Непосредна породична питања

Обоје моја сестра и ја имамо своју децу. Моја мама се боље понаша према свом унуку са моје сестре: одлазак на сваки рођендан вс. Моја деца сада имају 7,2 и 4 године, а мама иде на само два рођендана, што је било за најстарије, а није било за остале, чак и када смо живели 30 минута далеко. Моја сестра живи сат времена далеко и они јој никада нису били оправдање. Не зову ме сестре ни мама, само ја радим тај посао. Тако је већ одавно. Моја сестра планира нешто што сви похађају, ја планирам нешто било какав догађај. Изговорим се зашто не могу. Изражавам сестри своја осећања која каже да почињем да се борим. Позвао сам је на Дан захвалности за који је рекла да не жели да одведе своје дете од баке и деке и децу свог дечка далеко од породице. Ово ме дуго већ дуго срушило. И стално скачем у рингу за још удараца.

Одговорио др Кристина Рандле, ЛЦСВ, 5. августа 2019

А.

Изгледа да се ваше сестре и мајка годинама лоше понашају према вама. И сами сте рекли. Када им скренете пажњу, они то не желе да чују и у суштини вас искључују. Међутим, то вас није спречило да изнова и изнова водите исту расправу и исту борбу са њима. Можда сте на то мислили када сте рекли да „настављате да скачете у рингу још удараца“. То је аутодеструктивно.

Чини се да је овде чувени Ајнштајнов цитат примењив: „лудило изнова и изнова чини исто и очекује различите резултате“.

Овде је примењив и још један цитат: „када вам неко покаже ко су, верујте му.“

Ваша сестра и мајка раде ствари на посебан начин и чини се да се оне неће променити. Ти си та која изгледа не прихвата њихове начине. Штета је што ствари стоје онако како јесу и што ваша мајка није равноправнија у опхођењу са вама и вашом сестром, али немате моћ да то промените. Покушали сте и није успело. Време је да одустанете од идеје да ће се нешто променити са њима и прихватите то.

Разумљиво, ово је тешко прихватити, јер је непријатно. Доказ је позитиван да ваша мајка и сестра можда нису људи какви сте их желели, очекивали или желели. Реалност је да немате моћ да промените ко су. Морате прихватити ко су они и прилагодити се томе.

Као што кажу, „не можете да бирате породицу“, али можете и треба да научите да се прилагодите томе ко су и како се опходе са вама. Понашајте се према њима онако како се односе према вама. Не будите спремни учинити више за њих него што су они спремни учинити за вас.

Не морате да волите како се опходе према вама нити морате то да толеришете. Ако је боравак у њиховој близини непријатан, онда бих предложио да ограничите време које проводите с њима.

На пример, позвали сте своју сестру на Дан захвалности, а она није дошла. Можда је следеће године не позовете.

Такође би било најбоље када бисте изван породице развили пријатељства са људима који желе да проводе време са вама и који вам неће дати изговоре зашто не могу да раде неке ствари. Будите у близини људи који желе да буду око вас.

Коначно, не схватајте како се ваша породица односи према вама лично. Разумем да је то лакше рећи него учинити, али њихово понашање вероватно нема никакве везе са вама. Начин на који се опходе са вама (и са свима осталима) у потпуности се односи на њихову личност и филозофију личног живота. То ни на који начин није одраз вас или ваше деце.

Пронађите друге пријатеље и немојте стално „скакати у рингу за још удараца“. Непродуктивно је намерно се довести у ситуацију за коју знате да ће се лоше завршити. Ако вам је потребна додатна помоћ како боље управљати породицом, обратите се личном терапеуту. То би неизмерно помогло. Молим те пази.

Др Кристина Рандле