Флексибилне границе: Потврђујемо се док остајемо повезани
Суштинска природа онога што називамо „границама“ је спољни израз унутрашње самопотврде. То захтева да знамо и потврдимо шта осећамо изнутра и шта нам је важно.
Пре него што поставимо границу, морамо знати шта проживљавамо. Да ли се осећамо повређено или бесно због туђег оштрог коментара? Да ли желимо да се договоримо да посетимо породицу свог партнера за празнике или бисмо више волели неку другу опцију?
Понекад се осећа оно што други желе од нас - можда услугу, спој или посету пријатељима нашег партнера. Може се осећати добро ако некоме помогнете и усрећите га. А могли бисмо и ми уживати! Понекад смо затрпани сопственим пројектима или обавезама и једноставно немамо времена - или не желимо да радимо нешто што ће нас вероватно учинити несрећним.
Често треба времена да се разјасни шта желимо и не желимо. Афирмирање наших потреба и жеља почиње заустављањем: уласком унутра и уочавањем онога што за нас звучи тачно. Психолог Тара Брацх ово назива „светом паузом“ - потребно је време да будемо присутни ономе што доживљавамо у овом тренутку.
Суштина граница је разликовање онога што ми желети од онога што други желе од нас. Границе су чин и израз самопотврђивања. Застајемо довољно дуго да бисмо приметили шта за нас одјекује, а шта не. Ако нисмо сигурни, и то је у реду. Није срамота одвојити време и разјаснити оно што нам прија.
Проналажење средњег пута
Постављање граница - изражавање нашег да, нашег не и нашег можда не значи да занемарујемо шта други желе и удовољавамо нашим нарцисоидним тенденцијама - бити несвесни како утичемо на друге. Али то не значи и уобичајено да сами себе променимо - брзо прилагодимо другима без потпуног разматрања како ће то утицати на нас.
Једна крајност је ретко разматрање онога што желимо - препуштање зависној навици да минимизирамо своје жеље и преференције у интересу да угоди другима. Можда жудимо да нам се свиђа и избегавамо несугласице или сукобе на штету сопствене добробити. Стално заобилажење сопствених потреба је поставка да осећамо незадовољство и одвојеност. Интимност пати кад се непрестано игноришемо.
Друга крајност није брига за то како утичемо на људе. Можда се осећамо емоционално ускраћенима и надокнађујемо „ношењем“ својих граница. Круте границе - оне које су неосетљиве и погрешно прилагођене ономе што други желе - држе нас изолованим.
Не знајући како да дозволимо да се емоционално негујемо, можда смо жртве циклуса у којем непрестано жудимо или захтевамо ствари за собом - ствари које нас заправо не негују. Арогантно, агресивно понашање - вођење са нашим „не“ може нас одржати оклопљенима и удаљити од људи. Нажалост, можда не препознајемо колико би могло бити корисно дубоко слушати људе и пружити им оно што им треба - ако можемо.
Границе могу подразумевати нешто круто. Понекад морамо бити чврсти, на пример када нас малтретирају или игноришу. У већини случајева боље нам је ако имамо флексибилне границе. Нежно држимо оно што желимо, истовремено слушајући шта други осећају и желе. Ми имамо „не“ као резервну копију, али улазимо у дијалог. Остајемо отворени за утицај, али не до те мере да се обешчастимо. Плешемо, радујемо се и понекад се боримо у простору који живи између нас самих и других.
Пронаћи такав средњи пут није лако. Потребно је време, вежба и обилне грешке да бисмо знали своје границе и докле се осећамо угодно истежући се. Али бавећи се разговорима у којима имамо свој глас и частимо туђе искуство, стварамо климу за интимне везе с љубављу за којима чезнемо.
Уласком у процес сарадње са људима до којих нам је стало - па чак и са онима које не познајемо толико добро - одржавамо добру вољу према њима. И ми их боље упознајемо. Свесни одржавања флексибилних граница, стварамо нове везе, продубљујемо постојеће и негујемо осећај заједништва. Основну вештину коју морамо развити ако желимо да живимо испуњеним, повезаним животом.
Ако вам се свиђа мој чланак, размислите да ли ћете лајкати моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
