Зашто се мушкарци одричу свог идентитета у вези
Када ти исти мушкарци уђу у терапију у пару, 85 посто времена, обратиће се свом партнеру и питати: „О чему сте желели да разговарате?“ Иако их обично нешто мучи или мучи, они нерадо говоре о томе. Одлучују да не спомињу недавни сукоб или непримјерену квалитету свог партнера, и умјесто тога одлазе на маргину, негирајући га или избјегавајући, фаулно мислећи да ће нестати. Имају такав страх од конфронтације, свега осим тога!
Упркос напретку који је постигнут у разбијању митова и уклањању стереотипних родних улога, већи део друштва и даље наставља идеју да су жене задужене за одгајање деце и решавање било каквих проблема у вези који се јаве код куће и у терапијској ординацији. Ову динамику видимо у филмовима, ситцомима, ТВ рекламама, па чак и мајицама са натписом „Мој једини шеф је моја супруга“. Многи ожењени, хетеросексуални мушкарци хране се овом идејом шалећи се о својој „старој лопти и ланцу“ или држећи их „на узици“ или „срећној жени, срећан живот“. Ово није само искривљена и неправедна карактеризација мушкараца и жена, већ играње улога врсте или крутог односа чија је парадигма требало да изађе из моде још 60-их.
Добри односи ових дана више се тичу једнакости. Укључују давање и узимање, снагу и рањивост, независност и блискост. Међутим, и мушкарци и жене много се жртвују када се одрекну превише себе због „везе“. Када се било који од партнера одрекне своје индивидуалности, сама веза губи пару. Недостатак виталности у браку оно је што надахњује многе парове да потраже терапију.
Иако се многи мушкарци жале на одлагање жена у свом животу, они не препознају увек начине на које их привлаче, траже или доприносе овој динамици. Неким мушкарцима је угодније да се осећају као да их партнер води или брину о њима. Питају: „Гдети желите на одмор? Јести? Види филм? итд. “ Они то не схватају, али се заправо активно одричу дела себе који је виталан, неовисан и привлачан њиховом партнеру.
Писац, песник Роберт Бли, пружио је увид у овај феномен. Из свог рада са мушкарцима приметио је да су многи дечаци који одрастају осетљивији и способни да брину о осећањима и здрављу свог партнера. Они су бољи у подели домаћих обавеза као што су брига о деци и кућни послови. Можда су емотивније пажљивији према другима, а опет, нису увек у складу са сопственом животном енергијом, животворном, дивљом страном себе (не сме се мешати са дивљом страном човека). То врло паметно истражује у својој књизиГвоздени Јован. Они могу изгубити контакт са својом јединственом иницијативом, идејама и страшћу, а иронично је да су то често особине које су партнера привукле к њима.
Давид Финцх ово најбоље бележи у својој књизи под насловомКако бити бољи супруг: Оне Ман’с Јоурнал оф Бест Працтицес. Неколико година након објављивања књиге, Финцх је испричао следећу причу, док је говорио на конференцији. Описао је како је управо кренуо на говорничку свирку и док јој се опраштао од жене, рекла му је да је брак готов. Финцх је био запањен (и размишљајући у то време, нисам ли ја био тај човек који је имао бестселер о томе да је сјајан супруг?), Али није могао да одговори на шок и малодушност које је осећао у то време. Иако је био избезумљен, морао је да оде на радно путовање. Ево га, момка који је стварно мислио да је смислио како да усрећи своју жену, који је веровао да је у фази „срећне жене, срећан живот“ свог живота, а сада је морао да се суочи са тим да је његов брак готов. Док га није било, осећао се прилично лоше и опседнут оним што је пошло по злу у његовом браку.
Финцх се вратио кући осећајући се заиста испухано. Чим је то било могуће, разговарао је са супругом. Објаснила је да је заправо мислила на то да је њихов брак, какав је био, готов и да жели другачију врсту брака. Са великим олакшањем схватио је да се динамика њихових односа, по мишљењу његове супруге, морала променити, а брак је и даље био жив, чак и ако је био на „животном издржавању“. Открио је да је његова супруга желела да њихова веза буде веома различита него што је била. Рекла му је да га сматра превише усредсређеним на испуњавање њених жеља и потреба и да је током тога заборавио аспекте свог сопственог идентитета. Открила је да је њихов брак постао рутински и предвидљив. Чинило се да што се Финцх више усредсређивао на то да јој угађа, то је више губила додир са привлачношћу и занимањем за њега. Где је био, та особа? Недостајала јој је сарадња, енергија и непредвидивост, слагала се и не слагала, али имајући две тачке гледишта, а да није њена тачка гледишта, увек је његова предност. Желела је да оно што је важно за сваког од њих понаособ, ствари за које су заиста били страствени, настави да се бави, и веровала је да се динамични рецепт састоји од дељења живота и јаких осећања. Ово јој је недостајало виталности или дивљине, авантура двоје људи који су проналазили пут кроз животни ток.
Будући да је Финцх тако откривајући и забавни говорник, могао је да представи своје брачне борбе у шаљивом светлу. Али оно што он бележи у својој личној причи је важност бити жив и веран себи и другима. Циљ било које две особе у вези, без обзира на пол, је да буду једнаки и одрасли. Да бисте стварали живот, подразумевате познавање себе, својих страсти, својих жеља, својих осећања, укључујући и оно што волите и не волите. То не значи бити себичан, крут или контролисати, али значи, понекад рећи не и стајати на свом месту. Могуће је бити рањив и доступан без одрицања од важних делова онога што јесте, а ово је крајња борба за било које две особе које одлуче интимно делити свој живот.
За многе људе ово одвајање од њих самих потиче из лекција научених у раном детињству. На пример, добар број мушкараца са којима сам радио одрастао је без оца са којим би се могли поистоветити. Њихова мајка је можда била приступачнија или се осећала емоционално сигурнијом. Ови дечаци су развили јачу идентификацију и везу са мајкама него са очевима. У неким случајевима мајка их је научила како да одговоре и воде рачуна о својим или породичним потребама. Неки од ових мушкараца описали су ову везу као да им даје више самопоуздања; чак и осећајући да имају предност над другим мушкарцима, у смислу да могу да буду осетљивији и прилагођени будућој девојци.
Наравно, било која веза мајке и сина или родитеља и детета утицаће на пуни осећај идентитета и будуће везе особе. Једно истраживање је показало да здрав однос мајке и сина директно утиче на његов осећај морала и способност да има здраве романтичне везе као одрасла особа. Међутим, ако је тај однос затегнутији или мајка има критичнији поглед на свог сина или мушкарце уопште, син често интернализује ове ставове према себи. Поред тога, ако је имао оца који је изгледао слабе воље, емоционално упражњен / далек или превише критичан и кажњавајући, или ако уопште није имао фигуру оца, могао би се борити са сопственим идентитетом и концептом или очекивањима око мушкости.
Иако лично не заговарам или чак не идентификујем одређене карактеристике као „мушке“ или „женске“, већина људи се одгаја или је одгајана у домовима са ограничавајућим, чак и повредним ставовима или очекивањима око свог пола. Искривљени погледи на мушкост којима су били изложени неки мушкарци с којима сам радила док су млади дечаци остављали осећај сумњичавости према мушком роду. Неки су описали усвајање мајчиног страха или неповерења према мушкарцима или преузимање кривице због одсуства оца. Многи су описали осећај кривице или срама због своје мушкости, или пак са друге стране, мислећи да се морају стално доказивати и постати радохоличари. Као резултат тога, одрасли су у борби са својим личним идентитетом као мушкарца.
Као одрасли људи, већина ових мушкараца поседује важне особине осетљивости и прилагођавања другима, али им недостаје храбрости када је реч о изражавању. Двоуме се или не желе да буду смели или преузму иницијативу. Они могу излазити са људима који више контролишу или траже смернице од свог партнера или супружника, чак и када она или он не покушава да преузме узде. Ови мушкарци се често боре са повезивањем са својим уверењима или својим бесом, а посебно им је изазовно директно изразити своје становиште.
Терапијски посао ових мушкараца био је да се снађу у својим везама. Морају да идентификују начине на које се могу спустити или задржати „на свом месту“. Требали би истражити било какве негативне или искривљене асоцијације које имају око концепта „мушкости“. Они морају сами да утврде шта значи бити оно што заправо јесу - осећати се снажно и самосвојно, осетљиво и прилагођено - како према себи тако и према онима који су им блиски.
За мене је комбинација мушких група, терапије, мушких ментора и мојих мушких пријатељстава помогла да се осећам пријатније и самопоузданије као мушкарац. Са овог места се може искусити све оно што отелотворује: могућност приступања природној дивљини, отвореност за авантуру, способност озбиљног фокусирања, способност препознавања и изражавања читавог низа осећања, осетљивост према другима, сазнање и изражавајући нечије жеље и говорећи „не“ кад неко жели.
