Суочавање са мужевом брзом нарави

Имам дивног мужа за којег знам да ме воли и да је у потпуности посвећен мени и нашем новом сину. Прилично добро сарађујемо у 95% случајева. Знам да везе трају непрестано и да ће бити сукоба. Надам се да ћу пронаћи начин да боље решимо наш поновљени сукоб.

Понављајући образац иде отприлике овако: мирно ћу изразити своје незадовољство избором који мој супруг направи. Наљутиће се на мене што сам га „повредио“ тиме што сам ово изнео. Све се више узнемирава због тога, без обзира колико сам смирен, чак и ако покушам то да пустим. Чини ми се као да је његов једини одбрамбени механизам било ког малог сукоба да ме нападне. Непотребно је рећи да се обоје на крају осећамо повређено. Често се мој супруг потруди да промени шта год да сам била у почетку одгојена. Али радије бих да само призна моја осећања, а да ме не изругује.

На пример, једна моја пријатељица донела ми је поклон јединствене чоколаде (прилично пуно) чак из Европе и посебно хвала на нечему што сам учинио за њу. Мој муж је појео сву чоколаду и пре него што сам је отворила. Рекао сам му да бих заиста волео да могу да уживам у неком поклону који ми је донела (будући да сам био врло свестан како разговарам и не звучим бесно, јер знам да то и код њега изазива гневну реакцију). Одмах је почео да виче на мене како се усуђујем да се наљутим на њега, а нисам савршен и никада не може оправдати моја очекивања ... итд. Овај аргумент је трајао 3 сата и нисам могла да схватим како је љут на њега ја за њега једе сав мој поклон ... Све чему сам се надала било је да он каже „ох извини, нисам мислио да поједем сву твоју специјалну чоколаду“ ... нисам толико марио за чоколаду , само што се толико потрудила да ми га набави. Сутрадан ми је купио огроман асортиман чоколаде (усране америчке врсте :)

Још један пример: Мој пријатељ је недавно погинуо у несрећи. Мој супруг га није познавао, али имамо много заједничких пријатеља који ће бити на сахрани. Рекла сам мужу да идем на сахрану (са нашом бебом) и надала сам се да ће ићи са нама. Прође недеља дана, два дана пре сахране (која је његов слободни дан, субота), мој муж ми каже „Идем на посао у суботу“. Моја реакција је: „Нећете са нама на сахрану?“ Покушава да каже да нам треба новац, а он нам није (и касније то признаје). Каже да не осећа потребу да иде. Кажем му да сам разочаран јер сам претпоставио да би желео да иде с нама да би био са нама. Такође му кажем да се осећам повређено јер је донео одлуку да ради, а да о томе није ни разговарао са мном. Узнемири се говорећи ми ствари попут тога како нисам савршен и не видим ствари онако како он ради и како га повредим ... У коначници, доћи ће са мном на сахрану.

Примера је још много, али сви следе исти образац. Ови аргументи се тичу тривијалних ствари. Да ли уопште не износим ништа да избегнем потенцијални сукоб? Постоји ли начин да се и даље комуницира и реши сукоб, а да се избегну 3 сата његовог беса на мене пре него што се постигне било какав напредак? Мој муж је паметан, пун љубави и разуман човек. Не разумем ову реакцију беса који се понавља. Волео бих да мислим да смо довољно зрели да разговарамо о било чему и да правимо компромисе. Такође бих волео да можемо да моделирамо добру комуникацију и решавање сукоба за своју децу. Једном када епизода започне, следи исти образац. Питам се да ли је то само начин за његово ублажавање стреса. Осећам да иначе имамо снажан брак и да смо обоје добри родитељи. Не желим да га повредим и знам да не жели да повреди мене. Како можемо зауставити овај понављајући образац?
Хвала вам.


Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Можда воли, али није разуман - бар када се осећа на било који начин ухваћеним као мање од дивног. Нешто у његовој историји вероватно ово има смисла, али знајући да вам то тренутно неће помоћи. Такође му не помаже да га тако лако покрене кад год неко истакне да је учинио нешто погрешно или мање од дивљења. Ово ће му несумњиво доћи на пут како професионално, тако и лично. Дакле - не. Не би требало да шетате по љусци јаја како га не бисте напустили. Као прво, никада у томе нећете бити довољно добри. Избегавање обрасца није здраво за вас, или, у ствари, за њега.

С обзиром на то да је ваш брак толико јак у осталим аспектима, предлажем вам да га замолите да вам се придружи у терапији парова како бисте схватили дно овог обрасца. Понекад је најбоље време за саветовање када су ствари углавном у реду. То вам даје основу снаге за рад током суочавања са тешким аспектом ваше везе. Обавезно му реците да само желите да побољшате оно што је већ јако. Претпостављам да ће његова прва реакција бити иста - дефанзивност и пребацивање кривице. Али кад једном прокључа, можда ће видети смисла у томе.

Решавање овога је важно због ваше везе и ради пружања позитивног узора својој деци.

Желим ти добро.
Др. Марие


!-- GDPR -->