Зашто је поверење важно?

Коме верујеш? Идеално би било да породица, пријатељи и сарадници у нашем најужем кругу буду први међу онима којима нудимо своју рањивост. Као деца, научени смо да верујемо полицајцима, свештенству и лекарима. Нажалост, познато је да они у свим категоријама показују понашања која одају наше самопоуздање и сигурност. Обавештавање деце да имају „Спидеи Сенсе“ и могу да открију када им се лаже или су у опасности важна родитељска вештина. Када деца посете људе, било у својој породици или широј заједници, већа је вероватноћа да им верују - и то са добрим разлогом.

Како можемо да растемо поверење?

Студија из 2008. године, коју је спровела др Даниелле Кассов, открила је корелацију између осетљивости неговатеља и сигурне привржености дојенчади.

„Однос родитеља и детета први је друштвени однос“, каже Кассов. „Дете учи да може да комуницира како би задовољило своје потребе, што се преноси на стварање односа касније у животу.“

У фази развоја детета, сведочи се феномен током којег ће дете одлутати са родитељског непосредног места и играти се, а затим проверити да ли је одрасла особа још увек присутна; као да она или она не жели да се изгубе. Једном када се увери да је неговатељ тамо, дете ће се опет одступити. Ако родитељ охрабрује, то ће вероватно изградити поверење.

Деца су такође склонија да верују доследном неговатељу. Када се дете увери да ће му се удовољити (чак и ако жеље / захтеви нису увек), оно ће развити већи осећај аутономије и спремности да преузме безбедне ризике. У разговору са клијентима, терапеут је открио да многи његови клијенти нису имали ово искуство. Некима су пружене основе хране, склоништа и одеће, али недостајале су им најнужније вештине потребне за савладавање пунолетства и независности. Родитељи који су моделирали страх и колебање и приказивали свет као несигурно место, често су одгајали децу која су седела у његовој терапијској ординацији и тражила подршку за превазилажење анксиозности.

Хеликоптерско родитељство такође може да спречи способност детета да постане аутономно, јер је вербална или невербална порука: „Не може вам се веровати да сами доносите одлуке и знам шта је најбоље за вас“. То може бити емоционално осакаћено и довести до слабе мотивације за сазревањем. Давање детету задатака које треба да изврши најбоље што може или не може да изгради метафоричне мишиће како би их успешно пренело у одрасло доба. Када родитељи дају параметре - корене и крила - дете ће вероватније показати поуздано понашање.

Одржавање вере

Студија спроведена 2013. године указује да је вера Американаца једни у друге стрмоглаво опала од 1972. Роберт Д. Путнам, аутор књиге Куглање сама, наводи да је наша социјална неповезаност оно што стоји иза ње, али се она може поправити грађанским ангажовањем и умрежавањем. У својој књизи, која је објављена 2000. године, Путнам тврди, након што је обавио 500 000 интервјуа у протеклих 25 година, да „потписујемо мање петиција, припадамо мањем броју организација које се састају, мање познају комшије, ређе састају са пријатељима, па чак и ређе се дружимо са нашим породицама. Чак и сами кугламо. Више Американаца куглало је него икад раније, али не куглају у лигама. “

Па, како да поново успоставимо ту веру? Један је кроз виђење оних чији путеве прелазимо као да су „попут нас“, уместо да нас сматрају „другим / страним“. Тренутна политичка клима у Сједињеним Државама храни неповерење према онима за које се сматра да су различити, било да потичу из неке друге културе, разликују се у роду, обожавају на друге начине или гласају за некога кога не бисмо изабрали. Морамо наћи заједнички језик.

У моћном Иоу Тубе видеу названом Анатомија поверења, Брене Бровн, аутор Рисинг Стронг, дарови несавршенства, и Одважно, говори о успостављању поверења. Прича о осећају издаје коју је осећала њена ћерка Елен када је пријатељица поделила личне податке за које је тражила да буду приватни. Њена ћерка је потом објаснила нешто што је њена учитељица користила да би одржала одговарајуће понашање у учионици, што је укључивало мермерну теглу. Када су ученици учинили нешто позитивно, у теглу је додато мермер. Када су урадили нешто негативно, један је уклоњен. Исто је и са нашим пријатељима. Они треба да ’заслуже наше кликере’ (поверење).

Размотрите оне у свом животу. Постоје ли људи који су у ваше пријатељство уложили довољно да им можете поверити своје најинтимније тајне?

Друга аналогија је банкомат. Да бисте подигли средства, потребно је да имате довољно рачуна на рачуну.

Браун такође користи скраћеницу БРАВИНГ да би описао парадигму изградње и одржавања поверења.

• Границе: Постављање параметара за оно што ћете, а шта не бисте дозволили у свом животу. Свако од нас има мехур удобности у који неке људе пуштамо, а друге држимо подаље. Имамо право да одговоримо са оним што желимо, а са оним што не желимо без кривице.
• Поузданост: Знајући да се на нас може рачунати да радимо оно што говоримо и говоримо оно што мислимо.
• Одговорност: Задржавајући своја осећања, речи и поступке, уместо да кривицу сносимо на друге.
• Трезор: Држећи се свог језика и делимо само информације које је наше за дељење или за које нам је изричито дозвољено да кажемо другима ако је то прича друге особе.
• Интегритет: Живот у складу са нашим вредностима.
• Не пресуђивање: Говорећи своју истину и дозвољавајући другима да чине исто, а да ни они ни ми сами за то нисмо погрешни.
• Великодушност: Под претпоставком да је другој особи у срцу наш најбољи интерес и обрнуто.

Овај опис користим за реч ПОВЕРЕЊЕ:

Т.рутх - чињенично, не ослањајући се на перцепцију.

Р.поуздан - доследност, шетња током разговора, одговорност

Унесхватљиво - подстакнуто емпатијом. Могу ли препешачити километар у вашим мокасинама?

С.оштрина - долази из срца као пример истинске бриге о другој особи.

Т.име - развијено током низа тренутака са доказаном поузданошћу.