Изненађење дијагнозе

Када ми је почетком године дијагностикован ПТСП, то ме је изненадило. Отишао сам код овог психолога ради потенцијалне дијагнозе БПД-а. Изашао сам не само са тим, већ и са ПТСП-ом вредним четири године.

Било је изненађујуће јер у ове четири године нисам ни једном размишљао о овом поремећају; никад ми није пало на памет. Али док сам размишљао о томе, пуштајући га да тоне, ствари су почеле имати смисла. И од дијагнозе, морао сам да размислим о томе шта се догодило. Јер се заиста нисам бавио тиме; Још увек имам проблема са одговором куда да идем одавде.

Знам да је могло бити много горе. Други су имали толико горе од мене. Али покушавам да зауставим такав начин размишљања. Оно што се догодило било је грозно и то ме је променило. Више ми штети него користи ако онеспособим своја осећања.

Фебруара 2012. имао сам 18 година и већ седам месеци сам живио сам у Торонту. Једног јутра су ме пратили.

Аутобуска станица била је тачно преко пута моје стамбене зграде. Приметио сам га како чека аутобус и упутио ми је овај осмех који ме је најежио у кичми. Нисам желела да будем непристојна, па сам се брзо, једва, узвратила осмехом. Приметио сам да ми се приближио док смо стајали и чекали аутобус. Цријева су ми одмах говорила да нешто није у реду с њим. И док ме је буљио преко пута аутобуса, срце ми је закуцало. Смешно је како се када вам интуиција говори да нешто није у реду, чак и када сте окружени другим људима, што би обично значило сигурност, осећате се тако усамљено. Само ви и све што вас тера да желите да трчите.

Мислим да је возач приметио да нешто није у реду. Како ми је било нелагодно, гледајући било где осим човека који буљи у мене. Али ништа није могао учинити док је човек пратио док сам силазио са станице.

Сећам се да сам док сам се кретао до школе размишљао: „Још само 10 минута“, свестан да је овај момак био иза мене. Вероватно сам ходао брже због тог знања, стигавши тамо за пола времена.

Тада је почело вербално узнемиравање. Само је у основи понављао исте ствари, само све агресивније и јаче док сам га ја игнорисала, прилазећи све ближе иза себе.

"Шта је било, душо?" "Требао би се насмејати." "Успори душо." "Само желим да разговарам."

Већ сам био на ивици напада панике, могао сам то да осетим, поготово што му се тон заоштрио и могао сам га чути ближе иза себе.

Само 10 стопа од сигурности - тада ме је зграбио. Одмах испред моје школе.

Све се догодило тако брзо, не сећам се пуно. Али никада нећу заборавити осећај његових крупних руку кад су ме ухватили за ребра. Или када се његов лакат сударио са мојим левим оком. Мислим да се спотакнуо о властите ноге у борби, што је била моја прилика да отворим врата своје школе и уђем унутра.

У згради је било тако тихо откако су сви били на настави, али моји јецаји прекинули су тишину. Нисам себи дао прилику да дођем до даха или нешто слично, само сам појурио уз степенице покушавајући да се потпуно не отопи.

Касно на час са сузама које су падале, модрица се већ формирала. Загрлио сам руку до бола на боку, тешко ми је дисао. Какав сам призор морао бити кад сам ушао у разред.

Глупо, нисам ништа предузео поводом напада. Нисам га познавала, нисам била сигурна да бих га могла довољно тачно описати. Само сам желео да заборавим на то.

Недељу дана касније био сам сам у вешерају када је ушао. Живео је у мојој згради.

Зајебао сам се. Затворио сам се у свој стан, хипервентилишући. Нисам отишао барем пет дана. А одатле је све некако кренуло низбрдо. Престао сам да идем на час. Имао сам сталне нападе панике. Никада нисам напустио свој мајушни стан ако није неопходно.

То је трајало два месеца, док коначно нисам одлучио да дам отказ. Постао сам студент који није напустио факултет и вратио сам се у свој родни град.

И ево нас нешто више од четири године касније. Желео сам да се вратим у Торонто, и даље желим. И тек када сам утврдио ПТСП, схватио сам шта се дешава са мном кад год сам размишљао о повратку. Само од те помисли одмах сам се расплакао, што је често резултирало нападом панике. Нисам разумео зашто. Само сам помислио да ме је вероватно плашила чињеница да ћу поново бити сам. И увек сам имао анксиозност, али у последње четири године то је постало осакаћујуће.

Знам да имам још много посла да добијем помоћ око овога. И знам да је могло бити много горе - вероватно би било и да нисам побегао тако брзо као што јесам. Али ово је моја прича и променило се ко сам. У добру и злу, ко зна. Али не могу више да ћутим. Морам да нађем начин да се суочим са тим демонима; страх и тескоба и усамљеност. Уморан сам од чекања и размишљања када коначно могу почети да живим живот какав желим за себе.