Неузвраћена љубав према шогорици

Дакле, заљубљен сам у супругу свог брата. Били смо пријатељи пре него што су се венчали, па претпостављам да бисте могли рећи да су ми отели жену и живот. Трудио сам се свим силама да сахраним ову ситуацију, али нисам успео да пресечем корене. Сада се 15 година касније још увек борим. Осећам се тако бесно и збуњено, али сам лудо заљубљен у њу, иако је то толико компликовано. Волео бих да је моја, али нисам врста особе која је љубоморна или жели да уништи брак мог брата. Не знам шта да радим. Требам помоћ и савет. (Из Велике Британије)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП, 15. августа 2019

А.

Хвала вам што сте поставили своје питање. Најзанимљивије у вези с тим је оно што нисте рекли. Не помиње се занимање ваше снаје за вас, њено задовољство животом с братом или било какав напор у романтичним везама с ваше стране. Чини се да је ово што сте рекли у потпуности дошло са ваше тачке гледишта, односи се само на ваше потребе и без било какве узајамности или потврде од ње. Не помиње се да смо „ми“ заљубљени или да постоји заједничка фасцинација. Једино што сте препознали као темељ својих осећања јесте чињеница да сте некада били пријатељи. У тој основи посебно недостаје било која врста романтичне атракције која се дели.

Оно што сте рекли је да је због овог пријатељства пре више од 15 година „опљачкана жена и живот.“ То уопште не звучи као оно што се догодило. Можда заиста јесте оно што осећате, али да ли ју је ваш брат украо од вас? Не звучи тако. Звучи као да нисте изнели своја осећања и да ако јесте, шогорица није одговорила. У сваком случају, она је изабрала вашег брата, а из ваше е-поште не звучи да је њега изабрала уместо вас. Иако би то могло бити узнемирујуће, то не значи да вам отимају жену и живот. У ствари, то је можда разлог што не идете напред.

Никад за почетак није била „твоја“ ни на који начин, у облику или облику. Како може да вам се отме нешто што немате? Ваш брат је освојио девојку из ваших снова, тако да вам не преостаје ништа друго него да се борите над њом, будете љути, узнемирени и збуњени. Остати заглављено и прижељкивати да ствари буду другачије - посебно јер кажете да сте само ви заљубљени у њу. Никада у свом имејлу не кажете „ми“ смо лудо заљубљени. Ово је једнострано. У супротном, говорили бисте о овоме као о заједничкој компликацији вас двоје. Уместо тога, ви о томе говорите као о врло личној унутрашњој борби. Ваше мисли делују више као маштарија него као компликовано љубавно занимање.

Коначно, кажете да нисте љубоморна особа. Типична дефиниција „љубоморе“ је осећај или показивање зависти због онога што неко други има. Управо то говорите. Желели бисте да сте у вези са својом снајом коју има ваш брат. Ово је љубомора.

Жаљење због неузвраћене љубави класично је људско и старо је колико и врста. Али од свега што сте рекли овај осећај заглављености можда неће имати везе са фантазијом онога што сте желели. Разлог зашто не постаје боље је тај што се са тим осећањима суочавате у вакууму. Иначе бисте разговарали о томе како ћете вас двоје схватити своје љубавно занимање једно за друго.

У вашој е-пошти нема довољно података да бисте понудили више од овога, осим што у већини случајева моје искуство показује да је чежња за оним ко је побегао често начин да се не улаже у друге везе. Не знам да ли је овде случај, али препоручио бих индивидуалну терапију да започнете с размрсивањем чвора који вас је мучио да се ова веза догоди, нарочито када испод ње није било ничега другог, већ пријатељства.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал