Стресирани тинејџери и емпатични родитељи: Шта радити када је заразно?
Поновљена искуства фрустрације и пораза у контексту растућег проблема могу довести до тога да се сваки родитељ осећа одбаченим, беспомоћним и све више узнемиреним. Када, поврх свега тога, постоји посебно снажна емпатична емоционална веза или идентификација са дететом, родитељи су изложени ризику да упадну у уобичајени контрапродуктивни родитељски образац подстакнут прекомерном емпатијом, бригом и кривицом.
Џејмс (16) је био добро дете - волели су га вршњаци, наставници и друге одрасле особе. Борио се у школи и са домаћим задацима због мешања дефицита извршне функције, анксиозности и депресије. Анксиозност му је отежавала размишљање и фокусирање, док је утицај осећаја неспособности изнова и изнова генерирао више анксиозности, страха и депресије.
Џејмс се претварао да има све под контролом, али се потајно осећао глупо и постиђено. Очајнички је покушавао да побегне пушећи покривач избегавајући, одуговлачећи и прикривајући се. Понекад, када су се узнемиреност и паника просули, свима је инстинкт био да га спаси, на пример, пуштајући га да напусти школу и оде кући.
Ток овог циклуса бекства и неизбежног краха био је болно очигледан његовој мами Абби - која је живела са подмуклим осећајем тескобе и страха у име свог сина, који је био невјероватно сличан његовим властитим осјећајима. Џејмс је био везан за мајку, али понашао се раздражљиво и одбијао кад га је питала било шта о његовом домаћем задатку, викао је да га остави на миру и оптуживао је да му не верује. Иако је Абби била добра мама - паметна, информисана и интуитивна - постајала је све опрезнија и неодлучнија да не би узнемирила Јамеса - знајући колико би могао постати деморализован.
Шта је овде пошло по злу?
Интуитивни родитељи попут Абби, који имају осетљиву емоционалну везу са својим тинејџерима, могу искусити виктралну свест о невољи тинејџера. Прилагођавање тинејџерима је неопходно како би родитељи могли да осете кроз шта тинејџери пролазе и да би се тинејџери осећали виђеним. Али, као у овом примеру, емпатија може поћи по злу, функционишући као ефекат заразе у којем родитељи „хватају“ бол тинејџера и усавршавају је. Када се то деси, родитељи уствари постају огледало онеспособљавања тинејџера и привремено губе приступ сопственим извршним функцијама - не остављајући никоме довољно удаљености, флексибилности, перспективе или смирености да помогну.
Абби је била осетљиво повезана са Јамесовом анксиозношћу и страхом од неуспеха, до те мере да је сама и у његово име искусила ова осећања, што је довело до дослуха у тескобном избегавању. Ова динамика се развила у некористан образац опрезног, презаштитничког родитељства - чест проблем који погађа родитеље који подносе претјерану анксиозност и страх у име својих тинејџера и / или у своје личне потребе.
Проблем са превише опрезним, презаштитничким родитељством:
У страху да не покрене Јамеса да се осећа испухан, узнемирен или луд - Абби је научила да се врти на прстима око себе. Парадоксално, коришћење дечијих рукавица имало је супротан ефекат - несвесно саопштавање недостатка вере и потврђивање његовог погледа на себе као на слабог, дефектног и лошег. Овај приступ такође је оставио на власти Јамесове емоције и, не само да му је дао моћ којом није могао да управља, већ је подстакао циклус раздражљивости, кривице и срама.
Мама Јамеса није говорила о истини коју су обоје знали - у покушају да га заштити од осећаја изложености и малодушности. Међутим, тиме је одржао све већи терет лажи и изолације који је морао да поднесе. Даље, са становишта изградње вештина, спасавање Џејмса избегавањем тешких тема и пуштањем да напусти школу када се успаничи, на пример, наградило је избегавање пружањем тренутног олакшања. Алтернативно, када бежање није доступно, ствара простор и подстицај за тинејџере да науче нове стратегије - ако им се пружи прилика - прекидају циклус избегавања.
Позитиван пример разговора са тинејџерима о тешким стварима:
Абби је тражила помоћ за Јамеса и родитељске смернице за себе. Учећи како да приступи сложенијем уму, Абби је стекла способност другачијег руковања Јамесом и била је у стању да се опорави од времена када није могла.
Џејмс је поново лагао да је предао свој истраживачки рад и друге домаће задатке и да му је мама, као и увек, била наклоњена.
Фаза 1: Подношење захтева, планирање
Овог пута, уместо да га пита и претвара се да му верује, пришла му је и рекла: „Џејмс, треба ми 10 минута за разговор. (Временски ограничено, управљиво, довољно неутрално. Имајте на уму да му она не говори шта му треба.) Када то можемо да урадимо? “ (Поштован, узима у обзир своје услове и време.)
или
"Хеј, имам идеју?" (Ако се аутентично изводи у позитивном тону, ово често делује - подстичући радозналост. Сачекајте да чујете шта он каже.)
Фаза 2: Постављање сцене
„Желим да ти кажем нешто као твоја мама - то није ништа лоше.“ (ублажава страх).
„Можете ли се сложити да останете мирни и не реагујете ... само слушајте и размислите шта говорим?“ (Поставља очекивано управљање; омогућава му да активира своје извршне функције и припреми се, а не да буде изненађен и реагује инстинктивно, подразумева позитивно очекивање да је способан за то.)
„После тога, ако желите да га одбаците, то је у реду.“ (Омогућава му аутономију и контролу, чини га управљивијим.)
„Можете ли се сложити да то учините? Или у неким случајевима користите изазов „Да ли мислите да то можете?“ али само ви мислите да се ово неће схватити као кривицу или снисходљиво (добије његов пристанак, чинећи вероватнијим да ће га испунити)
Фаза 3: испорука поруке
„Нисам сигуран, али мислим (ако је оквирни, омогућава му да избегне борбу за контролу јер му не кажете ко је он) да када осећате да су ствари превише - ваша природна реакција је да их блокирате и не мислите о стварима којима треба добити простора и мало мира (звучи разумљиво да то ради)
„Имам осећај да сте можда сада преко главе и можда нисте предали ствари (ублажава стрес јер је тајна откривена, а да га не разоткријете)
„Можда грешим (појачава његову аутономију, даје му слободу да то размотри јер му не намећете своје уверење)“
„Али само вас молим да ово размотрите - не треба ми да ми дате одговор или нешто слично. „
„Да је то истина (помозите му да сачува образ) мислим да би можда постојале опције о којима бисмо могли заједно да размислимо ако бисте то желели (нужно решење за решење подразумева да постоје могућности чак и да вас он тада не прихвати).
Приступ - а не избегавање - проблема коришћењем самопоуздања, чињеничног понашања, поштовања и временски ограниченог, планираног приступа може десензибилизирати тинејџере на њихов страх од анксиозности (узрок панике). Акумулирано искуство у овом послу проширује способност тинејџера да толеришу осећања, а не да се сруше.
Мирна и уравнотежена емоционална клима пружа позадину тинејџерима да се истегну, а да не постану поплављени или избегнути - изазивају тинејџере у границама својих могућности (не премало и не превише). Када је Абби успела да буде искрена, храбра и мирна док се суочава са потешкоћама са Јамесом, позвала је на његов виши ниво функционисања. Занимљиво је да је, када је то чинила, често успевао да испуни та очекивања.
Кроз њихову интеракцију Абби је Јамесу пружила прилику да се искуси способнијим и кооперативнијим, као и да ублажи терет створен скривањем и прикривањем. Пренос осећања путем блиског повезивања родитеља и тинејџера може бити фактор ризика за нездраву заразу, али такође може родитељима пружити предност у позитивном утицају на тинејџере када су родитељи у стању да се држе до себе.
Остајући приземљена и стабилна, Абби је успела да створи бољи, здравији однос са својим сином - што је најважније средство родитеља и најзаштитнији ресурс тинејџера. Поред тога, преко њихове везе, Џејмсова мама му је такође пренела мелодију уређенијег стања духа.
Изјава о одрицању одговорности: Ликови из ових вињета су измишљени. Настали су из комбинације људи и догађаја у сврху приказивања ситуација из стварног живота и психолошких дилема које се јављају у породицама.
