нас пажљива реч или љубазна пажња испрати. Ми се грчимо, бунимо се, бунимо се. Или, нудимо пребрзо „хвала“, уместо да застанемо, удахнемо и пустимо дар бриге. У страху од сопствене чежње, остаје скривена.
4. Сумњамо у мотиве људи.
Без нашег знања, људи могу да осете наш непробојни зид, изграђен од старих повреда и страхова - згрушавајући се у цинизам који одбија контакт. Чак и ако не могу да ставе прст на оно што се догађа, људи осећају нашу борбу, дистанцирање и одбијање њихове понуде за везу.
Кад се људи не осећају примљено, остају удаљени, што нас оставља да се запитамо: Зашто сам тако сам? Нажалост, немамо на уму како одгурујемо људе тако што их не примамо љубазно - и допуштамо ток давања и примања који је међусобно негујући.
Седете преко пута некога са ким излазите; осмехују се или постављају питање. Да ли се осећате добро кад примите нечије интересовање или се питате: „Шта желе од мене?“ Наравно, можда би нешто желели, али можда зато што им се свиђате! Ако сумњате у њихове мотиве, а не да им пружите корист од сумње, можда ћете их одгурнути.
Када се наша чежња за везом судара са нашом историјом одбацивања и срамоте, постајемо двосмислени у вези са примањем. Дио нас жели контакт, док други дио има аверзију према њему.
Можемо ли себи допустити дар пуштања у живот пуштајући људе унутра? Док истражујем у својој књизи, Плес са ватром:
„Проналазећи пут ка исцељењу наших блокова ка примању, постајемо доступнији за љубав и неговање. Нешто у нама омекшава и смеши се док спуштамо стражу и дозвољавамо човеку да уђе на то свето место у нама које жуди за добром речју, нежним додиром или неким слатким гестом љубави. “
Пракса медитације и пажње, која нас подстичу да приметимо и спријатељимо се са искуством из тренутка у тренутак, као што је Фокусирање Еугена Гендлина, може да омогући унутрашње омекшавање које нас позиционира да примамо дубље. Тада можемо приметити богате могућности за примање које често игноришемо - одушевљавајући се лепотом природе, великодушним гестом или осмехом странца.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
