Осећам се емоционално несигурно ...

Претпостављам да се питање које имам сада директно односи на проблеме из мог детињства; па ћу тамо почети. Моји родитељи су се раздвојили када сам била прилично млада, тако да сам одрасла у самохраном родитељству. Што, зачудо, није проблем. Моја мајка има ОЦД (заједно са другим емоционалним проблемима). Никада нам није било дозвољено да будемо тужни, луди или било шта друго што није било срећно. Буквално би се наљутила на нас. "Шта није у реду са тобом?" рекла би одвратним тоном. Много је викала.

Откад се сећам била сам „терапеут“ своје мајке. Чула сам много ствари које вероватно никада нисам смела да чујем, а камоли у младости. Ипак, ја сам та особа за њу. Потпуно сам исцрпљен. Стално јој је потребно уверење, престрашена је да је људи не воле, а ја сам та која је увек ту да јој кажем да је све у реду. Она има другачији проблем да јој помажем готово свакодневно. Не може да разуме зашто јој не долазим са својим проблемима. Део разлога је зато што никада не осећам да је она довољно емоционално стабилна да чује туђе проблеме, а део зато што је део мог проблема. Иде дубље, али покушавам да буде кратак. Довољно је рећи да не осећам тај осећај „мама је ту за мене“.

Уђи, мој мужу. То је проблем због којег тражим стручно мишљење. Наша веза је некада била фантастична. Са њим сам се осећала врло сигурно. Мој супруг је упознат са већином мојих емоционалних ожиљака. Проблем је у томе што је данас, док је обављао свакодневни задатак, викао на мене. Не говорим о јачини звука, мислим да ми је рекао нешто гадним, нестрпљивим тоном. Уопште нисам љубитељ овога. Током година изражавао сам своја осећања у вези са његовом брзоплетом нарави. Па, кад сам му рекао да не виче на мене, рекао је „Твоја мама је сигурно пуно викала на тебе док си био млад.“ и „Ваш проблем је што не волите да људи вичу на вас јер носите емоционални пртљаг.“. Кад сам му рекао да нико не воли да се на њега виче и да ако му кажем да не виче на мене, то је зато што ОН виче на мене не зато што је то некада чинила моја мама, није се сложио и наставио да ми говори да ако икад идем преброди моја питања на која треба да им укаже (очигледно он). Рекао сам му да то није терапија и да узима нешто за шта му верујем довољно да му кажем и баца ми то у лице. Ово није први пут да је подигао неки од мог "пртљага". Осетио сам да га користи као изговор да се ослободи одговорности у расправи. На шта је рекао нешто попут „у реду, никад то више нећу изнети“. Да ли сам само ја или то није било лепо? Осећам како је емоционални терет све тежи, успоравам и мање сам у стању да се вратим и пустим да се ствари откотрљају. Како бих могао да знам да ли моје стајање за себе није само претјерано реаговање? Молим вас, помозите ми да разумем.

Желим да истакнем да волим своју породицу, моја мама је сјајна онолико колико је способна да буде; а мој супруг, који у овом случају звучи прилично нервозно, заправо је јако фин човек. Поверила бих овом човеку свој живот. Моје емоције, не толико.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-2

А.

Како ја видим, ви и ваш супруг сарађујете у овом аргументу. Уместо да се продуктивно бавите било којим проблемом, вас двоје сте потпуно ометени и избачени из расправе о томе шта је поштено изнети у расправи. Чини ме да се питам шта је било толико тешко у оригиналном издању да сте кренули на тако болну тангенту.

Да, имате пртљаг. Ко не? Претпостављам да бисте могли да нађете нешто на чему бисте приквачили одбрану свог супруга. Да. То је врста издаје кад год неко коме верујемо користи нешто што зна о нама да нас повреди - или да се одбрани. Али расправа око тога само ће наставити аргумент око свађе. Можете реаговати без претјеривања. Ако буде следећи пут, једноставно мирно реците нешто попут „Сигуран сам да бисмо могли да идемо тим путем, али морамо да решимо проблем. Постоји ли нешто око тога што превише узнемирава? “ Држите се при руци теме и сазнаћете више једни о другима.

У међувремену, жао ми је што ваша мајка није могла да толерише било какве емоционалне варијације код своје деце. То је морало бити врло, врло тешко. Као дете нисте могли много да то промените, али сада то можете. Мислим да је одавно време да је упутим другом терапеуту. Не можете успоставити блиску везу мајке и ћерке све док преузимате улогу комбинованог саветника и родитеља. Није ни чудо што сте исцрпљени! Ако ваша мајка у почетку неће ићи, закажите састанак за себе и направите неке темеље. Тада је ви и терапеут можете позвати да вам се придружи. Постепено вам терапеут може помоћи да пребаците одговорност за маму тако да вас двоје можете почети да се забављате заједно. Зар не би било лепо кад бисмо јој могли рећи: „Сачувајте то за др. Схринк. Идемо у филм “?

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 31. августа 2010.