Како изградити боље границе у браку
Према супрузи, она покушава да изврши контролу јер јој муж не посвећује време ни пажњу. Каже да је то зато што га она увек мучи. Каже да наговара јер он неће учинити ништа што она жели.
То је главна илустрација не преузимања одговорности за сопствене поступке, ставове, мисли или осећања. И ту долазе границе.
Горњи пример потиче из књиге Границе у браку: Разумевање избора који стварају или прекидају љубавне везе психолога Хенри Цлоуд, Пх.Д и Јохн Товнсенд, Пх.Д.
Границе су око вас
Када имате јасне границе, знате где завршавате и почиње ваш партнер, према Цлоуд-у и Товнсенду-у. Такође знате да нисте препуштени немилости понашања супружника или његових проблема.
О границама се заиста ради ти.
„Када градите ограду око свог дворишта, не градите је да бисте утврдили границе дворишта вашег комшије како бисте му могли диктирати како се треба понашати. Градите га око свог дворишта како бисте могли да задржите контролу над оним што се догађа са вашом имовином “, тврде аутори.
Тако функционишу и личне границе. Не можете да контролишете како вам супружник говори. Али можете да контролишете како ћете се понашати када вам се обраћају на такав начин. На пример, ако почну викати или вас прозивати, можете спустити слушалицу или изаћи из собе.
Другим речима, ви одредите шта ћете, а шта нећете толерисати или бити изложени. И ви постављате последице. Други пример је да сами вечерате када ваш супружник касни, опет. Друге последице могу бити теже, попут раздвајања.
Границе такође могу укључивати емоционалну дистанцу, као што је: „Кад можеш да будеш љубазан, можемо поново да будемо блиски“ или „Кад покажете да озбиљно желите да добијете помоћ, осећаћу се довољно сигурно да вам се поново отворим.“
Постављање граница са собом
Такође је важно поставити границе са собом (тј. Не покушавати да промените супружника, већ се усредсредити на промену себе).
У књизи Цлоуд анд Товнсенд налази се пример мужа који је редовно каснио на вечеру са женом и децом. Његова супруга је покушавала да га наговара и мучи да раније дође кући.
Али он се само одбранио или јој рекао да претјерује. После неког времена одлучила је да промени свој став и поступке: Биће мање љута због његовог кашњења и више брига; а ако би закаснио, вечерала би са децом и ставила његову храну у фрижидер.
Разговарала је са супругом о свом плану. Није му било драго што једе вечере у микроталасној пећници, али рекла је да је добродошао да преуреди свој распоред када ће јести породица.
После неколико дана јела много микроталасних јела, почео је да се враћа кући на време. Рекао је да је то зато што му је супруга била много дража, па је желео да буде код куће - и заиста је мрзео да подгрева вечеру.
Концепт „Ти ниси ја“
Према Цлоуд-у и Товнсенду-у, други кључни део граница је идеја „ти ниси ја“. Ваш супружник није ваш продужетак и они нису овде искључиво да би задовољили ваше потребе.
Љубав се распада када супружнике не доживљавамо као људе већ као „предмете сопствених потреба“. То такође значи да када вам супружник дође и открије како се осећају - рецимо да се не осећате блиско - не тумачите то као оптужбу и постаните одбрамбени. Уместо тога, ви саосећате.
„Имати добре границе значи бити довољно одвојен од друге особе да јој можете дозволити да има своје искуство, а да не реагује са својим. Тако јасан став одвојености омогућава вам да не реагујете, већ да бринете и саосећате. “
То такође укључује поштовање међусобних разлика - чак и када вам се не свиђају. Цлоуд и Товнсенд деле причу о мужу који није желео да иде у исту цркву као и његова супруга, јер једноставно није могао да се повеже са службом. Она је ово доживљавала као увреду и веровала је да ће отићи ако је заиста воли.
Границе су темељ здравих односа. Дају партнерима прилику да расту као појединци и као пар.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
