Родитељство деце: потешкоће са постављањем граница
Посебно су ме дирнула њена запажања о личним ограничењима. Као преживјела траума, борим се с постављањем граница. Последњих месеци доживљавам ово као процес у два корака. Један корак је скупљање снаге да проговорим о својим границама. То је требало времена и праксе, јер је толико дуго било потпуно забрањено изговарање.
Други корак је сазнање које су то границе. Ово је заправо доказано тежи корак. Захтева нови ниво саморазумевања.
За преживеле трауме у одраслој вези постављање граница је изазов.
Код деце је процес стварања здравих граница само мало ракетне науке. Недавно сам схватио да већину своје дневне енергије трошим на то да останем смирен док моја деца нападају мој лични простор. Гранична инвазија има много облика. Како постајем свестан ових облика, постајем све бољи у позитивном адресирању.
Моје физичке границе било је најлакше решити, али не зато што моја деца поштују мој физички простор. Ја сам теретана за људску џунглу, као и сви родитељи са малом децом. Анксиозност коју сам осећао због ових граница било је једноставно лакше разумети. Знам да моје физичке границе никада нису биле поштоване као дете, па је моја реакција имала смисла. Такође ми је лакше да тражим свој простор кад ми затреба. „Не можете ми сада седети у крилу, али можете седети поред мене.“ "Можете се попети на мене, али покушајте да држите своје врло оштре лактове изван мог стомака." Ја могу да урадим.
Једна изазовна физичка граница укључује дељење мојих ствари са својом децом. Увек желе да се играју са мојим стварима. Зашто? Јер ми припада, наравно.
Нажалост, моја прошла искуства не подстичу великодушан дух са моје стране. У мом детињству моје ствари нису биле поштоване. Када породица не поштује телесне границе, обично се ту не зауставља. Недавно сам схватио да моја способност дељења има директан одраз на способност моје деце да деле. Почео сам да доносим различите изборе. Још увек им не дозвољавам да играју фудбал са мојим стакленим колекционарством или да се зезају са мојим радним рачунаром, али био сам мало издашнији са неломљивим.
Неке границе су мање очигледне, јер је то можда само енергетски упад. Када моји близанци почну трчати по кући, јурити се и вриштати, долази до инвазије граница. Требало ми је времена да то препознам. Осећам како се моја анксиозност повећава како се јачина звука повећава у мојој кући. Мој мерач унутрашње контроле почиње да се укључује.
Ситуација постаје све мање предвидљива како интензитет расте. Као неко ко има трауму, предвидљивост је увек била критична, јер су се трауматичне ситуације увек дешавале када је владао хаос.
Најважнији изазов у мом односу са мојом децом је утврђивање дефиниције „не“. Борио сам се са држањем земље након што сам рекао не, јер ми у детињству није било дозвољено да користим ту реч. Нажалост, ово мојој деци шаље поруку да ћу се предомислити ако само наставе. „Не“ значи „можда“. У лошим данима морам много пута да их замолим да зауставе неку активност пре него што престану. Што више пута морам то да кажем, то више расте моја анксиозност, јер ако моја деца не поштују моје „не“, осећам се несигурно. Ако ћу неко време викати, то је узрок томе.
Моја деца нису једини граничари у мојој кући. То радим себи. Кршим своја лична ограничења. Не знам када је довољно ... док не буде прекасно. Покушаћу да урадим још само једну ствар. Заказаћу пет састанака у једном дану и заборавићу да једем. Остаћу до касно да организујем неки део куће иако морам да устанем у цик зоре. Заправо ћу се гурати док не зацвилим. Кад занемарим своју потребу за бригом о себи, то се никад не завршава добро. Постајем нетолерантан и нестрпљив. Код мале деце нетолеранција не ствара добро породично окружење.
Препознавање и одговарање на моје личне границе је пресудно за мој успех као родитеља који је преживео трауму. Игнорисање сопствених потреба за физичким простором, тишином и застојима увек ће створити родитељски тренутак који бих желео да заборавим. Чула сам да морам да волим себе пре него што заволим другог. За жртве злостављања деце границе пружају ту љубав.
