Моћ паузе пре говора

Нема сумње, питали сте се зашто комуникација са вољеном особом није увек лака.

Оно што бисмо могли превидјети је како наш емоционални тон може отровати атмосферу за продуктиван разговор. Вежбање паузирања пре него што разговарамо може бити моћан начин за стварање пријатније климе за међусобну комуникацију.

Ожичени смо чежњом за љубављу и интимношћу. Теорија прилога каже нам да не напредујемо када не осећамо сигурну и дубоку везу. Много је улога у нашим партнерствима. Желимо да нас виде, чују и разумеју. Желимо доброту, бригу и наклоност.

Када ове основне потребе нису задовољене, могли бисмо осетити опасност. Могли бисмо постати раздражљиви и реактивни како се покреће наша борба, бекство, замрзавање.

Као терапеут за парове, често видим да људе покрећу. Дубоко у себи постоји слатка и нежна чежња за везом. Али оно што се често саопшти није нимало слатко. Емотивни тон који наиђе је заједљив, напада, окривљује и срамоти, што је криптонит за везу.

Жалосно је видети како се парови одгурују једни од других без пуно препознавања како се саботирају.

Задовољније је кривити и срамотити другог него преузети одговорност за то како доприносимо нереду. Један од начина на који доприносимо раздору и раздвајању је реаговањем, а не реаговањем. Реаговање је оно у чему је добра наша амигдала. То је производ милиона година еволуције. Без тога не бисмо преживели као врста.

Наш симпатични нервни систем одмах реагује на стварне или замишљене опасности у нашем окружењу. Тигар нас гледа у лову и ми трчимо у заклон. Прекомерно размишљање може гарантовати да ћемо пре постати ручак него пронаћи ручак.

Нажалост, то је често наша реакција када се чини да је наш осећај сигурности са партнером угрожен. Можда се активира стара траума прекида везе. Можда се затворимо и не желимо да разговарамо. Бежимо у сигурност телевизора или рачунарске игре. Или би наш преферирани стил могао бити прелазак у офанзиву, можда са неком верзијом „Како можеш бити тако усредсређен на себе? Немаш појма! Увек је реч о вама! "

Ове речи нису уливене у слатки нектар који би могао да привуче нашу вољену према нама. А наш тон није у складу са рањивом чежњом за везом која је болно фрустрирана.

Шта да радим?

Једна од најтежих ствари када се активирамо је успорити. Када свако влакно нашег бића осети озбиљну претњу, можемо се осећати принуђеним да ослободимо гадну бујицу токсичности према свом партнеру, а да не схватамо какав ефекат имамо.

Нажалост, често не схватамо моћ коју заправо имамо над својим партнером, који вероватно жели исто што и ми - љубавну, сигурну везу.

Добра вест је да имамо моћ да допринесемо стварању атмосфере сигурности у нашим односима. Први корак је пауза пре него што реагујемо. Знам да није лако, али ако можемо да вежбамо паузу када нам крв кључа, утишавамо ватру и остављамо прилику да се ствари мало охладе пре него што отворимо уста.

Пауза нам даје прилику да се саберемо, сетимо се ко смо и боље се снађемо у томе шта се догађа у нама. Да ли се осећамо бесно, фрустрирано, тужно или повређено? Пауза нам даје промену да уочимо ова осећања - и будемо свесни нежних потреба и чежња из којих та осећања извиру.

Пауза нам омогућава време да будемо нежни према тим осећањима, што им омогућава да се смире. Омогућава само смирење, што нас поставља да прво уочимо, а затим пренесемо оно што осећамо на одговорнији, аутентичнији, складнији начин.

Ако можемо да удахнемо ваздух, уочимо ватрене сензације у нашем телу и заплешемо уз ову ватру, уместо да је ослободимо према свом партнеру, тада смо у позицији да контактирамо и изразимо своја рањива осећања. Повећавајући сигурност у вези, знатно побољшавамо шансе да нас чују.

Много је лакше чути: „Осећам се тужно и стварно си ми недостајао и волео бих да ускоро проведемо неко време заједно“, уместо: „Ти си посао важнији од мене, зашто не потрошиш ноћ у вашој канцеларији! “

Не можемо да контролишемо како нам други одговарају, али имамо одређену контролу над тоном гласа и избором речи.

Ако можемо да застанемо пре него што говоримо, дајемо себи дар да контактирамо са оним што се стварно догађа у нама - нежном и рањивом чежњом испод слоја насилне реактивности. Ако тада будемо могли да нађемо храбрости да изразимо своје стварно осећено искуство, наше нежно дељење може преокренути ствари тако да нас се на нови начин чује, што ће можда понудити дубљу везу за којом чезнемо.

Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.