Како да поступим са мајком која нас је оставила пре 35 година?

Имам 53 године и једно сам од 5 деце. Мајка је 80-их оставила тату (нас) због жене у другој држави. На крају су се вратили, али су живели неколико сати даље. Тек сада схватамо да су многа наша суђења у животу резултат њеног напуштања, лажи, нарцизма и невољкости да призна своју хипохондрију (која нас је као децу замало преплашила) или траже терапију за кривицу сопственог преживелог од када сопствену мајку убио пијани возач.

Њених 5 браће и сестара одведено је у дечји дом ветерана 1933. године, а мајку су усвојили тетка и њен супруг. Била је богата, чудо у најбољим школама и путовала. Њене браће су биле сиромашне, али блиска породица са плавим оковратницима. Рекла нам је ове ствари непосредно пре него што нас је одвела у кревет свог умирућег оца. Она није у стању да се слаже са људима / полицајцима / породицом и последњих је 20 година била борбени повученин. Зна да углавном вришти лудо.

Напустила нас је. Сви смо покушали да допремо до њеног разума, емоција и љубави, али она нам говори као да је све увек у реду, па чак и сада њени изненадни одласци у хитну помоћ настављају. Понудили смо јој да се усели.

Живела је у католичком дому пензионера.Кристијан, постала је католкиња када смо коначно убедили тату да се разведе од ње. Увек се кажњава. Ушла је рано, јер је могла да свира оргуље.

Ево мог проблема: Желела је ову минималну везу свих ових година, али са старењем долази до потребе за повећаним контактом. Још увек нас трза около. Има 85 година и колико год је здрава.

Носио сам се са овим посетама празницима, писањем и позивањем ретко. Сада стално слушам људе како говоре да је зову док је још увек са нама. Не могу да поднесем да је видим и чини ми се да је кривица што је не видим ужасна. То утиче на моју тежину и ниво активности. Зар није посправила свој кревет? Тако је волим. Али осећао сам да сам прихватио њен губитак пре 35 година и сада знам ако је поново покушам повезати, трагично ће ме разочарати. Као да је већ мртва. Сад кад је стара, плачем за свим оним што је већ изгубљено и обновиће се кад овај пут заиста умре. Не знам да ли то могу поново.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Иако кажете да сте прихватили губитак пре 35 година, и даље осећате кривицу због недостатка везе и очекујете обновљену тугу када ваша мајка заиста умре. Ово ми сугерише да патите од онога што се назива „непотпуна жалост“. Будући да је губитак био због напуштања, а не због смрти, могуће је да у то време нисте добили потребну подршку. Ниси могао сасвим даље кренути даље, јер ниси имао коначност смрти. Уместо тога, остало вам је трептај наде да ћете коначно добити мајку за којом сте чезнули и коју сте заслужили.

Мајку сте изгубили на врло стваран начин када сте имали само 18 година и кренули у пунолетство. Према истраживању Тарањит (Тара) К. Бхатиа, ПсиД, клиничког психолога који је специјализован за везе, укључујући везе мајке и ћерке, истраживање обично превиђа младе одрасле особе које изгубе мајке. Будући да су већ одрасле особе, људи претпостављају да овим ћеркама није потребно мајчино водство. Међутим, губитак маме снажно утиче на младе одрасле ћерке. Претпостављам да сте били љути, збуњени и тужни. Можда сте се чак бринули да сте учинили нешто погрешно да бисте то проузроковали. Имали сте мајку која је била жива на свету, а која заправо није била жива за вас.

Добронамерени људи предлажу да је позовете, што изгледа као да покреће непотпуну жалост. Ти људи не знају вашу историју. Своје сугестије заснивају на претпоставци здравије везе него што сте је икада имали. Не разумеју да понекад лично емоционално здравље зависи од одвајања од токсичног родитеља.

Не видим разлог да промените ниво контакта са њом. Посете празницима и повремени позив препознају је, али одржавајте одговарајуће границе. Нема разлога да мислите да ће вам све већи контакт донети мајку коју сте увек желели. У овом тренутку се вероватно неће променити. Вероватно ћете поново доживети ране останка.

Уместо тога, усредсредите се на прихватање позитивног „мајчинства“ које потиче од ваших пријатеља и других који вас воле. Позитивно пријатељство одраслих укључује негујуће и љубавне елементе мајчинства без лудости које ваша био мајка нуди.

Што се тиче људи који покушавају да вам дају савет: Уљудно им захвалите на бризи и идите својим путем. Вероватно неће разумети ваш избор, па нема смисла расправљати се с њима. Не дугујете им објашњење. Свакако не треба да следите њихов лош савет. Проведите време и енергију са људима који рачунају.

Ако и даље будете у невољи, саветујем вам да посетите саветника који ће вам помоћи да завршите са туговањем биолошке мајке и пронађите мајку која вам је потребна код других.

Желим ти добро.
Др. Марие