Физичко злостављање у детињству / проблеми са бесом над родитељем / и сада као одрасла вербална / емоционална злоупотреба

Отац ме је звао у бесу. Био је прозиван, претећи и врло зао. Одбио је да ми да било какав пример и саветовао сам да се осећам слепо. Верујем да то сада има везе са суочавањем с њим због физичког злостављања док сам била малолетна. Мислио сам да је прошло добро. Признао је то без порекања и изговора, није се извинио, али није постао непријатељски расположен и рекао је „волим те“ при опраштању. Био је далек. Али почео је да износи прошлост и говори ми како нисам довољно добар. Био је веома љут и одгајао је бебе под тушима мојих сестара. Не сећам се да сам рекао да не могу да идем и да су променили датум. И очигледно су ми променили датум ??? А онда још увек нисам ишао. Ово је први пут после 1,5 године да сам упознат са проблемом. Заиста се не сећам да је датум промењен. Узео сам јој заиста леп скупоцени поклон из регистра, замотао га и побринуо се да буде тамо пре њеног туширања како би га могла отворити. Рекли су ми да сам то учинио из ината. Не разумем бес. Њена и моја мама мама никада нису ишле под туш за моју бебу и никад се нисам договорила око тога. Нису ми ништа скинули са регистра. Морао бих се возити 5 сати до бебе, а за моју је то било 10 минута вожње. Ја нисам злобна особа. Имао сам врло добре намере. Чини ми се да никада не могу да се свидим свом оцу и никада се не осећам довољно. Претио је ако нешто будем изнео или започео на Дан захвалности да ме више никада неће позвати у његову кућу (мој дом из детињства). Никад се нисам сукобио ни на једној празничној забави. Нисам сигуран како даље. Знам да ако не одем на Дан захвалности, он ће се наљутити и постоји шанса да Божић не прослави ни са мном ни са мојом породицом. Размишљао сам о путовању на посао 3 сата да бих отишао само 2 сата како бих му удовољио, тако да моја деца могу да виде породицу на Дан захвалности. Оптужио ме је за манипулацију и подсећам га на мајку, ја сам мајка и ја сам попут своје мајке. Напокон сам на месту у свом животу где сам схватио шта утиче на његово физичко, емоционално, вербално злостављање. Искрено, нисам схватао колико је лоше до овог последњег телефонског разговора. Морао сам да се мирно суочим с њим у вези са прошлим лицем у лице, а откако је са супругом, не могу да се дружим с њим један на један. Верујем да су они зависни, али он је одрастао човек. Мислим да је љут што сам то учинио пред његовом супругом, али нисам успео да разговарам сам с њим. Није било пре догађаја или празника. Опростила сам му, сада му узвраћа.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ 2019-11-27

А.

Можда сте прождрљивац казне. Чини се да непрекидно толеришете злостављање. Злостављање од стране рођака и даље је злостављање и то не треба толерисати. Није у реду толерисати нечије злостављање. Не од оца. Ни за мајку, ни од брата и сестара и тако даље. Нико нема право да вас злоставља.

Ментално здравље, можда је најбоље ограничити контакт са породицом. Изгледа да су увек узнемирени због вас. Ништа што радите никад није у реду с њима. Претпостављам да је вероватно већ дуго тако.

Ваше суочавање са оцем због злостављања можда је погоршало ствари. Можда је то можда била права ствар или не. Пошто не знам детаље, тешко ми је да коментаришем. Сукобе понекад нису одговарајуће. Опет, не знам детаље о томе шта се догодило, али можда је било боље да уопште нисам ништа рекао.

Споменули сте да би овај најновији број могао пореметити ваш Дан захвалности. Забринути сте због тога што ће током празника изазвати сцену или се супротставити вама. Питање се поставља, зашто бисте ишли? Нејасно ми је зашто намерно одлучујеш да проводиш време са људима који те злостављају. Идете ли само зато што се бринете да ће прекинути везе са вама? Или да вас казни на неки други начин? Ако јесте, чини се да вас мотивише страх. То би значило да они и даље имају моћ над вама. Они имају моћ над вама јер им ви дозвољавате да имају ту моћ.

У случају вашег оца, бринете се како ће он реаговати, па ви попустите његовим захтевима. Чини се да је ваша забринутост због његове реакције оно што вас мотивише да се понашате на одређени начин. То је врста моћи коју он може имати над вама. Ако је тако, греши и можете га променити.

Ово је идеалан проблем за решавање у саветовању. Многи људи сматрају да је саветовање корисно за ову врсту проблема.

Стварност је следећа: отац вас је злостављао. И даље вас злоставља. Не морате то толерисати. Ако промените своје понашање према оцу или другим члановима породице, биће узнемирени због вас. Чак и ако су узнемирени због вас, морате да радите оно што је исправно и најбоље за вас. Понекад то може бити тешко, зато препоручујем саветовање које ће вам помоћи да научите бољи начин кретања овом тешком породичном динамиком.

Што се тиче одласка на вечеру за Дан захвалности, не могу да донесем одлуку уместо вас, али никада не бисте смели свесно да се доводите у насилну ситуацију. Можда уместо тога урадите шта желите за Дан захвалности. Покушајте да будете са људима који вас воле и негују уместо са људима који су љути и покушавају да манипулишу вама. То би омогућило много пријатнији одмор. Сретно са вашим напорима. Молим те пази.

Др Кристина Рандле