Лудило у покрету
„Могу да израчунам кретање небеских тела, али не и лудило људи.“ - Исак Њутн
Шизофренија је лудило у покрету. Кад сам психотичан - кад видим и чујем ствари које други не чине - чини ми се као да зујање атома, молекуларне везе које ствари држе на окупу, открива се као ситно зујање зрна испод изгледа моје околине.
Требало ми је времена да схватим да моја болест није попут других начина оболевања: она зна све што знам. Користи мој мозак против мене и што је мозак активнији и оперативнији, то је болест снажнија: то више алата има на располагању. Када научим нове методе суочавања са болестима, то чини и болест која заузврат жели да их поткопа.
Као што кажем, зна све што знам. Због тога се често одлучујем да отупим мозак: дрогом, алкохолом или сном. Дуго сам постојао у нефункционалној зомби-сличној маглици пре него што сам научио да водим грубу, равнотежну равнотежу између седације и свести. Не узимам пуне дозе лекова које сам преписао, али их ни потпуно не одбацујем. Без њих сам луд, али ми пуна доза умањује способност осећања - писања, као што вам сада пишем. Чак и резање уназад, није у мојој моћи да пишем истим интензитетом осећаја као некада; лекови и болест ми то не дозвољавају. Можда да сам потпуно одустао од дроге, могао бих, али тада бих био луд и уз то увек постоји шанса да наудим себи или, још горе, неком другом. То се још није догодило, али лагала бих кад бих тврдила да се то скоро није догодило.
Јутра су ми углавном најтежа. Будан сам са песмама у глави: глупе допадљиве песме, изведене различитим гласовима са смешним наизменичним акцентима који се изнова играју. Премештам се узнемирен и неспособан да се концентришем док ми лекови не уђу. Тада могу да се фокусирам неко време, можда тридесет минута: довољно дуго да извучем неколико реченица; недовољно дуго да ради посао.
Ништа од овога није идеално, али успео сам да останем више захвалан него незадовољан. То је зато што ми је било много горе: крајње нефункционална, самоубилачка, затворена против своје воље са људима много болеснијим од мене. И мислим на те људе ако почнем да се сажаљевам: бескућници, који живе у пола куће, тихо вегетирају на одељењима или у затворима. За њих као и за мене покушавам да будем продуктиван: да извучем оно што могу из оштећених поклона. Људи о којима размишљам изгубили су глас, али не и живот и зато што не могу да говоре, покушавам то да учиним за њих. Дакле, кад пишем о болести и свом стању, то у мојој глави звучи не као један глас, већ као хор. Пишемо шизофренију. То је безумље канализовано, повезано крхким везама. То је лудило у покрету, уздржано, али помало, просипајући се на страницу кроз једну од многих жртава које сам, овде - на овим страницама - случајно ја.
