Да ли да одаберем човека А или човека Б?

Три године сам у вези са мушкарцем. Назваћу га А. Живели смо заједно и он је желео и жели да се ожени са мном. Иако сам започео и развио однос с њим јер сам у то време био врло усамљен, развијао сам осећања према њему и до данас ми је он најближи пријатељ. Проблем који сам увек имао када сам био с њим био је тај што никада нисам била заљубљена у њега.Боравак у вези осећао се веома емоционално сигурно и била сам срећна што сам с њим иако никада нисам осетила да су „лептири у стомаку“ с њим или да размишљају о њему. Осећао се као породица и ја сам и још увек бринем о њему. И то је било оно што сам тражио - емоционалну удобност да поред себе имам некога ко ме воли и стало ми је до мене.
Део који је недостајао у нашој вези била је чињеница да се никада нисам осећала романтично према њему и тако сам две године касније почела да спавам са другим мушкарцем Б, што је прерасло у везу. Осећам се заљубљено у Б, али упоређивала сам га са А и то ме је, наравно, натерало да видим још његових негатива. Јако ме привлачи и волим да проводим време са њим. Међутим, када је дошло време да „одем кући“, тј. Радим свакодневне ствари, опуштам се и остајем код куће, увек бих желео да се сретнем са А. А се и даље осећа као код куће, попут места у које идем на крају да ми буде угодно, поделите дан на послу, гледајте телевизију или се једноставно опустите док ћутите.

Нисам рекла А о својој вези са Б. Ускоро сам одлучила да се одселим и неко време живим сама да бих схватила ствари и одлучила с ким желим да будем. Процес одлучивања о исељавању и исељавању био је веома тежак и штетан. Био сам и верујем да сам још увек у депресији због тога. И даље одржавам контакт са А сваког дана и будем збуњен да ли треба да се удам за њега. Толико је историје између нас и не могу престати да бринем о њему. И даље ми говори да ме воли и да жели да ме ожени.

Виђам се са Б већ скоро годину дана и он ми је такође предложио брак. Оног тренутка када је предложио, почео сам да маштам како ћемо обоје живети заједно и да ћемо имати децу заједно, а мисли су ме чиниле срећним. Али такође сам почео да обраћам пажњу на његове минусе које ми се сада не свиђају и нисам сигуран да ли бих толерисао или прихватио животног партнера. Такође сам замишљала да ћу, ако се венчамо, морати да видим А, што ме је јако растужило. Дакле, прошли су месеци када сам трнуо у дилему око тога кога да одаберем. Желим да се удам и понекад мислим да ако један од њих није на слици, лако бих рекао ДА другом. Такође мислим да ако сам толико дуго збуњен, онда би одговор на обоје требао бити НЕ. Међутим, помисао да у животу немам ниједну од њих чини ме веома тужном. А ми пружа љубав и утеху, али он ме не привлачи романтично. Мене привлачи Б и желим да га задржим, пољубим, путујем с њим, имам авантуре с њим итд. Али Б је једноставан, саможив, незрео и често плитак, и кад ми треба особа која ме разуме и осећа шта требам и како се осећам, размишљам о А. Осећам врло јаку везу са А, а понекад се чак и љутим на Б што је он био „срећник“ што се није потрудио као А да се постара да Добро ми иде као данас.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-1

А.

Колико год је ово тешко, заиста сте сретница која у животу има два мушкарца који вас воле и желе бити с вама и с којима можете замислити будућност. Иако је на први поглед А представник зрелије и трајније љубави, Б има предност што је тај од кога вам срце пада у несвест. Ни једно ни друго не би били лош избор - све док сте се посветили одабрану.

Међутим - мислим да није ваш проблем кога одабрати. Звучи као да би и ви могли бити задовољни. Колико видим, проблем је у томе што се јако плашите да уопште направите било какав избор. Ако останете амбивалентни и размишљате о чарима ове двојице као о различитим, али једнаким, ви спречавате доношење било какве одлуке. Ако одложите довољно дуго, један од ових људи ће одустати. Тада ћете морати да бирате између онога који је остао или уопште нема избора. У међувремену, неискрени сте према обоје. Када било ко од њих сазна за другог, то може одлучити и за вас.

Резултат је заједнички именитељ ових могућности: Избегавате активан избор и преузимање одговорности за њега. Молим вас, немојте ово чути као грдњу. Није. Намењено је да вас испровоцира да размислите само о ономе што радите. Питам се зашто толико нерадо бираш. Питам се зашто вас преузимање одговорности у току вашег живота заустави на путу. Шта се догодило у вашем животу да сте 30-их година преплашили толико посвећености да сте се препустили превари добрих мушкараца који вас воле?

Надам се да ћете размислити о посети терапеуту који ће вам помоћи да ово решите. Ваше писмо показује да сте интелигентна, промишљена особа која би могла добро да искористи неке сесије са симпатичним саветником који би вас натерао да будете искрени према себи. Имате срећу да живите у граду у којем има много терапеута. Један опрез: Могли бисте поновити исту дилему у потрази за терапеутом; никад не могавши да бира између једнако добро обучених и искусних људи. Предлажем вам да разговарате са својим лекаром или неким другим повереником да бисте добили препоруку и једноставно наставите - бар у почетку.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 2. маја 2010.