Прекомерна заштита узнемиреног детета - Испробајте ових 5 савета

Родитељи желе да заштите своју децу. Ово је природно, здраво и прилагодљиво. Као што је психолог др Елизабетх Пенела приметила, „Родитељи су на много начина физиолошки повезани да своју децу заштите од наношења штете“.

Такође вероватно желите да спречите дете да се узнемири или под стресом. А ако је ваше дете већ узнемирено и под стресом, желите да га побољшате. Ово је нарочито тачно ако се ваше дете бори са тескобом; ако су њихова анксиозност, бриге и страхови - у вези са свим, од предстојећег теста до предстојеће рођенданске забаве - толико интензивни да се мешају у њихов свакодневни живот.

Прекомерна заштита вашег детета, међутим, не одговара. Појачава анксиозност вашег детета и чини га још уплашенијим и зависнијим. Према Пенели, „презаштитно родитељство је када родитељи покушавају да заштите децу од било који ситуација у којој би могла доћи до невоље, чак и када не представља истинску опасност. “

Испод је поделила пет драгоцених предлога за заустављање претерано заштитног родитељства и шта уместо тога учинити.

Избегавајте да умирујете своју децу.

„Поуздање забринутог детета увек се врши у најбољој намери; родитељи желе да се њихова деца осећају боље “, рекла је Пенела, која је специјализована за лечење анксиозности код деце у Педиатриц Псицхологи Ассоциатес у Цорал Спрингсу и на њиховој новој локацији у Вестону, Фла.

На пример, ако је ваше дете забринуто да ће бити болесно, брзо му кажете: „Пази, немаш температуру. То значи да нисте болесни! “ Ако је ваше дете забринуто због предстојећег теста, кажете: „Увек сте добијали А и Б на тестовима, па ћете, наравно, успети на следећем тесту!“

За децу са клиничком анксиозношћу, осигурање помаже само краткорочно (ако уопште). Јер оно што деца заиста уче је да да би се изборили са својом анксиозношћу. А они то избегавају ослањајући се и тражећи уверење својих родитеља, рекла је.

„Другим речима, презаштитно родитељство имплицитно учи децу [да] не можете да се носите са овом ситуацијом; мама или тата вам морају помоћи у томе или се неће испоставити добро. "

Избегавајте превише помоћи.

Шта је превише помоћ? Да бисте то знали, рекла је Пенела, морате знати у којој је фази ваше дете. На пример, ваше дете тек учи да веже своје ципеле. Превелика помоћ је везивање ципела за њих како се не би исфрустрирали. „Прикладнији одговор био би допустити детету да покуша самостално.“

Генерално, Пенела је предложила да са дететом приступите „сачекајте и видите“. Односно, сачекајте да видите колико ваше дете може учинити само. Онда када заглаве, пружите им усмена упутства и постепено повећавајте помоћ по потреби, рекла је. Не радите задатак уместо њих.

„Другим речима, пружите таман довољно помоћи да дете постигне само онолико колико може.“

Пустите дете да греши.

Учење на грешкама је од виталног значаја за социјални, когнитивни и моторички развој деце. Стога је важно пустити их да се оклизну, пружајући им прилику да уче.

Пенела је поделила овај пример: Ваше дете долази на забаву и схвата да је погрешило носећи неодговарајућу одећу, што их заиста узнемирава. Уместо да их возите кући да пресвуку или спакују резервну одећу, ви потврђујете њихова осећања. Тада заједно истражујете шта се догодило. „Да ли је у позиву који смо пропустили било детаља о одећи? Можда једноставно постоји много разноликости у томе шта се носи и не мора нужно да се носи „права“ ствар.

Подстакните корисно размишљање уместо најгорих сценарија.

Замишљате ли најгоре могуће случајеве када је ваше дете у питању? Да ли видите замах и мислите да ће ваше дете слетјети на земљу ако ускочи? Да ли мислите да ће ваше дете бити понижено и уништено на рођендану злог детета?

Ако сте и сами склони анксиозности, често ћете замислити страх у многим ситуацијама, попут горенаведених примера, према Пенели. А обесхрабривање или спречавање вашег детета да учествује у овим ситуацијама подстиче га и да замисли страх.

Таква каква је, узнемирена деца већ креирају све врсте најгорих сценарија: „Ако одем на овај рођендан, вероватно ће ми бити досадно, јер нико од остале деце неће разговарати са мном. Тамо ће бити углавном деца из другог одељења. Шта ће имати остала деца? Кладим се да ћу носити погрешну ствар и изгледати глупо. “

Пенела је предложила да помогнете вашем детету у истраживању предности и недостатака неке ситуације. Поново, уместо да уверавате своју децу да ће све бити у реду и сјајно, одговорите на питања вашег детета на „топао, радознао и емпатичан начин“: „Хм, нисам сигуран да ли би деца на овој забави углавном била из друге класа. Чак и да јесу, питам се шта бисте могли учинити.Када смо у парку и тамо никога не познајете, како на крају обично разговарате са том децом? “

То подстиче ваше дете на реално и независно размишљање, рекла је. И подстиче их да објективно процењују ситуације које изазивају анксиозност, рекла је она.

Преокрените своју улогу родитеља.

„Уместо да гледате на своју улогу родитеља да бисте спречили дете да доживи било какву штету или невољу, покушајте да преформулишете своју улогу као помагање детету да научи како да разазна које су опасне ситуације у односу на само осетити опасно “, рекла је Пенела. Замислите своју улогу као подучавање детета како да приступи изазовним ситуацијама, рекла је.

Када приметите да покушавате да спречите дететову невољу, запитајте се: „Шта моје дете може да научи из ове ситуације? Да ли је ово главна прилика за подучавање решавања проблема у изазовној социјалној ситуацији? Или можда прилика да он или она даље савладају одређену моторичку вештину? “

Такође је корисно замислити да је ваше дете старије и размислити о вештинама које ће им требати за сналажење у различитим ситуацијама, рекла је Пенела. Те вештине могу укључивати асертивност, одлучност и самопоуздање, рекла је она.

„Деца не развијају ове вештине преко ноћи, а на родитељима је да искористе различите ситуације које могу постати прилика за подучавање ових различитих вештина.“

На пример, када се ваше дете не слаже са својим најбољим пријатељем, уместо да зовете родитеље да разговарају о томе, помозите детету да реши проблем. Према Пенели, „Шта је пошло по злу? Да ли је ово однос [који желите] поправити? Који би могао бити најбољи начин да се поправи? “

У другом примеру, када ваше дете добије лошу оцену на тесту за који је неуморно учило, уместо да позове учитеља, помозите му да размисли о томе шта се могло догодити. Можда су се усредсредили на погрешан материјал или су се тога дана осећали лоше, рекла је Пенела. Можда је ваше дете све урадило исправно и желело би да разговара са учитељицом. Разговарајте с њима о питањима која могу да поставе и заједно мозгајте. Можда чак и „направите брзу игру улога у којој се претварате да сте учитељ“.

Жеља да заштитите своје дете природан је инстинкт. Али прекомерна заштита њих заправо може бити штетна. Ако вама или вашем детету треба додатна подршка, размислите о терапији. „Психолог ће бити у стању да изврши темељну процену и што је најважније, помогне у изради плана лечења“, рекла је Пенела.