Ја желим децу, она то не жели

Моја супруга и ја смо венчани око две године, а пре тога смо били две године. Пре венчања смо много пута разговарали о својим плановима за рађање деце и било је јасно да су ми деца више била приоритет него она њој. Пре венчања смо се договорили да ћемо имати једно дете, али не пре него што смо обоје завршили постдипломску школу и настанили се на стални посао. Ово ми се чинило као врло одговоран и разуман компромис и са задовољством сам се сложио.

Сад кад су ти критеријуми испуњени, ствари почињу да се мењају. Ако одгајам рађање деце, она постаје раздражљива. Избегава да проводи време са нашим пријатељима са децом и развила је неразумно непријатељство према двоје деце моје сестре, старости 5 и 3 године, које повремено виђамо.

Недавно је почела да користи трудноћу као адут кад год имамо несугласице, говорећи ствари попут: „па, нећу довести дете на свет са неким попут вас“ или „ако то нећете учинити због ја, сигурно нећу проћи кроз трудноћу због тебе ”

Нисам савршен анђео. Имам своје предности и недостатке као и сви други. А кад се препиремо (обично око глупих ствари), знам да сам пола времена крив. Али нема шансе да би заиста могла помислити да бих био ризичан родитељ. Нисам насилан, не пушим, пијем само умерено и волим децу. Имамо угодан животни стандард и имали бисмо спољну подршку (породицу и пријатеље) да бисмо помогли ако нам је била потребна.

Знам да није ретко да се једна особа у брачном пару више бави децом него друга, али чини се да је ређе када је жена амбивалентна. Моје питање је следеће: Да ли су њени поступци прилично типично понашање или бих се требао бринути да су црвене заставе? Чини се да не можемо директно разговарати о овом питању, а да оно емоционално не ескалира, а она није вољна да разговара са мном о томе са саветником (иронично, јер је и сама клинички психолог).

Волим је, али сам љут и помало забринут. Љута сам јер осећам да целу ствар са трудноћом користи као манипулативни алат, али забринута да ли ће наставити са тим. Хоће ли се замерити нашем детету? Шта би се онда догодило?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-05-3

А.

Постављате веома важна питања. Нажалост, бити психолог није гаранција да ће неко попут ваше супруге моћи јасно сагледати своје проблеме.

Паметно сте преговарали о овом питању пре него што сте се венчали. Претпостављам да вас је жена волела довољно да покуша да се одвезе до места где би могла да види себе како мајчино дете. Али сада када су испуњени сви услови, чини се да је у паници. Оно што изгледа као манипулативно понашање је препирка да се пронађе излаз из договора без преузимања одговорности за то. Наравно, то у потпуности промашује ствар. . Свађе и непријатељство према деци с њене стране су само прикривање. Она не жели децу, али такође не жели да прекрши обећање које је тада дала истинском искреношћу. Ваши напори да је придржавате првобитног договора стављају је дубље у везу.

Родитељу или не родитељу. То је питање Време је да сте вас двоје престали да плешете око проблема и директно се позабавили тим проблемом. Ако апсолутно не може себе да види као мајку, вероватно то не би смела да буде. Ако апсолутно не можете да се помирите с идејом да никада нећете имати породицу, на крају ћете бити огорчени и огорчени. Ако се нико од вас не да померити, обојица ћете имати врло, врло тешку одлуку да ли треба да останете заједно. Тешко је напустити добру љубавну везу. Али још је теже живети цео живот осећајући се горко због начина на који никада нисте желели.
Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 23. децембра 2006.