Коришћење радозналости за побољшање односа

Када комуницирамо са својим партнером, можемо доносити закључке, износити претпоставке и судити о њима - а да наш партнер није изговорио ни реч.

Можемо претпоставити да наши партнери касне са посла јер су преузели други пројекат - као и обично. Можемо претпоставити да су заборавили да направе вечеру јер их није брига.

Можемо им судити због одређених навика, одлука или понашања. Када приступимо својим партнерима на ове начине, лако је погрешно прочитати ситуацију, повредити њихова осећања и подстаћи борбу. У својој журби можда никада нећемо сазнати да су имали лош дан, пукнула им је гума, стали да узму вечеру или добили важне вести.

Још корисније је да са радозналошћу приступите свом партнеру. У ствари, радозналост је кључна за романтичне везе и помаже у неговању интимности, каже Асхлеи Давис Бусх, ЛЦСВ, психотерапеуткиња која се специјализовала за терапију парова у јужном делу Нев Хампсхире-а.

Радозналост отвара дијалог између партнера и могућност за прихватање, рекла је она. Помаже паровима да се крећу у сукобу, негују јачу везу и спречава горе наведене приступе, који само доводе до огорчења, беса и читавог низа неспоразума.

Бити знатижељан према свом партнеру значи знатижељан према његовом свету, уместо да претпостављате да знате шта они мисле, осећају и доживљавају. Јер када претпоставимо, одсечемо од тога ко су заправо наши партнери, рекао је Бусх.

У наставку је поделила четири начина на које читаоци могу гајити радозналост у својим везама.

1. Пенни за ваше мисли. У 75 Навике за срећан брак Бусхова књига са њеним супругом Даниелом Артуром Бусхом укључује вежбу која се назива „пени“ (као у „пени за ваше мисли“). Кад год свом партнеру кажете „пени“, они деле тачно шта мисле у том тренутку , без цензуре себе.
2. Стање уније. Ово је још једна вежба из 75 навика, што укључује оцењивање стања ваше везе са један на 10 (једно је „на ивици сам развода“ на 10 „небески медени месец“). Без обзира на оцену коју ваш партнер даје, будите радознали. (Иако је тешко, покушајте да то не схватите лично и уместо тога останите отворени.) На пример, ако ваш партнер каже „четири“, питајте: „Зашто је то само четворка за вас? Шта би то учинило већим бројем? Како бисмо могли да побољшамо ствари? “
3. Отворена питања. Отворена питања позивају на разговор, рекао је Бусх. Дала је следеће примере: Које су се три занимљиве ствари данас догодиле на послу? Шта вам је најтеже у вези са нашом недавном транзицијом (нпр. Добивање новог посла, отпуштање, премештање, нови кућни љубимац, беба)? Другим речима, уместо да питате: „Да ли вам се свидео филм?“ и изазивајући одговор да или не, питајте свог партнера: „Занима ме, шта сте мислили да су најбољи и најгори део тог филма?“
4. Саморефлексија. Такође је корисно да партнери сами размисле о ситуацији. На пример, можда ћете објавити зашто се ваша супруга узнемирила када сте дали одређени коментар, „дозволивши себи да размотрите разне могућности“, рекао је Бусх. Можете размислити да ли се ваша супруга раније тако осећала или је чула ову примедбу у свом детињству, рекла је. Кључ је „тражити слојеве сложености и како прошлост утиче на садашњост ... [јер] има више него што се на први поглед чини у било којој датој ситуацији “.

Опет, знатижеља се састоји у томе да „покушавате да искористите искуство света [свог партнера] и не претпостављате да знате шта је то“, рекао је Бусх. То вам помаже да ефикасније управљате сукобом и изградите своју везу. Негује интимност и помаже вашем партнеру да се „осећа вољеним, важним и посебним“.

* Бусх истражује користећи радозналост за све везе у овом корисном посту.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!