Ванити Цаме Куцање: бити сигуран са мојим биполарним

Скоро сам се недавно пријавио у ментално одељење. Био сам једном, и није одмор.

Али, једног уобичајеног дана у септембру, толико ме је болело. И нисам веровао довољно себи да бих био сигуран - свуда по некој сујети и поносу.

Углавном, током година, мој биполарни поремећај је сузбијен лековима, терапијом и смањењем стреса. И, до тог дана, мислио сам да сам у ремисији.

Али, погрешио сам.

Ремисија је за мене значила доживљавање епизода које нису много горе од лоше прехладе. Нисам имао ниједну мешовиту епизоду, потпуно манију или сламање депресије.1 толико ми се свиђа идеја да сам добро да могу да будем помало неискрен - или пуно неискрен - према себи кад нисам.

У сваком случају, почео сам да мислим да сам БП-лите, ако желите. Није а сицкие као и други људи. На крају, ја сам хранитељ, прилично способна мама, генерално љубазна супруга. Никад не престајем да пијем своје свакодневне лекове, бла, бла, бла.

И у овом стању помпезне рефлексије, почео сам да мислим да је можда све то пренапухано - да нисам толико ментално болестан колико је мислио мој круг поверења (психијатар, породица). Требао сам да видим знакове упозорења.

Ово размишљање „Непобедив сам“ је омогућило да мој понос и его преузму власт. Почео сам себи да приписујем превише заслуга за своју такозвану ремисију. Почео сам да мислим да се сам држим заједно и да бих победио ову биполарну ствар.

Та врста размишљања ме сваки пут у великој мери доводи у невољу. Моја ароганција ометала је одржавање мог менталног здравља. Како? Па, упркос најбољем покушају, имам прекомерну тежину, јако ми недостају пријатељи и још увек пушим попут побуњеног тинејџера. И упркос свим мојим напорима, те три ствари остају отворене ране. Свакодневно радим на њиховој доброј одвратности.

Па сам покренуо Цхантик, помоћно средство за пушење. Упркос претходном неуспелом покушају Цхантика који се завршио депресијом, упркос огласним плочама и блоговима и изјавама о одрицању одговорности, закључио сам да то неће утицати на мене. Била сам јача од свих осталих који су то тешко подносили; Једноставно бих успео. Ако будем здрав, омогућило би ми да са листе „Ствари које треба да радим“ пребацим једну велику мржњу, пре него што напуним 40 година.

У року од неколико дана, при упола препорученој дози, скоро сам полудео. И мотивисан и депресиван, бескрајно сам размишљао како бих прогутао целу таблету и завршио са свим тим. Једино ме је зауставио сићушан, мали глас који ме подсећао на моју ћерку и супругу. Тако сам позвао свог спасилачког колона, свог доктора. И извукла је оно што је за мене, велико оружје. Зипрека.

Пробудила сам се из дрога изазваног сна, магловита, замагљена и потпуно, потпуно депресивна, једва способна да се очеткам, а још мање размишљам о послу. Овде настаје срамота. Дозволивши да ми понос стане на пут, угрозио сам све што ми је важно. Породица, здравље, живот. Када мислим да сам изузетак, а не правило, падавине су интензивне и дуготрајне. И то је повратак на почетак биполарне игре.

Фусноте:

1. Добро, можда ту и тамо погодију, али тешко ми је да се сетим сваког циклуса - брзо прођу и мој мозак их још брже избрише. [↩]