Шта везе чини срећним и здравим? Парови терапеути теже
Овог месеца питали смо парове терапеуте да открију највеће лекције које су научили о здравим, срећним везама. А њихове лекције су се углавном фокусирале на посао - какав бисте радили у башти: неговали, неговали, неговали.
Парови имају више позитивних интеракција него негативних. Много више.
„Оно што знамо из вишегодишњег истраживања парова је да да би веза била срећна и здрава, пар мора провести велику већину свог времена гајећи позитивне тренутке и интеракције“, рекла је др. Катхи Ницкерсон, клинички психолог који је специјализован за односе у округу Оранге, Калифорнија. У ствари, специфични однос је пет позитивних интеракција и једна негативна. Парови који немају овај однос су у већем ризику од развода, рекла је она.
Ако желите да пратите сопствене интеракције, Ницкерсон је предложио бележење утисака након сваког разговора са супружником. Да ли је добро прошло? Да ли је било позитивно? Да ли је било негативно? „Ставите проверу на позитивну страну. Ако није прошло добро, обележите негативну страну. " Можете тражити од супружника да учини исто. Затим упоредите белешке. „То често отвара очи!“
Парови знају како да излече повреду.
Сви парови се не слажу. Сви парови се боре. Сви парови неизбежно повређују једни друге. Кључно је како они лече те руптуре, рекла је др Силвина Ирвин, клинички психолог у Пасадени у Калифорнији, која ради са паровима и која је сертификована од Међународног центра за изврсност у емоционално фокусираној терапији. „Научио сам да кроз поступак поправке парови могу да постану јачи, ближи и продубе блискост. Свака особа је противотров за бол свог партнера. "
На пример, један партнер не кажњава другог због повреде. Не делују пасивно-агресивно. Не искључују свог партнера. Уместо тога, окрећу се свом партнеру и деле колико су заиста повређени. Откривају своју бол, рекао је Ирвин. Ово није лако учинити. Али то појачава везу.
Други партнер одустаје од своје одбрамбености и дозвољава да их додирне бол партнера, рекла је. Ово „промовише зарастање и везивање. Јасно говори: Ти си ми важан, твоја бол ми је битна и ниси сама у тој повреди, чак и кад је та повреда нешто у вези са оним што сам учинио.
Парови негују и теже својој вези. Редовно.
Ти парови „односе се према својој вези као према живом бићу“, рекао је Ирвин. „Они обраћају пажњу на то; хране га временом, енергијом и намером “. Проналазе начине да ојачају своју везу чак и када се појаве изазови, као што су физичка удаљеност, каријера и деца. На пример, већину вечери један пар заједно ужива у шољи чаја док седе на каучу и ћаскају о свом дану, рекла је она.
Остали парови имају редовне ноћне термине за поновно повезивање - без помињања распореда или послова. Намерно се баве физичком блискошћу, одвајајући време за секс. Јер „спонтана жеља често није присутна када је пар под стресом или ако су деца уморна или брину“.
Ницкерсон је такође нагласио важност партнера који редовно обраћају пажњу на то колико су пажљиви, нежни и љубазни према свом партнеру. („Не улазите у ауто-пилот и претпостављајте да сте у браку 15 година, тако да ћете бити венчани заувек.“) То може значити узимање у обзир перспективе и осећања њиховог партнера током борбе. То би могло значити да се сете да покупите своју омиљену храну у самопослузи. То би могло значити убацивање слатке ноте у њихову актовку.
„Тражите могућности да учините више за [вашег партнера], брините о њима, волите их мало више“, рекао је Ницкерсон. „Учињене ситнице често доносе огромне резултате.“
Парови препознају своје ране и користе их за разумевање.
Свака особа улази у сваку везу и са великим и са малим траумама, рекао је Јохн Харрисон, ЛПЦЦ, саветник и тренер који је специјализован за рад са паровима у Цинциннатију, Охио. „Сви смо до неке мере рањени и понашамо се кроз те ране када смо емоционално покренути.“ Парови у здравим, срећним везама препознају ове ране. Препознају своје недостатке и недостатке свог партнера.
„Када одвојимо време да будемо пажљиви и развијемо своју свест о прирођеној природи људског бића са недостацима, можемо бити мање реактивни на оно што партнер у нама покреће. Истовремено, можемо отворити снажан осећај саосећања према свом партнеру, као и према себи “.
Харрисон ово назива „преласком на други ниво свести“. Поново се то дешава када дозволимо себи да видимо рањене и ирационалне стране себе и свог партнера, рекао је. „Усвајање овог већег нивоа свести и разумевања може много да помогне.“
Парови дозвољавају себи да буду „савршено несавршени“.
„Истина је да се, зато што непрестано учимо и развијамо као појединци у нашим односима, одвија непрестани процес учења и раста“, рекао је Харрисон. Након што превазиђемо једну препреку и ствари се схвате, неизбежно је још један изазов иза угла.
Као што је Харрисон рекао, „савршенство је илузија. Долазак на узвишени ниво брачне среће је илузија “. Због тога парови у отпорним, повезаним везама не претпостављају да ће савршени одмори и савршени послови бити решење за њихове проблеме. Не верују да би се, ако само њихов партнер мисли као и они, тада све решило.
Уместо тога, ови парови воле и цене несавршености и изазове у свом браку. Прихватају их, и настављају да раде.
Односи напредују када се партнери фокусирају на раст себе и своје везе. Јер најбоље везе се не дешавају само. Негују се и хране.
Пратите други део са више увида у срећне и здраве везе.
