Мит о „Једном“ и другим фантазијама о везама
Али везе имају више од партнера који вам савршено одговара целог живота. Сеидел објашњава више о миту о савршеном партнеру и другим фантазијама о везама.
1. Мит: Ваш партнер ће увек бити тај.
Чињеница: Не постоји „једном заувек најбоља утакмица“, рекао је Сеидел, оснивач и директор Колорадо центра за клиничку изврсност у Денверу. Људи и односи ретко остају статични. Тако да некад одлично уклапање може „постати сломљено, устајало или погрешно за вас.“ У ствари, према Сеиделу, како настављате да растете у свом животу, можда чак промените кога бисте изабрали за партнера.
Бољи начин гледања на вашу везу је размотрити да ли сте обоје спремни да се „флексирате, искусите, комуницирате и прилагодите“. Прецизније, да ли је ваш партнер неко за кога бисте „могли да се борите да повратите или изградите нови начин повезивања како се [обоје] мењате“, и „да ли бисте [ви] желели?“ Или „да ли је ово сјајно све док ствари остају такве какве јесу (што неће)?“
Друга важна разматрања су шта обоје желите од везе и да ли сте на истој страни када су у питању вредности и друга кључна питања за вас (пример би било рађање деце). Такође, да ли сте видели како се ваш партнер понаша у кризи? Да ли верујете једни другима? Да ли се познајете испод ваших маски? Да ли поштујете свако ко је други?
2. Мит: Лоше је сумњати пре него што се обавежете или венчате.
Чињеница: „Многи људи имају тајне сумње које их једу пре и после венчања или обавезе о томе да ли се намирују и да ли је требало да потрају за нечим бољим“, према Сеиделу. Али то није поента посвећености. Статистички гледано, „увек постоји неко бољи од вашег партнера у неким или чак свим димензијама онога што вас привлачи или осећате најбоље.“
Такође, сумња је здраво, рекао је. То је зато што „Што старији постајете све више свесни потенцијалних потешкоћа у везама“ и да везе захтевају напоран рад. Кључно је размотрити можете ли ове препреке превазићи у пару, уважити међусобне разлике и постићи компромис.
Парови наилазе на невоље када се боре са сукобом, закопају га или користе друге начине да себи одврате пажњу. У здравој вези „сукоб је продуктиван и узајамно је сараднички у смислу заједничког проналажења пута“, рекао је Сеидел.
3. Мит: Успешна веза значи допуњавање.
Чињеница: Филмови попут Јеррија Магуиреа настављају овај мит. (Сјећате се када је Том Цруисе признао Ренее Зеллвегер да га је довршила?) И има смисла зашто је овај мит тако примамљив. Као што је Сеидел рекао, „Постоји та снажна романтична жеља да пронађемо другу особу која ће нас довршити, која или надокнађује наш дефицит или се осећа као део који недостаје.“ Али „Људи за нас нису функције и свако има своје потребе и програме.“
Уместо тога, важно је да партнери „већ уђу у везу у целини“, рекао је Сеидел. На овај начин, „свака особа у партнерству је довољно кренула својим путем да сазна ко је и шта јој треба да им када се појаве у партнерству није потребна друга особа која би их довршила“. Партнери желе да се повежу, сарађују, истражују и повезују - и то не зато што се осећају сами, потребни или очајни, рекао је он.
