Живот са шизофренијом
Питам се да ли изгледам добро, изгледа ли начин на који моја капуљача седи на мојим раменима смешно или сам рекао нешто и звучао чудно или начин на који куцам само са средњим прстима на обе руке оправдава неку врсту подсмеха.
Истина је, знам да ми се не смеју, али сваког сата будности сваког дана ме мучи идеја да сам предмет остракизма.
Ово је ситница која се зове параноја и постала ми је горко-слатки пратилац у последњих осам година откако ми је дијагностикована шизофренија.
Почело је када сам имао 20 година, прво са паранојом на факултету и од тада се развијао све док нисам добивао тајне поруке са ТВ-а и радија, плашећи се чак ни да напустим кућу и изгаран теоријама завере.
Све је дошло на врх главе када сам се некако уверио да сам пророк и предузео хитно путовање преко земље у УН, уверен да ћу бити уведен као следећи председник или краљ или нешто слично то.
Путовање ме одвело из Њујорка у Бостон док сам следио значајне боје и тајне поруке у уличним натписима и невербалну комуникацију случајних људи на улици.
Из Бостона сам аутобусом Греихоунда стигао до малог града који се зове Воодс Холе, где сам био уверен да постоји рупа кроз шуму до Канаде где бих могао да живим и радим на фарми и гајим лонац до краја свог живота.
Нажалост, није било рупе за Канаду. После неколико дана са добронамерним незнанцем, возом сам се вратио за Колорадо, где су ме родитељи покупили и оставили на психијатрији у болници Боулдер Цоммунити Хоспитал. Следећу недељу сам провео тамо.
Напредовао сам у последњих осам година до места где ми је пријатно. Добио сам и 60 килограма због нежељених ефеката моћних антипсихотичних лекова који су ми се кретали кроз крвоток. Постао сам пустињак јер знам да сам једино место где сам заиста, заиста без подсмеха или је сама могућност за подсмех само у мом стану на другом спрату на крају града.
Такође се и даље плашим. Бојим се да успоставим контакт очима, јер знам да ћу, ако то учиним, видети нешто чудно у начину на који то радим и остатку дана се томе смејати са пријатељима. Плашим се да чак и размислим о вези, јер знам да ће, ако са неким истражим чак и тему рањивости, неизбежно то искористити против мене и исмевати ме и уништити било какав углед за који мислим да га имам.
Знам да је истина једноставнија. Знам да су људи углавном прилично добри и прилично фини, али на мом рамену је ђаво који ће увек шапнути у супротном кад год ствари почну да иду добро.
Небројено сам пута жртвовао неко значајно побољшање као човек јер ми је то некако одузело осећај лакоће, тихи, једноставни, мада усамљени живот који треба да будем усредсређен.
Међу стварима које сам жртвовао су значајне могућности за каријеру у којима сам у потпуности способан да радим било који посао који од мене траже - али знам да ћу, ако наставим да га радим, имати још један нервни слом.
Недавно сам удомио пса по имену Белла. Вратила сам је назад недељу и по дана јер нисам могла да поднесем стално узимајући у обзир потребе другог живог бића. Била је сјајан пас и није имала значајних проблема. Али зато што сам несигурна, параноична љуска човека коме је био потребан лични простор да би остао при здравом стању, морала је да се врати у фунту.
Нисам ни близу толико луд као што сам био, али још увек понекад чујем гласове и звукове и плаше ме се.
Још увек сам у заблуди да ствари значе више него што заправо значе - језик тела, осмеси, преокрет гласа, интонације понашања. Увек ме брину ове ствари, али брига ми је постала толико друга природа да не размишљам о томе.
Дошао сам до тачке да ме више не брине толико брига и то је најбоље што могу да тражим.
Поента коју покушавам да кажем је да је шизофренија паклена дрога. То ће бацити кључ у било који појам нормалног живота који сте икада имали, али такође ће вас натерати да захвалите Христу, свемиру или Сатани на једноставним стварима попут топле шољице кафе ујутру док сунце излази, снага породице у којој се види бол и радост добре цигарете.
Неки дани су добри, а неки лоши, али то је живот, зар не?
