Културни ставови према самцима

Током прегледавања Психологија данас данас наишао на дубоки интервју Белле ДеПауло на њеном блогу „Ливинг Сингле“. У тексту, ДеПауло, аутор Харвардског социјалног психолога Издвојено: Како се самци стереотипизирају, стигматизирају и игноришу и још увек живе срећно, разговара са својом пријатељицом Е. Каи Тримбергер (аутор Нова слободна жена) о импликацијама самца у различитим културама, усредсређујући се првенствено на жене у Индији, пошто је Тримбергер тамо провела прилично времена истражујући.

На почетку дискусије, Тримбергер описује три главна „културна фактора“ за које каже да јој је „лакше бити самац у Индији“. Прво, сингледом нема негативну конотацију као у многим западним културама; целибат се сматра позитивним.Даље, каже она, договорени бракови, који преовлађују у Индији, уклањају женину „достојност“ из једначине. Односно, ако жена остане неудата, у игри може бити много фактора: недовољно мираза њене породице, проблеми у проналажењу доброг паритета итд. Међутим, у САД-у још увек гледамо на старије самце, посебно на жене, са сумњом, под претпоставком да са том особом мора бити нешто у основи погрешно.

Трећи Тримбергеров културни фактор, и онај који сматрам најзанимљивијим и најрелевантнијим за животна искуства западних читалаца овог блога, је, како она каже, „Културни императив у Сједињеним Државама да је спрезање неопходно за људску срећу“. Одвојите тренутак да ово заиста размотрите. Као култура, имамо фантастично нереална очекивања у вези са нашим везама, као што ће вам показати било која бајка или таблоидни венчани рачун без даха. Ниси ли се од првог дана социјализовао, било изравно или више имплицитно, да сажаљеваш самце старије од касних двадесетих година, оперирајући под претпоставком да би сви они радије били ожењени и једноставно имали несрећу у љубави или нису били довољно пожељни? Када сте последњи пут прочитали бајку чија је радња прешла даље од „... И живели су срећно до краја живота?“ Порука имплицитна на овим завршетцима је једноставна: проналазак и слетање животног партнера тежак је део, а брачни живот није ништа друго до сунце и плаво небо, а на видику ће бити беба која вришти или брачно саветовање. Тримбергер разрађује:

Брак у Индији је више цењен, али његова сврха су породичне везе, а не везана срећа. Компатибилност супружника није повезана са проналажењем сродне душе, већ се на то гледа као на резултат стрпљивог рада, уз подршку породице. Као резултат тога, самохране жене у Индији не сажаљевају јер нису у пару.

Да бих илустровао импликације, дозволите ми да цитирам једног индијског феминистичког интелектуалца, Урвасхи Буталиа, издавача који је основао феминистичку штампу Кали за жене. Она каже, „Чудно, први пут кад сам заиста постала свесна своје самце, била сам у Енглеској, од свих места. . . . [Нашао сам се] у култури која толико привилегује односе, посебно хетеросексуалне, да се, ако нисте у једној (па чак и ако сте били у некој која је можда раскинула, очекује да скоро одмах ускочите у другу), мора да нешто није у реду са тобом. Тако да сам увек била необична, она без човека, она због које би требало да ми буде жао. И увек ме је збуњивало, јер се нисам сажаљевао, па зашто су? То није био леп осећај. "

Провео сам семестар у иностранству у претежно хиндуистичкој нацији Непал, индијском суседу на северу, и приметио многе ствари које Тримбергер износи из прве руке. Можда највећа разлика коју сам приметио између брачног живота у Непалу и у Сједињеним Државама била је количина времена које су људи изгледали обавезни да проводе са супружницима. У САД-у очекујемо да наши значајни други испуне све наше потребе: супружник, поверљив човек, љубавник, пријатељ. Парови се друже као парови; ретки парови који одржавају одвојене станове или двосмерне бракове наилазе на сажаљење или неверицу. Супротно томе, у Непалу сам приметио много више раздвајања између брачног живота људи и њихових кругова пријатеља; жене су проводиле време са другим женама, мушкарци проводиле време са другим мушкарцима. Подземље очаја и посесивности, очигледно у многим нашим романтичним везама овде на Западу, углавном је било приметно одсутно.

Без обзира да ли сте слободни или сте у пару, надам се да ћете потрошити неко време на разматрање питања покренутих истраживачима појединачно попут Каи Тримбергер и Белла ДеПауло. Шта су вас родитељи и друштво у целини научили о браку и браку? Како ово утиче на ваше односе и / или задовољство као самца?

Сродне везе:
Веб локација др ДеПауло
Веб локација др Тримбергера
Напомена о библиотеци појединачних студија, Институт за проучавање друштвених промена, УЦ Беркелеи