3 препреке које вас спречавају да будете асертивни и шта можете
Али постоји много ствари које нас могу спречити да будемо асертивни. То може бити све, од сопственог начина размишљања до недостатка вештина.
Испод је психотерапеут Јулие де Азеведо Ханкс, др, МСВ, ЛЦСВ, поделила три препреке које нам могу стати на пут, заједно са начином превазилажења ових препрека.
1. Плашите се прекида везе са другом особом.
Можете се бринути да ће се друга особа узнемирити када се будете изјашњавали. Можете се бринути да ће изражавање ваших потреба створити дистанцу или сукоб између вас.
Ханкс, оснивач и директор породичне терапије Васатцх, предложио је следеће кораке за сналажење у овом страху:
- Препознајте да је то универзални страх. „Ожичени смо за везе и везу са другима, тако да је осећај искључености или одбијања основни страх.“
- Прихватите свој страх и размислите о томе колико је вероватно да ће се остварити.
- Увери се да је асертивност заправо моћан начин да ојачаш своју везу са другима. Размењујући своје мисли, осећања, потребе и жеље, делите шта се дешава у вама. Ово „гради интимност“.
- Запамтите да је храброст осећати страх и чинити то ионако.
Ево примера из Ханкса: Одрасла ћерка жели да се потврди са остарелом мајком. Мама има тешку личност и мало пријатеља. У великој мери се ослања на ћерку за дружење и кување.
Ћерка је удата и стара се о свом троје мале деце. Ћерка жели да каже мами да јој треба више времена са породицом. Али она се плаши да не повреди мамина осећања и да се повуче у депресију и од ње.
Пролазећи кроз горње кораке, ћерка препознаје и прихвата да је овај разговор застрашујући. Има самилост према својим осећањима, која укључују кривицу. Она размишља о „својој претпоставци да ће њена мајка имати најгори могући одговор“ и сматра да би могла позитивно одговорити. Можда њена мама осећа притисак да проводи време са ћерком. Такође се осврће на то ко је одговоран за мамин недостатак односа подршке. Она се пита да ли је њен проблем да реши.
Ћерка вежба себи говорећи: „Ово ће можда бити тешко, али дугорочно ће помоћи. Не желим да носим незадовољство због своје мајке. Желим да могу да будем свој и да будем искрен и да имам своје потребе и жеље. “
Пита маму да разговара, говорећи: „Дивно је што сте тако блиски и да моја деца имају тако чврсту везу с вама. Ценим ваше друштво и волим вас доводити на вечеру и пратите ме да обавим неке задатке. Приметио сам да осећам потребу да проведем неко време само са својом малом породицом. Желео сам да вас обавестим да ћу их водити ради обављања послова и неких активности. Такође бих желео да резервишем уторак и четвртак за своју малу породичну вечеру. Како вам то звучи? “
2. Немате вештине. Ипак.
Многи од нас тешко артикулишу своје мисли и осећања. Могли бисмо бити пасивни и нејасни у погледу онога што нам треба или захтевни и абразивни. Срећом, ово је вештина коју можете научити и вежбати.
Ханкс је предложио да ваше потребе комуницирате на овај начин: „Осећам се __________ (твоје осећање) када се ___________ (специфично понашање другог) јер мислим да ___________ (твоје мисли). Много би ми значило да ___________ (ваш захтев). “
На пример, према Хенксу би партнер могао да каже: „Осећам се тужно кад се вратите кући после посла и упалите телевизор, јер мислим да вам нисам превише важан. Много би ми значило ако бисте ме загрлили и могли бисмо додирнути базу 10 минута пре него што гледате ТВ. “
Овај пример поделила је са родитељем и дететом: „Осећам се уплашено кад се не вратите кући одмах после школе, јер мислим да се можда догодило нешто лоше. Много би ми значило ако бисте послали поруку или назвали ако планирате да идете негде после школе. “
Такође је предложила да изоштрите своје комуникацијске вештине похађањем радионица и е-курсева; читање књига; и рад са терапеутом појединачно или у групном окружењу.
Још једна кључна компонента асертивности - коју многи људи заборављају - јесте вештина емоционалног управљања. „Чак и ако имате асертивне вештине комуникације, ако сте емоционално преплављени или искључени, можда нећете моћи да приступите својим вештинама“, рекао је Ханкс, аутор књиге Лек од изгарања: Водич за емоционално преживљавање за преплављене жене.
Први корак је да постанете емоционално свесни. Ханкс је предложио да подсетник поставите три пута дневно како бисте размотрили како се осећате у том тренутку. Можете одабрати реч са ове листе. „Једноставно именовање ваше емоције смањује њен интензитет, чинећи је управљивијом“, рекао је Ханкс. „Др. Дан Сиегел то назива „именујте га да бисте га укротили“. “
Такође је корисно три пута дубоко удахнути пре него што учините или изговорите било шта, рекла је. „Омогућава вам да смирите борбу, побегнете, замрзнете одговор и приступите деловима мозга који размишљају и стварају значење, тако да можете ефикасно користити своје асертивне вештине.“
3. Ваша самопоштовање је ниско.
Верујете да не заслужујете да имате глас или да имате оно што желите, рекао је Ханкс. „Ово може бити најтежа препрека за превазилажење, јер су та основна веровања често само гране на дрвету са врло дубоким коренима из детињства и образаца односа. [А они су] често повезани са интензивним емоцијама. "
То је када посета квалификованом терапеуту може да помогне, рекла је. Заједно можете истражити емоције и искуства на основу својих основних уверења.
У међувремену, Ханкс је предложио испробавање ове практичне вежбе за изградњу сопствене вредности: Запишите 100 ствари које волите или цените на себи. (Остале идеје и технике можете пронаћи овде и овде.)
Бити асертиван није лако. Али добра вест је да је то нешто што свако може научити и вежбати.
