Када се превише поуздате у оно што други мисле
Брига за оно што други мисле постаје проблем када се преусмеримо на њихова мишљења - и пустимо их да надјачају наше. Када то редовно радимо, шаљемо „мозак у поруку која каже да не можемо да се пазимо или да се самозаштитимо“. Што покреће сумњу у себе и несигурност.
Али можда ни сами не схватате да то радите. Тхорн је поделио ове знакове:
- Редовно осећате жаљење и незадовољство. Слажете се са оним што други имају да кажу или попуштају ономе што желе. Али не осећате се добро због тога.
- Тешко вам је доносити одлуке. Или одгађате другима. Кажете да је то зато што вас није брига или сте једноставно лагодни. Али ако се ово и даље буде дешавало, можда бисте заиста били забринути да се други неће сложити са оним што заиста желите.
- Осећате да требате усрећити друге - чак и ако останете несрећни.
- Имате много несигурности и говорите сами са собом негативно. Толико сте усредсређени на друге да нисте одвојили време да истражите шта волите, шта мислите, шта желите и ко сте заправо.
Ако вам се ови знакови чине превише познатим, испробајте предлоге који следе. Имајте на уму да се не ради о безосећајном ставу „Не морам никога да слушам“. „У реду је, а често је и добро узимати у обзир мисли и осећања других“, рекао је Тхорн, који вежба у породичној терапији Васатцх у Салт Лаке Цитију, Утах. „Али како ми сами размишљамо и осећамо, на крају би требало да буде важније.“
Припремите се за нелагоду - и умирите се
Не можемо да контролишемо како ће неко реаговати. Можда ће реаговати негативно. Можда ћемо се осећати повређено и нелагодно. Али, као што је рекао Тхорн, „то је у реду“.
Кључно је припремити се за осећај непријатних емоција, а затим се окренути здравим само умирујућим стратегијама. На пример, можда ћете дубоко удахнути да бисте се смирили. Можете покушати са позитивним самоговором и „подсетите се да то што се та особа није сложила не значи да грешите“.
Пошто различите технике раде за различите људе, Тхорн је предложио експериментисање са разним стратегијама како бисте видели које су најбоље за вас. Она је поделила ове друге идеје: Направите плејлисту за смирујућу музику и слушајте је кад се узнемирите. Користите бојанку. Организујте свој ормар, фиоку или залихе уметничких дела. („Неки људи морају да предузму мере када су под стресом.“) Прошетајте. Окупајте се или истуширајте. Потопите руке у посуду са топлом водом. Или укључите славину и пустите да вам вода прелази преко руку док се не осећате мирно.
Изградите свој осећај себе
„[Б] откријте дубље знање о томе ко сте што ће вас приземљити и помоћи вам да се осећате сигурним у себе“, рекао је Тхорн. Ово такође помаже када се противите ономе што неко други мисли.
Тхорн је предложио размишљање о овим питањима:
- Шта сматрам задовољавајућим, смисленим и пријатним?
- Шта волим?
- Шта не волим?
- Које су моје вредности?
- Који је мој морални кодекс?
- Која су моја духовна уверења?
- Које маске носим? Зашто?
Изградња вашег осећаја себе је животни процес, јер стално учимо и растемо, рекла је она. Зато се повремено враћајте на ова питања.
Запамтите да су реакције других више на њих
Ако вас неко критикује или се не слаже са нечим што бисте желели да урадите, можда је то због несигурности или нерешених проблема, рекао је Тхорн. „Или су можда једноставно верни себи.“
Без обзира на разлог, ово би заправо могло бити добро за вашу везу. Према Тхорну, то или значи да комуницирате док не постигнете резолуцију. Или стекнете боље, дубље разумевање једни других.
Ризикујте мало
„[П] уметност учења поверења у себе је једноставним ризиковањем, а затим проценом како се то осећа“, рекао је Тхорн. Кључ је у томе да започнете с малим.Она је поделила следећи пример: Када вас пријатељ пита где бисте желели да вечерате, уместо да каже „Није ми важно! Ви бирате “, заправо наведите своје жеље.
Ево важне ствари коју људи који угађају обично заборављамо: „‘ Заузимати се за себе ’или размишљати о томе шта желите да имате вредност и важност није у покушају да натерате друге људе да се сложе.“ Можда сте на крају у неудобној ситуацији. Можда не добијате оно што желите.
Али, као што је рекао Тхорн, чак и ако ништа не произилази из изражавања, и даље градите осећај сопствене и личне сигурности. Јер сте верни себи. Због чега се осећате боље и осећате мање негативности према другима, рекла је.
На крају, није да престајемо да бринемо о мишљењима или перспективама других. Уместо тога, почињемо да бринемо о свом.
