Како престати да се тучеш због нереда
У основи, за толико нас је листа бескрајна.
И, наравно, тукли смо се данима, месецима, годинама. Увредљива плоча која свира на понављању.
Клијенти Рацхел Дацк често малу грешку, лошу одлуку или лоше понашање претворе у трајни неуспех. Дају „превише снаге над својом вредношћу и боре се да то виде као изоловано искуство“. Грешка постаје „Увек не успем“ или „Никад ништа не радим како треба“ или „Мој живот је уништен“, рекла је.
Неки клијенти верују да морају бити безобзирни према својим грешкама да би се мотивисали. Па ипак, догађа се управо супротно: „Нажалост, ово их поставља на циклус заглављивања и обесхрабрења док се обезвређују, уместо да искористе мотивацију коју траже“, рекао је Дацк, ЛЦПЦ, НЦЦ, психотерапеут и тренер односа који је специјализован за подршку клијентима са ниским самопоштовањем, анксиозношћу, личним растом и интимношћу.
Људи се такође брину да ће им показивање хуманости наштетити лично и професионално, рекла је Лаура Реаган, ЛЦСВ-Ц, интегративни терапеут за трауме у приватној пракси изван Балтимора. „Заправо није важно у чему је била грешка, јер део због којег се чини неподношљивим је тај што су себи дозволили да покажу цинк у оклопу.“
Можда ваш страх од грешака потиче из детињства или младог доба. Можда сте били кажњени, премлаћени или осуђени. Уместо да научите да су грешке неизбежне, почели сте да се стидите, рекао је Дацк. Дакле, данас покушавате да избегнете критику по сваку цену. Ваша „потреба да вас воле, прихватају и цене могу створити нереална очекивања, потребу за перфекционизмом и оштрим унутрашњим критичарем“.
Али каква год била ваша прошлост или поглед на грешке, можете научити да се олакшате. У наставку су Дацк и Реаган поделили пет вредних стратегија.
Директно саосећање са својим унутрашњим критичарем.
Реаган верује да је саосећање са собом најбољи начин за суочавање са урлајућим унутрашњим критичарем. Конкретно, предложила је дубоко дах и питала свог унутрашњег критичара: „Шта желите да знам? Шта ти треба?" На пример, можда се део вас плаши да вам се неће допасти или ћете изгубити посао због превише грешака.
Такође можете да се пријавите код тела да ли имате осећај страха, туге, забринутости, сумње у себе или било које друге емоције, рекла је.
Затим разговарајте са собом са истим саосећањем као и неко кога волите. „Волим да размишљам о томе шта би мало дете требало да чује за утеху када осећа те непријатне емоције, и кажем то.“
Реаган је поделио овај пример у вези са послом: „Знам да је то застрашујуће; плашите се да ћете изгубити посао. У реду је да се плашите. “ (Можда ћете се изненадити када сазнате да поштовање ваших осећања - и утеха - заправо смањује њихов интензитет, додала је.)
Гледајте на промашаје као на раст који расте.
„Гледајте на своје грешке или лоше одлуке као на могућности за раст, самооткривање, размишљање и учење“, рекао је Дацк. На пример, њен клијент се тукао због тога што је остала у вези са токсичним партнером. Много пута је покушавала да прекине везу. Али и даље му је слала поруке и надала се да ће се променити - што је продубило њену срамоту.
Када је на своје поступке почела да гледа као на прилику за самооткривање и раст, стекла је виталне увиде: Схватила је да покушава да се заштити од тога да започне испочетка, да буде сама и да је будући партнери можда одбију. Утешно јој је било и то што је тачно знала шта од њега може очекивати.
Полако је почела да испитује шта жели од партнера и вежбајући да буде отворена и доступна. „Такође је поседовала своје потребе и преузела одговорност, доводећи је до оснажене жене каква је данас“, рекао је Дацк.
Будите реални.
Покушај да се све уради „исправно“ или савршено је исцрпљујуће и физички исцрпљујуће - и нереално (тј. Немогуће). Што значи да ћемо пуно времена проводити осећајући се малодушно и разочарано.
Уместо тога, Дацк је предложио испитивање вашег времена, мотивације и труда.Подсетите се да „за постизање циљева треба времена, доследности и енергије“.
Да бисте постали реални, будите врло прецизни и планирајте своје кораке, рекла је. Уклоните речи „увек“ и „никад“ из свог речника. Замените „треба“ језиком заснован на вредностима.
На пример, рекао је Дацк, ви бисте променили „Требао бих да кажем да свим социјалним плановима ако желим да се моји пријатељи свиђају мени“ у „Ускладићу свој друштвени живот са сопственим потребама и застојима“ или „Одлучан сам да кажем не када се осећам преплављеним и важно ми је да се бринем о себи “или„ Потрудићу се да будем искрен са својим пријатељима у вези са својим потребама. “
Посматрајте више. Суди мање.
Дацк је предложио да се пажња увежбава у посматрању наших мисли и осећања без просуђивања или везаности. Подесите тајмер на 5 минута и усредсредите се на своје дисање. „Користите дах као сидро и допустите да мисли и осећања пролазе попут воде у текућем потоку или воза на стази.“
Ако приметите да осуђујете себе или се вежете за неку мисао или осећај, вратите се даху. Поставите стопала чврсто у земљу да бисте се вратили тренутку.
Вежбајте бригу о себи.
Када сте исцрпљени, непрестано се трудите и приморате да радите више (и више), не само да правите више грешака; ваш унутрашњи критичар постаје гласнији, рекао је Реаган, такође домаћин подцаста Тхерапи Цхат. Појављује се чешће него када се према себи односиш саосећајно, рекла је.
Према Регану, вежбање бриге о себи може изгледати као: слушање ваше омиљене музике; шетње природом; одмарање када треба да се одморите; повезивање са подржавајућим људима; стварање времена за плес и игру; и довољно спавања.
Можда сте превише навикли да се тучете кад забрљате - без обзира на ваше клизање, одлуку или понашање. Временом ће се можда осећати аутоматски као дисање.
Срећом, ово је нешто што можете променити. Полако можете почети да будете самилосни. Својим поступцима можете научити корисне лекције. Можете се подсетити да сте човек и несавршени. И то је у реду. И можете и даље водити нежну бригу о себи.
