Како да кажем родитељима да то оставе на миру?

Мојем старијем брату је дијагностикована шизофренија пре 10 година. Пре његове психотичне паузе били смо блиски. Након што му је позлило, преселила сам се на колеџ и никада се више нисам вратила у своју матичну државу.
Скоро деценију је са мном комуницирао само лично. Плашио се да користи е-пошту или телефон, јер је мислио да га људи шпијунирају. Разговарала сам с њим, у зависности од лекова које је узимао, можда је причљив или не говори уопште.
Заправо није на лечењу. Сваког 2 или 3 месеца долази код психијатра и узима му дуготрајну ињекцију. То је све. Осим тога, он никада не излази из куће. Технички се лечи 10 година, никад од антипсихотика, али његове заблуде су увек проблем. И даље верује да су га одређени људи издали и покушали да му униште живот. Тако да не могу да кажем да је икада био опорављен или стабилан. Његов психијатар је свестан својих заблуда које трају.
У почетку сам охрабривао родитеље да га одведу код психолога или другог терапеута и направе план лечења. Рекли су, "Он то не жели да уради." Дакле, то се никада није догодило.
Сада нисам близак са братом. Пропустио је много онога што се догодило у мом животу током 10 година, укључујући и моје венчање, јер није желео да изађе из куће.
Моји родитељи покушавају да нас натерају да више разговарамо. Користе групни текст или Фацетиме. У почетку је било напето, а годину дана касније осећам се као да га више не волим. Не свиђа ми се како се мој брат сада понаша. Он је безобразан, набријан, арогантан. Увек ме критикује и омаловажава. Покушава да манипулише мном да му купујем ствари на мрежи. Почиње борбе око политике које изгледају бескрајно и никада их неће пустити (а сви имамо исту политику, сви смо регистровани демократи, па не знам ни како успевамо да се боримо).
Никад ме не пита за мој живот, посао, мужа, хобије, кућу, град итд. Када разговарам с њим о свом животу, он мења тему. Воли да разговара само о својим интересовањима (филмови, политика, музика). Ако разговарам са пријатељем којег нисам видео 10 година, стићи ћемо. Мог брата то не занима. Осећа се заиста једнострано. Не постоји веза која се даје и узима.
Тренутно имам здравствених проблема и лекар ме је замолио да избегнем стрес. Једноставно осећам да је то немогуће учинити једном недељно са његовим токсичним гневом. Али не знам како да кажем родитељима да то једноставно оставе на миру, пусти нас да се раздвојимо, немамо ништа заједничко и једноставно не бисмо смели да разговарамо. Да је на РЕАЛНОМ лечењу, можда би ствари биле другачије, али он не жели да се ствари промене.
Да је пријатељ овако осуђујући, безобразан, увредљив, манипулативан, не бих се више дружио с њима. Мислим да не бих требало да будем подвргнут томе.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Ценим како би било тешко имати брата са шизофренијом са којим је тешко комуницирати, параноичан, насилник и иритантан за разговор. Мислим да у принудној комуникацији нема заслуга - само зато што твоји родитељи мисле да је то добро. Не звучи као да се због њега осећа боље, а сигурно се не осећа боље. Твоји родитељи то тешко могу видети као успех.

Предлажем три ствари: прво и најважније да се бринете о себи. Не водите ове разговоре из неке недељне обавезе. Чинити то због кривице или одговорности није здраво - ни за кога. Уместо тога, подстакао бих вас да не учествујете у групи ФацеТиме и пређете на више индивидуализован контакт. Будите директни. Обавестите родитеље да бисте желели да разговарате с њима одвојено од брата како бисте могли да их позовете и надокнадите, ово такође може укључивати разговор један на један с њима, али што је најважније, ово су разговори без вашег брата.

Друго, јавите свом брату да бисте с времена на време желели да разговарате с њим појединачно. Свалите одговорност на то што вас је звао једном месечно и могли бисте га звати једном месечно. Обавезно наставите свој крај договора, без обзира да ли он то чини, и он може одлучити да ли жели да се придржава свог. Само будите сигурни да му не дозвољавате да вас злоставља када разговарате. Прекини везу рекавши да ти је непријатно како се опходи према теби. Ово није расправа. То је последње што кажете пре него што прекинете везу. Пустити га да те грди нема сврхе.

На крају, препоручујем медитацију љубазне доброте за своје родитеље и брата. Стварање ових саосећајних осећања док смањујете контакт са њим требало би да емоционално помогне у процесу. Не радите ово да бисте били зли - радите да бисте се бринули о себи.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал