Мој супруг је злостављао моју ћерку

Од жене из САД-а: Била сам са тим човеком 4 године. Био је врло љубазан према мојој мами, мојој 11-годишњој ћерки и мени. Моја ћерка је почела да ствара проблеме и нисмо могли да препознамо шта је био окидач. Једног дана смо мама и ја одлучили да седнемо с њом да изолујемо проблем и она је признала да је мој супруг, њен очух милује њезине груди. Била сам шокирана и позвала га да га питам да ли има нешто да каже по том питању, а није. Замолио сам га да оде исте ноћи.

Добар је супруг и очух. Ово је први инцидент са којим смо се сусрели током пута. Добивам савете за моју ћерку која изгледа добро и мислим да ми треба и нешто јер сам и ја била жртва неге, што сам тек признала мами у светлу ситуације моје ћерке.

Желим да моја ћерка буде добро, али да ли је погрешно ако такође желим да се мој супруг саветује? Потребна му је помоћ и мислим да је он можда био једини позитиван мушки утицај на моју ћерку с обзиром да није имала везе са оцем. Осећам се сломљено на толико нивоа. Да ли је погрешно помагати му? Да ли је погрешно веровати да може да се излечи и да више никада не учини нешто слично? Можемо ли имати било какву везу која би била у најбољем интересу детета?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 29.12.2019

А.

Хвала вам на писању. Злостављање детета од стране одрасле особе којој се верује је сломно за целу породицу. Сваки однос у породици је оштећен. Нико више не зна коме да верује. Ваша ћерка не може да верује свом очуху. Можда ће се запитати може ли вам веровати јер, с њене тачке гледишта, нисте видели шта се догађа.

Не можете веровати мужу да је сам са ћерком јер немате разлога да верујете да он неће учинити нешто друго да повреди вашу ћерку. Ваш супруг се можда пита да ли може себи веровати. Зна да је погрешио, али је то ипак учинио. И можда се питате можете ли веровати сопственим инстинктима пошто ово нисте видели.

С правом сте тражили да оде. Имали сте право да сте одмах добили савете за своју ћерку. И у праву сте да вам је потребно и саветовање. Ваша историја је можда допринела вашој неспособности да препознате да је његово интересовање за вашу ћерку прешло границу. Даље, није необично да родитељ који се не огреши воли и мрзи насилника. Ствари које волите код свог супруга и даље су ту, али без поверења знате да немате везу. С његове стране биће потребан заједнички напор да бисте га вратили у своје животе.

Надам се да се ваш супруг није вратио у кућу. Не би требало да буде. Тек док се не буде интензивно лечио. Имате право и обавезу да на томе инсистирате ако икада пожели поново да буде сам са вашом ћерком. Он није био „добар отац“ за вашу ћерку. Његово кршење најважније границе доводи у питање сваки позитиван утицај који је можда имао. Ваша ћерка ће се борити са тим проблемом код свог терапеута.

Пре него што га пустите назад у ваш и живот ваше ћерке, такође треба да посетите савете за парове са својим супругом. Навигација изазовима обнове поверења до тачке када заиста верујете да ће ваша ћерка бити сигурна врло је тешко учинити без подршке и обуке професионалца.

Желим ти добро.
Др. Марие